Raccontatemi una barzelletta...?

Answer 1

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. -
Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate
un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come ******* nel bosco?!?

Answer 2

Due carabinieri abitano l'uno di fronte all'altro. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hey Caruso, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera, ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

In una caserma di carabinieri, un maresciallo vede un appuntato tutto assorto in corridoio:
-collè, che hai? gli domanda
-marescià, tengo un grosso problema, non riesco a far godere mia moglie, faccio faccio ma niente! sò disperato!
il maresciallo a questo punto sorride
-hiiii collè ascolta, sai dove tua moglie fà pipì, ecco lì cominci a leccare tutto attorno e vedrai che successo!!
Dopo un paio di giorni il maresciallo rincontra l'appuntato che era ancora assorto nei suoi pensieri:
- allora collè come è andata?-
- niente marescià niente-
- ma hai fatto come ti ho detto?-
-certo marescià! certo! ma...stavo pensando...... marescià pure le piastrelle me devo leccà?

Answer 3

qual è il partito politico più forte del mondo?il reggiseno,perchè unisce la destra con la sinistra,solleva le masse e attira il popolo!

Answer 4

ero i autostrada e sciallo andavo sugli 80 km\h... ad 1 certo punto vedo la testa di 1 cavallo k sbuca dal finestrino e mi dice nell'ordine:
-mi chiamo ciro
-sono il cavallo più veloce del mondo
-ho vinto anke il granpremio!!!
proseguendo questo episodio ricapita altre5 volte.sconvolto mi ferma ad un autogrill e con la scusa di fare il pieno racconto tutto al benzinaio ... dopo la prima battuta mi interrompe e mi chiede:-le ha detto che si chiama ciro?-
-ehm,,,si-
-la ha detto k è il cavallo più veloce del mondo?-
-si!!!-
-e le ha detto k ha vinto anke il granpremio?-
-ma si !!! è proprio lui!!!-
-ah... ma nn gli creda!!!è arrivato solo 2°!!!!-

Answer 5

2 palloncini nel deserto...uno fa all'altro"c'è un cactussssssss"e l'altro"quale cactussssssssssssss?"

Answer 6

1)due carabinieri sono in campagni sdraiati sotto un albero e si chiedono se l'albero sia maschio oppure femmina.discutono un pò e nel frattempo passa u contadino e decidono di chiedere a lui.
un carabiniere fa:"scusi signor contadino,quest albero è maschio o femmina?" e il contadino:"beh,è sicuramente maschio!" e il carabiniere:"come mai?"...il contadino:"perchè ci sono 2 c0gli0ni sotto!"

2)due carabinieri trovano 2 gatti abbandonati e decidono di portarli a casa.i due gatti si distinguono perchè uno ha un orecchio tagliato e l'altro no.però dopo un pò di tempo anche all altro gatto viene tagliato un orecchio.allora per distinguerli a un gatto viene tolto anche l'altro orecchio,ma a causa di un incidente anche l'altro gatto perde l'altro orecchio.a questo punto a un gatto viene tagliata un zampa per distinguerli,solo che l'altro gatto in seguito a un incidente perza anche lui una zampa.A quaesto punto un carabiniere dice all'altro:"Senti,facciamo una cosa,tu prendi il gatto nero e io quello bianco!"

Answer 7

Richiesta d'aiuto di un utente disperato

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CAlCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato!
Aiutatemi!!!
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Risposta Software House
Gentile cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi, se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto.

Answer 8

"Lo sai che mi ha combinato quel gran cornuto di mio figlio? Si è messo assieme a una americana e mi ha pure detto che se la vuole maritare."
"Biii. Allora che se ne va a stare a Nova Yorke?"
La Signora Pina e la Signora Lia si trovano sul 107. Come ogni giovedì mattina, stanno andando al mercato.
"A me quella ******* proprio non mi cala" esclama la Signora Pina stizzita.
"E che ci vuoi fare? Fanno sempre il contrario di come gli diciamo noi. Altri tempi, questi. Macari il Signuruzzu ci faceva nascere adesso, no sessant'anni fa."
"Meglio tu, che c'hai la nuora siciliana. Almeno vi capite."
"Ma chi dici? Mia nuora? E chi ci parla. Con la scusa che travagghia, quella non c'è mai a casa, e i picciriddi sono sempre buttati da me."
"E tuo figlio? Niente ci dice?"
"Mio figlio? Quello pure le camicie si stira e cucina per tutti. Adesso fa l'uomo moderno."
"Che pasta d'angelo. Un santo è."
"E pensare che quando stava da me, non alzava un dito. Faceva il principe. Pure il colore delle mutande gli dovevo scegliere."
"Guarda Lia. Due posti liberi. Sediamoci che non me la fido più. Con tutte 'ste buche mi sta venendo di rovesciare."
Sale il Signor Antonio, un vecchio con coppola e baffetti che si sbatacchia sulla prima sedia libera. Per primi minuti ascolta le chiacchiere delle due comari, poi si perde nei suoi pensieri. Lo sapevo io che non dovevo esagerare con la zuppa. C'erano fagioli grossi come pietre. Mi sento come una bombola a gassi. Forse se butto un pirito, zitto, zitto...
"Ciao, Antò, come andiamo?"
Il Signor Antonio, a chiappe strette, saluta l'amico e prova a dimenticare i problemi di transito intestinale intavolando una discussione sul carovita.
"Miiiii ! Non se ne capisce più niente da quando ci sono 'sti euri."
"A me lo dici? Ni stannu sucannu u sangu."
"Non ti preoccupare che tanto dura poco, ora li levano."
Fermata davanti a una scuola. Un fiume di ragazzini sale sull'autobus che sembra la calata degli Unni. Il 107 si riempie all'inverosimile. Nel giro di un paio di secondi si sentono solo risate, schiamazzi e suonerie di cellulari.
"E smettila di toccarmi il ****, cretino che sei."
"Era il mio zaino. Se voglio toccare un ****, mica tocco il tuo. E' così moscio che ti sfiora le caviglie."
"Ma la smettete voi due ? Invece passatemi un biglietto, che sono rimasto senza."
Gli altri due ridono.
"Che c'è?"
"Sei l'unico colione in tutta Palermo che fa ancora il biglietto."
Altra fermata. Le porte si aprono rivelando un muro umano. Un signore rimane incastrato. Bestemmia. Nessuno scende. Le persone salgono a spintoni, pestando piedi e strizzando corpi. La porta della bussola si richiude con fatica. Adesso il 107 è così pieno che sembra un barattolo di acetelli sottovuoto, che se sviti il coperchio fa il botto. Il Signor Antonio trattiene il respiro. Dentro alle sue budella si è scatenato il Vesuvio prima di seppellire Pompei; sembra il terremoto che ha colpito l'isola di Sumatra nel sud-est asiatico. Miii sto scoppiando, ma perché sto caxxo d'autobus deve avere tutto 'sto tremolizzo. Alla fine non riesce a trattenersi e allenta un paio di scoregge che gli tremano le chiappe.
"Ma che è?" Domanda un ragazzino con i capelli scolpiti dal gel e il cellulare in mano.
"Che schifo, qualcuno si è cacato di sopra" risponde una spilungona con pantaloni inguinali e doppio strato di lucidalabbra.
"E' fetale."
"Ignorante, si dice letale."
"Oddio si soffoca, io scendo."
"Pure io !"
"Non resisto. Bussola !"
"Bussolaaaaa !!" esplode il coro.
Le porte si spalancano e l'autobus si svuota.
"Ma che succede, Pina ?"
"Niente, Lia. Sono scesi tutti. Ci deve essere il controllore."

Answer 9

Una cassaforte incontra un'altra cassaforte e una dice : Che combinazione!!!

Oppure:
Nel deserto una duna all'altra: Speriamo che passi qualche.duno

Answer 10

Due anatre si incontrano dopo molto tempo che non si vedono.
"Oh ... ma dove sei stata tutto questo tempo?"
"QUA! ..."

"Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere?"
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo"

"Mamma, ho paura del buio"
"Non aver paura, adesso mando l'orco ad accenderti la luce"

ciao ciao