chi mi racconta?

Question

qualche barzelletta breve...ho bisogno di ridere un po!! grazie 1000!!

Answer 1

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come s*****i nel bosco?!?

spero ti possa aiutare :-)

Answer 2

Un immigrato si presenta all'uff.di collocamento, l'impiegato gli dice: "Avrei un ottimo lavoro in una panetteria, ben pagato"
"No grazie, tu preso me per un camelo, io no potere lavorare tuta note e matina fare consegne, tu scemo..."
" Allora avrei un ottimo lavoro in una macelleria..."
"Tu proprio scemo, io non poter tocare carne, fare schifo, carne maiale poi..."
"Allora potrei farti un'altra proposta...come sei messo col sesso e coi viaggi?"
"Bene, bene perfeto seso e viagi piacere molto..."
"Bene, allora vai affankulo e torna al tuo paese..."

Answer 3

Un 1000 piedi andava correndo nel bosco e nella fretta non vide un legnetto e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò e inciampò.....................

Answer 4

papà pomodoro assegna 1 compito ai suoi 3 figli pomodorini...
il primo va dal papà e dice 'papà ho finito, e lui 'bravo figliolo, ora vai a giocare... la stessa cs succede cn il secondo figlio, ma qnd va il terzo il padre lo skiaccia e dice? 'nn t 6 CONCENTRATO abbastanza...'

Answer 5

Un giornalista, passeggiando in un parco, incontra un vecchietto che cammina con il suo bastone e che ha i capelli bianchissimi, ma è molto arzillo.
"Come fa a mantenersi così vitale?" chiede il giornalista.
E lui "Semplice: fumo tre pacchetti di sigarette al giorno, bevo litri di whisky, mangio tutto quello che mi pare senza controllo e non faccio mai sport"
Un pò confuso, il giornalista gli chiede "Ah, e quanti anni ha?"
E lui "26"

Answer 6

6x6 36 asino ke 6,dottore dottore fra 59 secondi muoio e il dottore dice aspetti 1 minuto !!

Answer 7

questa la puoi capire se sai il dialetto veneto...
Un ebreo riesce a scappare da un campo di concentramento...cammina cammina si ritrova in un deserto...:"Che caldo che fa qua ciò!"
cammina e cammina...:"che sen che go madonna me serve acqua..."E poco dopo vede spuntare una bottiglia di coca-cola dalla sabbia la prende ma nn riesce ad aprirla:"Casso nn xe verse!" dietro di se sente un rumore di passi si gira e vede la polizia tedesca che x farsi riconosciere dice:"ghestapo!" l'ebreo risponde:"Si grasie!"

Ahhhahhhahhhahhhhhhhhhhahhhhhhhhh....
ciao!

Answer 8

"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?"
"Ma voi quante volte fate l'amore?"
"Una volta all'anno."
"E' chiaro: è la ruggine!"

Una signora anziana va dal medico.
Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"

Berlusconi è in visita a Venezia e fra gli ospiti della prima fila vede una serie di bambini. Si avvicina ad una bambina e le chiede:
"Come ti chiami, bella bambina?"
E lei: "Vittoria!"
Berlusconi bello tronfio dice: "Ma che bel nome!!! Ti si addice. E di cognome?"
E lei "Dei Rossi!"
Berlusconi balza all'indietro esclamando: "PORTATELA VIA!!!"

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti!"
Lui: "Bene! E chi era?"
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!"

Un uomo bellissimo viene presentato ad una fi+a strepitosa, dopo un po' di conversazione e qualche bicchiere lui le fa:
"Verresti a letto con me per 200 euro?"
La ragazza senza pensarci un attimo fa:
"Certamente!!"
"E per 30 euro?" ribatte lui.
"Ma sei un cafone, chi credi che sia?"
"Tesoro" risponde l'uomo "quello lo abbiamo stabilito. Adesso discutiamo il prezzo!!!"

Answer 9

Due fidanzatini, mano nella mano passeggiano nei prati, felici ma taciturni.
Improvvisamente lei: "Amore a che cosa pensi?"
"A quello che pensi tu cara!"
"Sei il solito porco!!"

Ci sono un ragazzo e una ragazza che stanno per mettersi insieme. Un giorno lei dice a lui:
"Vieni a casa mia sta sera, non c'è nessuno!"
La sera il ragazzo va a casa di lei, bussa alla porta, ma... non c'è nessuno!
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
"Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età"
E l'uomo:
"Certo, non bevo, non fumo e il buon Dio veglia su di me!" "Che vuol dire?" Fa il dottore.
Ed l’anziano:
"Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere!"
Il dottore non capisce, ma saluta cordialmente l’uomo e gli chiede di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
"Signora Rossi, anche lei è in perfetta forma per una donna della sua età!”
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo..."
Il dottore la interrompe:
"E il buon Dio veglia su di lei, vero?"
La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?"
Il dottore allora le spiega:
"Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando, mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui!"
E la moglie: "Oh no…ha di nuovo fatto pipì nel frigo!"

Bush voleva sapere come stava il suo paese dopo la sua dipartita e chiese al diavolo il permesso di usare il telefono rosso che lo stesso aveva istallato per parlare con gli USA.
Il Diavolo gli concesse l'autorizzazione e dopo una telefonata di 2 minuti, gli disse che il costo della chiamata era di 3.000 dollari; Bush staccò un assegno per la cifra richiesta.

Anche Tony Blair desiderò fare lo stesso e chiamò in Inghilterra. Per 5 minuti di conversazione il Diavolo gli presentò un conto di 2.000 sterline.

Pure il nostro Silvio sentì il desiderio di chiamare in Italia, per sapere come andavano le cose e chiacchierò per 3 ore.
"Quanto le debbo?" chiese, alla fine. "50 centesimi" disse il Diavolo.
Silvio rimase stupefatto, poiché sapeva il costo delle altre telefonate e chiese al Diavolo perché era tanto economico chiamare l'Italia Al che il Diavolo rispose: "Beh... Con la riforma sui licenziamenti, il piano di difesa dai terremoti, i tagli alla sanità, alle pensioni, alle imposte dirette per i redditi più alti, il non controllo dei prezzi dopo l'ingresso nell'Euro, le nuove regole per calcolare l'inflazione, i tagli alla sicurezza sociale, alla sanità, la legge Moratti sull'insegnamento, la legge Gasparri, le sovvenzioni alle scuole private, le privatizzazioni, la vendita dei beni demaniali, i fallimenti Cirio e Parmalat, l'Italia è un inferno... perciò è una chiamata locale."

Answer 10

Nella immensa foresta, tre esploratori, un
Americano, un tedesco ed un
napoletano, vengono fatti prigionieri da una crudele
tribù amazzonica, il
cui capo, comunica subito ai tre sventurati che,
dopo un ultimo pasto, per
magnanima concessione del capo, verranno scuoiati
vivi per fare con la loro
pelle la nuova piroga del capo.
Ciò detto, il capo della tribù chiede all'americano
cosa vuole mangiare
prima di morire e lo stesso chiede un hamburger.
Subito dopo, con i
complimenti del capo tribù per la buona qualità
della sua pelle, viene
scuoiato vivo.
Il capo allora si rivolge al tedesco e gli fa la
stessa domanda. La risposta
è wurstel e crauti, che gli viene subito preparato.
Dopo averlo mangiato, la
fine è la stessa dell'americano... Scuoiato vivo,
con i complimenti del capo
tribù per la qualità della pelle!
Il napoletano, interpellato a sua volta, chiede una
forchetta ed un piatto
di spaghetti al pomodoro. Appena viene accontentato,
divora il piatto di
spaghetti, ma, al cospetto del capo tribù, usando la
forchetta, si
punzecchia ripetutamente il petto e, rivolto al
selvaggio, dice:
- Strunz!!! Mo' voglio proprio vere' comme fa' sta
piroga a galleggia'!!!