Petit concours d'histoires drôles...?

Question

salut tout le monde!

voila, je lance un concours d'histoires drôles... celle qui me fera le plus rire remportera les 10 points...

rappelez vous: les plus courtes sont toujours les meilleures...

bisou !!!!!

Answer 1

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Answer 2

Salut en voici une,beaucoup de plaisir:
C est une jeune poule qui rencontre une vieille poule.Elle lui dit d un ton hautain:
- Moi mes oeufs, ils sont plus gros que les tiens;la preuve:ils se vendent a 3 euros au marche,alors que les tiens ne sont qu a 2,50 euros.
Alors l autre poule lui répond:
- Eh oh dis donc, je ne vais pas me casser le cul pour 50 Centimes!!

Answer 3

dans une rue de Londres, deux Rolls-Royce se bouchent mutuellement le passage et aucun des deux chauffeurs ne veut céder la place
le premier descend et crie: laisse passer le duc de Bedford espèce d'enflé!
le second ouvre sa portière et montre sa passagère qui n'est autre que la reine
et ça, dit-il c'est de la merde?

Answer 4

elle est très méchante

que dit un non voyant quand il touche du papier de verre

il dit c'est écrit serré

Answer 5

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là, Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

- Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux
non-voyants ? ça fait trop peur au chien.

Voilà de quoi revoir vos idées sur la messe
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sucre et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10. Mick Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus, en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres, « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot ;
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : »T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne. »
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot, ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de JC.
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit « Je vous salue Marie pleine de grâce » et non pas « pleine de Juana ».
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
- Le PSG n’est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas, ni se sniffe et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de coffee-shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de quéquête en constatant le nombre de pièce de 1 €.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte. Il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort…Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet n’est d’ailleurs pas un une brosse de cabinet).
- Et enfin la Drag Queen, au fond à droite, c’était moi…

Answer 6

Un homme marche, sur sa route il trouve un soutien gorge par terre, il précipita et le prend puis il le jeta on disant je le savais qu'il était vide.

Answer 7

C´est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J´ai enterré ma belle-mère cette semaine . ..
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Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T´es l´prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Que risque- t'-on a traiter G.W.Bush d'andouille?
cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.

Devinette : Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?
- Je sais pas et je m'en fous.

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Comment faire pour brûler l´oreille d´une blonde?

-En lui téléphonnant quand elle est en train de repasser.
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Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Answer 8

tu connais la blague a 2 balles?
non pan pan tes mort!!!

Answer 9

deux femmes discutent, l une d elle se met a pleurer.
"ben alors, qu est ce qu il t arrive?
-mon mari me fait cocu!
-ben, t as de la chance, moi il me fait partout"


N applaudissez pas tous a la fois.

Answer 10

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!