mi dite delle belle barzellette da mendare come sms??????????????
2007-02-07 21:45:18 · 15 risposte · inviata da Aurora 2 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
te ne scrivo un pò.. sono abbastanza corte da mandare, come sms:
"Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto"
"Ogni quattro secondi una donna ha un bambino. Il nostro problema è trovare questa donna e fermarla!"
"Il capo entra in ufficio: Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma! E chi sta lavorando...?"
"Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede,poi perde la presa e si sfracella al suolo..."
Vecchietta entra in Farmacia: "Dottore dottore, per favore menta forte" ed il dottore:"Bella figliola"
"Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.- Non a noi, spero!"
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia...
e dulcis in fundo..
"Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?"
ciao bella!!
2007-02-07 22:08:45 · answer #1 · answered by Faceto 2 · 8⤊ 1⤋
Te ne mando qualcuna corta dato che devi inviare sms.
Siamo a un semaforo: prima scatta il verde, poi il giallo e poi il rosso. E poi? Il nero che vende fazzoletti!
Che differenza c'è tra una vedova e un ombrellone? Nessuna tutti e due hanno la mazza sotto terra!
Dal barbiere: "I capelli li vuole indietro?" il cliente "Certo, con tutti i soldi che ti lascio per un taglio!"
Gli uomini sono come gli orologi: senza pendolo non servono a niente!
Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: " vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "
Mentre pierino stà passeggiando con un suo amico, questi gli chede a brucia pelo:" Ho saputo che hai la pagella. Che media hai raggiunto?" E Pierino:" i 15 km all' ora per non essere preso da mia madre!
Signor giudice, non voglio più vivere con mio marito.E' violento. Da sette anni non fa altro che tirarmi piatti e pentole in testa! E come mai lo dite soltanto adesso? Perchè ultimamente ha migliorato il tiro!
Un automobilista entra nell'ufficio di vigilanza urbana di un paese di montagna. " Ci sono vacche nere in questo paese?" "No" Ci sono cavalli neri?" "Nooo!" "Allora devo proprio aver investito il parroco!"
Due carabinieri si rincontrano dopo alcuni anni, il primo racconta all'altro "... sai ho appena fatto la prostata"; il secondo sbalordito, risponde: "scusa ma non avevi la passat...?"
Totti mentre sale la scalinata del Cupolone incontra una donna in stato interessante e le chiede: quanto manca? E lei: 6 mesi! E Totti: ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone.
Un tizio entra in un'orologeria."Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?""Mille euro""Ca++o!... E quello in alto a sinistra?" "Tre ca++i!"
Sapete come sono nate le mestruazioni? Quando Dio cacciò Eva dal paradiso perchè aveva mangiato la mela,Dio le disse: pagherai con il tuo sangue, ma in comode rate mensili!
2007-02-07 22:37:41 · answer #2 · answered by Symina 6 · 8⤊ 0⤋
Bari, 2 uomini gay vanno in banca... 1 dei 2 dice al banchiere: "buongiorn, vurrem 10 milioni di bot" il banchiere: " vinculet?" l'uomo: "beh, ogni tent!"
2007-02-07 23:28:48 · answer #3 · answered by stellina82 3 · 6⤊ 1⤋
Al mare. Il fidanzato:"Amore non fai il bagno?" La fidanzata:"No ho le mie cose" E lui:"Resto io a guardartele sotto l'ombrellone!"
Lui:"Vuoi un whisky?"
Lei:"Beh, un dito!"
Lui:"Ah non vuoi prima il whisky?"
"Dottore, nessuno mi considera!"
"Avanti il prossimo!"
2007-02-08 05:34:20 · answer #4 · answered by doctorvinx 2 · 4⤊ 0⤋
Mi manchi....Mi manchi.....Mi manchi.....Mi manchi.....Ma che poca mira hai!
Un giorno vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto!
Ti rendi conto che se per sbaglio ingoi un moscerino hai più cervello nello stomaco che in testa?
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una gemella!
Sai che per me 6 come una nuvola!!!!forse se ti levi dai ******** esce una bella giornata.
Gli alieni sono sbarcati sulla terra alla ricerca d esseri intelligenti...MI RACCOMANDO STAI DENTRO CASA SENO' FACCIAMO LA SOLITA FIGURA DI *****!!!
prima di offendere qualcuno conta fino a 10...ti verranno in mente molti più insulti!!!!!!
2007-02-08 01:49:09 · answer #5 · answered by Kill Bill 5 · 6⤊ 2⤋
Palermo. Lanciata una nuova lavatrice sul mercato. Tre morti e quattro feriti.
Furto di lampadine nel maceratese. I poliziotti brancolano nel buio.
Capodanno. Cinque...quattro...tre...due...uno... oh ma che pagella del *****!
Per la notte del 6 gennaio: Ci vediamo il 5 alle ore 16.00 dal meccanico per la revisione della scopa, alle 17.00 cioccolata calda per dividerci le zone e a mezzanotte tutte al lavoro! Avvisa le altre!
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne, purché siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo.
Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!
me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ***** ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ***** ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di *******? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di ***** è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di *****, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ***** di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di ***** anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una ******* di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "*****"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "*****" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
2007-02-08 06:02:19 · answer #6 · answered by Anonymous · 2⤊ 2⤋
Cos'ha detto il faraone quando Dio ha liberato l'egitto?
"don't touch my ebreil..
2007-02-08 04:21:43 · answer #7 · answered by SpACe DeMEnTiA [SMR].[FC] 4 · 1⤊ 1⤋
sai qual'è il poliziotto più sfortunato?
quello che muore al posto di blocco.
e il più fortunato?
Blocco
sai qual'è l'unico pilota che può entrare in internet?
schum hacker!
cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? si slavazza
ciaooooooooo
2007-02-08 04:19:58 · answer #8 · answered by Stellina 5 · 2⤊ 4⤋
1. E DIO PRESE IL PANE LO SPEZZO' E DISSE : è di ieri.!!!
2. cosa fa un nano dal fotografo, aspetta lo sviluppo.!!!!
2007-02-08 06:44:34 · answer #9 · answered by bahhhhh 2 · 0⤊ 3⤋
Te ne racconto una che spero ti faccia ridere: Allora C'è un signore con un pappagallo sulle spalle che va al solito raduno che fanno tutti gli anni per far vedere quanto sono bravi i nostri avviatori ed allora tra una dimostrazione ed un' alta tutti avevano il naso all' insù, ad un certo momento il pappagallo del signore si mise a fare delle evoluzioni, ad andare su e giù ed a fare il volo rovesciato, allora tutti quanti gli batterono le mani urlando " bravo bis bis " allora il pappagallo si fermò sulle spalle del proprietario e disse " bis bis un ca.... se trovo chi mi ha messo la cicca accesa nel cu... giuro che glie la faccio mangiare. Spero ti sia piaciuta.
Un altra potrebbe essere la seguente: Un signore con un pappagallo va a fare una crociera sul mare con una bellissima nave, all' interno piscina cinema sala da bello tra cui anche giochi di prestigio, il prestigiatore chiamava i croceristi e per divertirli tra le altre cose faceva sparire orologi, portafogli e cose varie, ad un certo momento per una non ben ispiegabile situazione la nave esplose ed affondò dopo una mezzora si sono ritrovati su di un pezzo di legno il prestigiatore ed il pappagallo allora il pappagallo disse appunto al prestigiatore " uei l'hai fatta sparire " ma ora non fare scherzi tira fuori la nave altrimenti per te si mette male. Basta spero ti siano piaciute. Ciao
Oppure sai dirmi quala é il colmo di una pulce? Fare i puòcini.
Quale é il colmo della paziensa_riempirsi la bocca di acqua accendere una candela mettersela nal fondoshiene ed aspettare che l'acqua bolla Ora basta veramente sennò.......
2007-02-07 22:19:28 · answer #10 · answered by Aldo C 2 · 0⤊ 3⤋