Vc tbm naum fica c ódio mortal qdo...?

Question

Vê se naum te dá ódio mortal quando...
_ Chego ao banco e só tem uma pessoa na minha frente, e eu crente crente q serei atendida dentro de, no máximo, 2 minutos. Mas o cara resolve fazer 1000 perguntas, pagar mais de 10 contas, contestar os juros e encargos cobrados, e ainda abrir conta, fazer empréstimo pessoal, financiamento da casa própria, penhorar uma jóia, etc.;
_ Estou saindo pra almoçar, e chega um cliente e diz: "É só uma perguntinha..." E lá se vão 10, 20 min de atendimento ( em pleno horário de almoço );
_ Ligam no domingo de manhã pra cobrar a fatura do cartão de crédito vencida, ou pedir doação pra AACD, Pestalozzi, prum asilo, orfanato, etc. ( e eu ainda dormindo e sem nem saber quem eu sou...!!! );
_ A luz acaba depois de você digitar um texto imenso ( sem salvar );
_ O cartão naum passa pq tá sem limite;
_ A pessoa sentada ao lado no ônibus é obesa, ou tá cheia de sacolas, e só sobra uma "beirinha" pra vc, ou então está com mau cheiro no corpo ou na boca, ou bebeu

e tá com cheiro de cana;
_ Você abre a carteira na hora de pagar a conta ou a compra e percebe q precisa ir ao banco;
_ Você tira seu extrato no banco e percebe q está no vermelho e te cobrararm mais tarifas do q vc imaginava e estava preparado pra pagar;
_ Seu namorado ou paquera diz q vai ligar, vc até senta do lado do tel. pra esperar, deixa de sair, naum deixa ngm tocar no tel., e ele naum liga;
_ Vc vê seu paquera conversando c outra_ e ela é linda e/ou tem um corpo escultural... Ai, q ódio!!!!!!;
_ Vc estuda pra caramba pra uma prova, pensa q foi bem, e no final acaba tirando 5 ou 6 ( ou, se for uma prova pra concurso, acaba naum passando );
_ Jogam um boné ou brinde num show, quase cai na sua mão, mas o altão, o "poste" da frente, pega o boné, CD, Pôster, etc., e dá pra namorada dele;
_ Vc roda roda várias lojas, e sempre seu tamanho ou a cor de calça ou blusa ou sapato q vc quer naum tem;
_ vc pede uma esfiha de frango e te dão de carne

ou um pastel de queijo e ao morder vc verifica q é de calabresa ( detalhe: vc O-D-E-I-A calabresa );
_ Vc se pega fazendo coisas q seus pais faziam e vc JUROU que JAMAIS iria fazer;
_ vc tenta agradar agm e acaba levando um fora ou um coice;
_ O sistema do banco cai justo na sua vez de ser atendida;
_ Vc empresta um CD e ele volta arranhado ou com a capa quebrada;
_ O cara da frente na fila da lanchonete pediu o último salgado do sabor q vc queria;
_ O CD arranha bem na faixa q vc mais curte;
_ Te chamam prum show ou festa e vc tá sem grana;
_ O site q vc gosta foi bloqueado no seu serviço;
_ Vc espera e-mails pessoais de alguém, e só recebe re-direcionados ( ou nenhum );
_ Alguém q só te responde teus e-mails no mínimo 8 dias depois;
_ Abrir sua caixa postal e ver q está cheia... De spams!!!!;
_ Vendedor do baú, pedinte de esmola, etc., te cercando na rua na hora q vc tá com pressa;
_ Ligação oferecendo assinatura de revista;
_ Fila pra ir no banheiro, e vc apertadíssima

Vc louca de sede, e algum "gripado", "sovina", ou doido varrido desligou o bebedouro, e vc, pra naum morrer de sede, tem q se contentar em beber água quente, mesmo;
_ Chega de surpresa e ouve agm falando mal de vc;
_ No trabalho, todos recebem festa surpresa de aniversário, exceto vc;
_ vc dá um presente pra agm no Natal, ou no Dia dos Namorados, mas naum recebe outro em troca;
_ Vc tira agm q naum conhece no amigo oculto;
_ Ganha algo q naum gosta de presente;
_ Alguém comenta q vc engordou;
_ vc perde o ônibus, já atrasada pra ir trabalhar, e só tem outro dali a 40 minutos;
_ Vc pega o ônibus errado ou desce no ponto errado e tem q andar pra chuchu;
_ Começa a chover assim q vc sai do trabalho;
_ maior solão, e vc trancada no escritório;
_ O último capítulo da novela ou o final do livro é decepcionante;
_ Não entendo a piada, ou a piada é sem graça, mesmo;
_ Vc vai almoçar na casa de agm, e tem algo q vc detesta;
etc.
Essa pergunta é legal, mas naum é original...
Bjs

Naum posso esquecer...
_ Pessoas que respondem no YR com grosserias, mau-humor, ar de superioridade, foras, e outras respostas de pessoas mal-amadas e mal-humoradas, tipo, vc faz uma pergunta sobre relacionamento, e algum grosso e mal-amado te responde: "ele naum gosta de vc", "ele naum tá a fim de vc", "ele tem outra", "sai dessa, menina! Abre o olho!", etc., ou até mesmo dá respostas com termos vulgares e obscenos;
_ Perguntas e respostas no YR com termos vulgares e obscenos;
_ Alguém responde no YR: "naum sei", "naum conheço", ou até mesmo "mete" um palavrão;
etc.
etc.
Bjs...

Answer 1

A primeira Lei de Murphy diz que:

1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.

Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.

Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.

Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.

Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.

[editar] Exemplos das Leis de Murphy

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "*****! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre **** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior


fonte:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lei_de_Murphy

Answer 2

Desculpe mais nãi tive Paciência pra ler tudo. Um exagero.

Answer 3

Eu não sinto ódio de nada, tenho pena destas pessoas.

Beijos
@

Answer 4

fiko com odio mortal kuando eu cliko para responder uma pergunta, e me vem essse textoooooooooo giganteeee
afff

Answer 5

puxa, q stress , mas eu realmente fico louca com tuudo isso!!


bnjs

Answer 6

nossa como vc reclama, não fique muito estressado, pois estresse acaba com a s8a beleza

Answer 7

Nossa isso tudo eu realmente detesto! meu vc me descreveu direitinho!!!

Answer 8

concordo com vc, isso é péssimo e algumas dessas coisas já aconteceram comigo. essa da energia acabar, e a da fila do banco, a do ônibus... acho que quase tudo. Realmente, ninguém merece!

Answer 9

Isso é uma pergunta ou uma carta?Eu se fosse vc não saía de casa hoje.

Answer 10

Opa... alguém já fez esse mesmo tipo de ´pergunta hoje à tarde! Não é plágio, não, né? Hahaha! Um abraço.