BArZeLleTte...!!!?

Question

un signore si presenta in un negozio di animali e chiede -vorrei 1 scarafaggio,4 topi,8 lucertole e 3 ragni!-
il commesso incuriosito -deve fare un esperimento?-
il signore -no,ma ho affittato un appartamento 2 anni fa,ora lo devo lasciare e il proprietario mi ha detto che deve essere esattamente come l'ho trovato...-

un archeologo ritrova una mummia.la porta in un museo e parla con il direttore -questa mummia è di 3000 anni fa,ha i denti malconci ed e morta x infarto cardiaco-
il direttore del museo è meravigliato,non riesce proprio a capire come l'archeologo ha capito queste cose.esegue le analisi della mummia e stupefatto,chiama l'archeologo dopo un mese dicendogli-complimenti!ho eseguito le analisi e ho verificato che ciò che lei aveva immediatamente capito,è vero:la mummia è di 3000 anni fa,ha denti malconci,ed è morto proprio x infarto cardiaco! ma mi dica,come ha fatto subito a saperlo???- l'archeologo -l'ho capito subito,in mano reggeva ancora il conto del dentista.......

pierino va al campeggio estivo.
dopo alcuni giorni, pero manda una lettera disperata alla mamma:''mamma,hai dimenticato di scrivere l'etichetta cn il mio nome nelle mie magliette!!ora,da quando il capo ha letto l'etichetta,tutti mi chiamano 'PURO COTONE'!!''

tra amici:
-tu sei superstizioso??-
l'altro -superstizioso io????e poi non lo sai che essere superstiziosi,porta SFORTUNA??-

un carabiniere deve appendere un quadro.prende un chiodo,lo appoggia cn la capocchia al muro e inizia a dare martellate sulla punta.vedendo che il chiodo non entra dice-uffa,questi chiodi,li fanno cosi difettosi...-
a questo punto si avvicina un altro carabiniere e fa..-ma non vedi che stai sbagliando???quel chiodo e adatto alla parete dell'altra stanza!-

due amici si incontrano.uno dice -stanotte ho fatto un sogno orrendo:ho sognato che mi trovavo nella giungla,tutto solo e che una tigre mi rincorreva x mangiarmi!all'improvviso la tigre scivola e io riesco a rifugiarmi tra gli alberi.....-
l'amico che lo ascolta-davvero???io al posto tuo me la sarei fatta addosso!!-
l'amico che racconta dice -aspetta aspetta:non ti ho detto SU CHE COSA è scivolata la tigre...-

Answer 1

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia" Risponde il vecchio." Ho appena sposato una ragazza di 18 anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e Prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." rispose il vecchio. "L'orso cadde morto davanti a lui" " Ma è impossibile!" gridò il vecchio."Qualcun'altro deve aver sparato al suo posto!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.



Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo de siderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- *****, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

Answer 2

Grazie mi hai regalato una bella risata, ci voleva proprio!!!

Ma mi spieghi xchè io so tante barzellette ma quando ne devo pensare una non mi vengono in mente?!?!?!
Bibi

Answer 3

Ahhh.....che belle risate mi hai fatto fare.

Voglio ricambiare con queste:
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso cento euro e li ho dati a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!

San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio: "Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!" Dio ci pensa su, e poi dice: "Forse ho capito dove ho sbagliato: ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi. Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!" Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio: "Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno. Bisogna assolutamente fare qualcosa!" Dio riflette, e poi prende una importante decisione: "Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!" E così avviene. Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare. "San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?" "Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti..." "E cosa fanno ora?" chiede Dio. "Signore, cantano tutto il giorno 'O mia bella Madunina'..."

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di stare insieme. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare ma li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa put++na la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scop+re in spiaggia!!!".

Answer 4

Grazie per i minuti di allegria che mi avete donato.

Answer 5

Due sane risate ti tolgono il malumore...

Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma
dice: "Com'è andata?".
Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".
Mamma: "In che senso?".
Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho
detto: "No, ci sono le spine che pungono".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta".
Allora lui mi ha detto: "perché non mi fai cuocere la mia
salsiccia?".
Mamma: "E allora?".
Figlia: "L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!!!"....

Ciao e grazie... :-D

Answer 6

Due amici si incontrano, uno dice all'altro:
"Stasera vieni a casa mia, organizzo un'orgia";
l'altro:
"Quanti siamo?";
il primo:
"Se porti tua moglie siamo in tre..."

Answer 7

Ah ah ah!!!!! Belle!!!! Anche quella della salciccia cruda!!!!!!!

Answer 8

bellissime!! sopratutto quella della tigre!!
ha ^_^ ha

Answer 9

carinissimeeeeeee!!!!!!!!!!!!benny

Answer 10

sn tutte stupende!!!