qual'è la figura di me**a peggiore che avete fatto??

Answer 1

Un paio di anni fa, ero in un hotel di Milano per un appalto con la Provincia, finita la riunione, andiamo nel bar dell' hotel a prendere l' aperitivo.
Mentre ero al banco,con il bicchiere in mano ,
distrattamente, tocco con il gomito il seno di una bella ragazza,
e lei che stava bevendo vicino a noi,
si rovescia l' aperitivo addosso." camicetta di seta trasparente"
Al che, per scusarmi, le faccio una battutina dicendole:
se il suo corpo è morbido come il suo seno,
con lei deve essere un piacere.
Lei prontamente mi risponde:
se il suo ucc***o è duro come il suo gomito,
la mia stanza è la n. 13
Ragazzi, io ho la battutina facile, ma in quel momento,
mi son ritrovato le " suddette zifule " al posto delle tonsille!!!!
Ciaoooooooo

Answer 2

Ci si incontra con una collega di un'altra sede in un bar all'ora di pranzo.
La signora in questione ostentava una rotonda panza tipica delle donne gravide.
Ci salutiamo, mi chiede se può sedersi al mio tavolo ed io rispondo: "Sicuramente sempre, ma in specialmodo nel tuo stato"
Sguardo attonito delle femmina.
Passa il cameriere e chiede alla Madame cosa desidera, e quasta : "Per favore, mi porta un cappuccino decaffeinato bianco con poca schiuma e senza zucchero" ed io "Poffrbacco, ma gli vuoi proprio male a 'sta creatura !!!!"
Secondo sguardo attonito della donna
ed io di nuovo "A quandi il lieto evento, ah sai già se maschio o femmina?" e qui la Lady sbotta : "Senti se dovessi avere un figlio a 52 anni e separata, mi sparerei, quella che vedi è solo pancia......."


Badile da 120 mq e mi sono scavato la fossa lì, nel bar.....

Answer 3

mah, ne ho fatte tante...
appena arrivata al nuovo posto di lavoro, premetto che in bagno non c'erano cestini dell'immondizia, mi chiedo: e adesso dove lo butto l'assorbente? incartandolo ben bene in modo che non si riconoscesse cos'era, l'ho buttato nel cestino dell'ufficio.
il padrone della ditta ha un cane, a questo cane è venuta la bella idea di frugare nel cestino e di tirare fuori l'assorbente, che poi ha distrutto in mille pezzi...
da quel giorno è poi comparso il cestino in bagno.
non so, forse avrei potuto comportarmi diversamente ed evitare la figuraccia, ma vai a immaginare che il cane sarebbe andato a rufolare nel cestino...
che figura di cacca!

Answer 4

Era il giorno degli esami per la patente di guida...arrivo presso la scuola guida un quarto d'ora in anticipo e sarà stata l'emozione, o quello che avevo mangiato a colazione o un colpo di freddo, NON LO SO!
Ma ad un certo punto mi accorgo che davvero non potevo resistere molto: era sopraggiunto un ATTACCO DI DIARREA FULMINANTE ... Aspettate perchè il bello viene adesso: la scuola guida era ancora chiusa, così come gli altri negozi intorno...PANICO.
In quei momenti davvero non sai come fare, ed ecco che trovo il portone di un condominio aperto e mentre mi intrufolo....SBRAAM! Me la faccio addosso, *****! Voi ridete, ma mettetevi nei miei panni.. Bene, ora dovevo assolutamente sistemare la faccenda: c'è l'ascensore, entro, premo il tasto "3" e blocco l'ascensore tra il secondo ed il terzo piano col tasto "stop". Mi tolgo piano il pantalone notando che l'elastico delle mutande aveva contenuto abbastanza bene la sciolta! Rivolto le mutande e un PACCO di ***** cade sul pavimento dell'ascensore. SPAM!!
Mi scappava ancora da ******, e ne ho fatta ancora. NON FINISCE QUI! Tolgo i pantaloni, tolgo le mutande ormai inzuppate di ***** e mi pulisco le mani sulle pareti dell'ascensore, pensando a quello che l'avrebbe preso dopo di me.... e RIDEVO DA SOLO :-) Come mi pulisco adesso il ****? Mi tolgo le calze e le uso, poi le butto sul pavimento. Mi sentivo in quel momento di aver fatto una cosa che avevo desiderato fare da anni , ma non era mai venuta a galla, vabbè...*****...sento scendere le scale...resto in silenzio, mi rimetto i pantaloni, puzza di ***** da morire e premo il pulsante "T" , arrivo al piano terra e mentre esco dall'ascensore incrocio un tipo che scendeva per le scale evidentemente per andare al lavoro, e faccio come se niente fosse. Gli dico anche "BUONGIORNO"! Hehe... Mi sento la puzza addosso, *****, *****! Esco. La signorina della scuola guida aveva appena aperto e le chiedo se gentilmente potevo andare in bagno. Prego , si accomodi! Yahoo ! La faccio di nuovo, sforzandomi di non far sentire rumori all'esterno, poi mi SIEDO sul lavandino e mi faccio un gran bidet. Ahhh...mi sento meglio, ma la puzza la sento ancora. Penso al momento dell'esame: io e l'istruttore, ed altri due aspiranti seduti dietro che devono sentire sta ***** di puzza di mmerda e si guardano l'un l'altro... è successo che l'esaminatore mi ha fatto fare una prova di parcheggio e 30 metri di guida, poi mi ha liquidato con un "VA BENE". YAHOO! Prendo l'autobus per tornare a casa e ripenso a tutto quello che è accaduto ...mi scappa da ridere e mi viene da pensare che le persone sull'autobus se ne siano accorte, intanto avevo avuto l'accortezza di mettermi in un punto dove non ci fosse nessuno vicino. MI RISCAPPA DA ******. Scendo dopo 6 fermate , perchè conoscevo un pasticcere in quella via che mi avrebbe fatto andare al cesso, e così fu. Entro, lo saluto e gli spiego subito la situazione...vado, faccio ed esco. Riprendo l'autobus e vado a casa. Questa è una storia che ho raccontato solo a pochi amici molto intimi, e l'anonimità mi permette di confessarvi tutto , così faccio ridere anche voi!
NON DITEMI CHE NON VI HA FATTO RIDERE, BASTARDI!
VORREI VEDERE VOI CON LA SCIOLTA!
Haha, ciao a tutti .
-Mostruoso-

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Vi giuro che ho riso come un deficiente

Answer 5

Avevo 18 anni, alle mie prime esperienze,
entro in farmacia e chiedo dei condom
il farmacista, un pochetto sordo non ha capito.
gli dico ancora che voglio dei preservativi, parlando più forte.
il farmacista mi dice: allora vuoi una scatola di goldoni.
Dietro di me, sentendo commenti strani
prontamente dico: per chi non l' avesse ancora capito,
stasera si ci*la.
Si, dietro di me ci stavano 10 persone, tra le quali
c' era la madre della mia ex, che già, di suo,
non mi poteva vedere di buon occhio.
E vi assicuro che 22 anni fa, erano altri tempi.

Answer 6

io e la mia ragazza eravamo in svizzera con l'oratorio in una casa , gli altri erano al piano di sotto, noi eravamo nudi a farlo al piano di sopra il pavimento cede e ci ritroviamo in mezzo nudi, ai nostri compagni

Answer 7

questa estate........io ed il mio rag. dopo una festa abbiamo incontrato un amico che ci ha ospitato a dormire a casa sua, ci ha detto dove abitava e ci ha dato il permesso di entrare che tanto la porta era aperta.......siamo andati, siamo entrati, io sono andata in bagno e lui a letto.......il letto era già occupato da due sessantenni..........abbiamo sbagliato casa......per poco al vecchio non veniva un infarto, lei voleva chiamare i carabinieri, e noi dopo mezz'ora di chiarimenti e scuse tra un pò non ci sentiamo male dalle risate......

Answer 8

Penso in Romania, quando vidi un bel posteriore di una ragazza,dinnanzi a me e con il mio amico facemmo svariati commenti piu' o meno gradevoli coronando il tutto con una foto, allorke' uno dei due ragazzi in compagnia dello splendido soggetto si rivolse ad ella esclamando: oh, ti hanno fatto anche la foto!!!!"
Non ti dico di che colore diventai mentre cercavo un negozio per rintanarmi, non potevo immaginare di trovare una ragazza italiana s Tighisoara, paese natale di Dracula!!!!
Ciaaa e kissss

Answer 9

ero con un mio amico e avevo 17 anni.
se gli dicevo "tua sorella!" si incazzava insomma x lui era sacra!
io non l'avevo mai vista
poi ho visto la mia raga x strada e gli ho detto "sai me la sono trombat.....a ieri quella, cosa e pensi : ti piace?"
caxxo raga era sua sorella ahahahahahah
ora rido ma ho perso il mio amico e la mia ragazza.

Answer 10

semplice incontro un mio amico uno sulla 60 ina
con una bellissima ragazza sulla ventina
e gli dico hai una figlia bellissima

figlia.... ?????? dice lui

eè la mia ragazza