Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le *****, il gomito non ti guarira' mai."
Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali. Una chiede all'altra : FUMI DOPO AVER FATTO L'AMORE ? L'altra risponde : NON LO SO,( GUARDANDO VERSO IL SUO BASSO VENTRE ) NON HO MAI CONTROLLATO .
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli s.tronzi che devono scendere alzino il c.ulo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di ******* che devono andare in quella citta' di m.erda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i c.oglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della t.roia in cucina."
2007-02-22 01:23:01 · 9 risposte · inviata da luigi p 3 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
mi sono fatta mille risate......
2007-02-22 10:04:40 · answer #1 · answered by Piti 4 · 0⤊ 0⤋
Bravissimo!!!!!! Ne dico una breve: Due giovani in ascensore, uno chiede all´altro: come ti chiami? pi pi pi pietro, ma sei balbuzziente? io no lo era mio padre e l´impiegato del comune un B a s t a r d o!!!!!!!!!!!
2007-02-22 08:07:53 · answer #2 · answered by TONIO B 3 · 2⤊ 0⤋
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove *******, ma Roberto non cambia mai!!"
Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!", le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
2007-02-22 07:18:45 · answer #3 · answered by Mantraluce 4 · 1⤊ 0⤋
Sai che cosa dice Mike Bongiorno quando ha l' orticaria ? "Allergiaaa !".
E quando scende con il paracadute ? "Sempre più in bassooo !".
2007-02-22 07:29:09 · answer #4 · answered by Cesco 64 2 · 0⤊ 0⤋
MEE LITTLE INJUN
mio padre torna a casa tutto unto.
fa un lavoro usurante, lo lubrificano
2007-02-22 06:55:58 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Grazie, mi hai fatto sbellicare dalle risate! Ciao.
2007-02-22 06:53:46 · answer #6 · answered by ♥Minnie♥ 5 · 0⤊ 0⤋
Il figlio di un comunista incallito torna da scuola e dice
babbo babbo,lo sai che gli asini volano"?
Ma chi l'ha detta questa cazzata?
Bertinotti babbo .
e il babbo : deh volano................dei bei salti.
2007-02-22 03:14:02 · answer #7 · answered by buffal_macco 4 · 2⤊ 2⤋
"non metterò le mani nelle tasche degli italiani!!"
"non aumenterò le tasse.."
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belle queste barzellette?chi le aveva dette?
2007-02-22 04:57:44 · answer #8 · answered by gigi.vacc 5 · 1⤊ 2⤋
prodi e andato a casa!passa anche tu sotto palazzo madama e stendi il tuo braccio destro.Se ti chiedono cosa fai rispondi:"niente,saluto romano!"
2007-02-22 08:17:33 · answer #9 · answered by Desmond 2 · 0⤊ 2⤋