Je suis déprimé, qui peut me raconter une bonne blague ?

Answer 1

La maîtresse de Toto annonce :
- Demain, Ségolène Royal va nous rendre visite. Je voudrais savoir ce que vous lui direz.
Une élève dit :
- Je vais lui dire que mes parents vont voter pour elle.
La maîtresse dit que c'est très bien.
Toto dit :
- Je vais lui dire que mes cinq chatons sont pour elle.
La maîtresse dit que c'est mignon.
Le lendemain, la petite fille dit à Ségo que ses parents vont voter pour elle ; Ségo est ravie. Toto lui dit qu'il a trois chatons pour elle ; Ségo est ravie aussi.
Après le départ de Ségolène Royal, la maîtresse demande à Toto :
- Hier, tu avais cinq chatons pour elle et aujourd'hui tu n'en as que trois ?
Et Toto répond :
- Ben oui mais ce matin, il y en a deux qui ont ouvert les yeux

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il voit une petite blonde canon qui lui sourit et lui fait signe de la main. Il s'adresse à elle gentiment et lui demande :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs de l'homme le ramènent vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai fait l'amour sur une table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le dérrière ?
- Non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Une petite fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi la différence entre exciter et énerver ?
Et son père lui répond :
- Ben, tu vois, ma puce : ta mère, avant elle m'excitait et maintenant elle m'énerve.

Pendant une prise d'otage, le malfrat annonce à ses otages :
- Je vais tous vous tuer, l'un aprés l'autre.
Il appelle le premier otage et lui demande :
- C'est quoi ton prénom ?
- Élisabeth
- Oh, c'est le prénom de ma maman... Bon, je ne te tue pas, tu peux partir.
Il appelle alors le deuxième otage :
Et toi, tu t'appelles comment ?
- Christophe mais tous mes amis m'appellent Élisabeth.

Une blonde rentre dans un magasin puis elle demande au vendeur :
- Quel est le prix de cette télévision ?
Et le vendeur répond :
- Je ne vous le dirai pas car vous êtes blonde.
La blonde, vexée, sort du magasin, achète une perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
Le vendeur répond à nouveau :
- JE VOUS NE LE DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse. Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr, le vendeur répond...
- JE NE VOUS LE DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !
Alors la blonde en colère enlève sa perruque rousse et demande :
- Mais comment savez-vous que je suis blonde ?
Alors le vendeur répond :
- Parce que ce n'est pas une télé, c'est un four !

Answer 2

Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien ...
Une fois à table, la petite fille dévore ce qu'il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu'il a fait parce que c'est drôlement bon ! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner : "ben écoute ta maman de temps en temps m'appelle comme ça" et là d'un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant "mange pas c'est du trou du cul !!!"

Answer 3

UNE bonne ,regarde comment le peuple va comme d'habitude se faire avoir aux élections en persistant à voter gauche ou droite .les pauvres,ils me font de la peine.

Answer 4

c un gaminqui demande a sa mere...
maman c quoi c que tu as entre les jambes?
la mere repond... c le coup de hache du bon dieu...mon cherie
et le gamin repond
ouah!!! pas de chance en plein dans la chatte!!!
lol bonne journée

Answer 5

C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner...
André " Putaint, bonne mère c'est dure de cogiter..."
Jacques "Tu as raison!On a tout sauf le nom de ce putaint de restaurant!"
André "Ca y est!Je l'ai!!!!!"
Jacques "Alors c'est quoi? Dit!"
André " Mes couilles Mickey!"
Jacques "Mais pourquoi? C'est moche"
André "Pourquoi pas, 'Ma queue Donald' ça marche bien? Non?"

Answer 6

c'est un monsieur qui connaît des difficultés pour faire l'amour . le matériel ne suis plus,,il est aussi déprimé . il consulte un médecin qui lui propose un nouveau médicament .Le viazac " c'est un produit qui a un double effet . viagra et prozac . le monsieur après 15 jours de traitement retourne voir le médecin qui lui demande . alors ???? mon médicament ,il est efficace ??? le monsieur répond . vous savez! pour faire l'amour c'est toujours la même chose ,mais a présent je m'en moque!!!

Answer 7

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.
proposé par Humour


Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !
proposé par Humour


- Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.
proposé par Humour


Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
proposé par Humour


- Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu'un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville ?
- Il en a été si surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiettes qu'il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage.

Answer 8

moi je prends du progra(mélange prozac et viagra)du coup je baise ou pas mais je suis content

Answer 9

C'est une brune qui se promène dans la campagne. Elle voit un troupeau de mouton, va demander au berger si il peut lui donner un, le berger n'ai pas d'accord et si on pari que je vous dit combien vous avez de moutons vous me donnerez un petit mouton,il est d'accord elle lève les yeux vers le ciel et dit 480, le berger est surpris c'est le nombre exact. Donc la brune va chercher son petit mouton, toute fière elle revient avec la petite bête dans les bras, alors le berger lui dit si je devine la vrai couleur de vos cheveux, vous me rendez mon chien?

Answer 10

la blague du moment :
une vieille dame s'apprête à traverser la rue, glisse et tombe sur les fesses Ségolène Royal arrive et l'aide gentiment à traverser la rue la vieille dame la remercie et Ségolène en profite pour lui glisser : "votez pour moi" et la vieille dame lui répond : "certainement pas, je suis tombé sur le cul pas sur la tête" ;)