10 punti a chi...?

Question

Mi scrive la barzelletta piu' spassosa o giochi di parole o battute divertenti. Fatemi divertire! Grazie in anticipo!!!

Answer 1

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"

Answer 2

Inno goliardico a Silvio Berlusconi...
Chi ama Berlusconi legga riga x riga, chi lo odia legga una riga sí e una no
L' Onorevole Berlusconi può definirsi un por-

tento di abilità, oltre che un uomo politi-

co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-

cantato con rime sacre, come ad altri è già

capitato. Meriterebbe un monumento di ster-

minata mole, che delle sue gesta desse l' e-

co indistruttibile nei secoli, si che il fe-

lice amato nome di questo celebre legisla-

tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-

giamo il Lui l'Uomo Forte e Saggio, perciò lo sor-

reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-

tevole clamore delle folle, levando un plau-

so a Lui e al suo Polo delle Libertà

Answer 3

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si s***a, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Answer 4

perchè "tutto attaccato" si scrive staccato e "staccato" si scrive tutto attaccato???
e perchè si può squadrare un foglio ma non si può fogliare una squadra???

Answer 5

un anziano va a fare un test di guida.1° domanda:"se di notte vedi una luce davanti a te cos è?"il vekkio risponde"è una bici"e il prof fa"si ma che tipo di bici...una montain bike,una graziella..."e il vekkio risponde"ma che ne so iooo".2° domanda:"se vedi due luci davanti a te cosa sono?"il vecchio risponde"è una makkina"e il prof fa"si ma che tipo di macchina...una suzuki,una mercedes..."e il vekkio risponde"ma che ne so ioo...anzi adesso te la faccio io una domanda:se vedi di notte una minigonna,con sopra un reggiseno,una borsetta cos è?"e il prof risponde"è una *******"e il vecchio fa"si ma che tipo di puttan.a?tua madre,tua sorella,tua zia..." BUAHAHAHAHAHAAHAHAHAH

Answer 6

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove put++ne, ma Roberto non cambia mai!!"

Un Carabiniere una mattina si presenta in ufficio con una supposta appoggiata sull'orecchio e tutti i colleghi nel vederlo si stupiscono.
A questo punto il maresciallo chiede:
- ""Appuntato come mai va in giro con la supposta sull'orecchio?""
E l'appuntato:
- ""O mio Dio! Allora la matita dove l'ho messa...?!"".....

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"

Answer 7

che differenza c'e tra una valigia e una porta?
semplice la valigia si porta ma la porta non si valigia

rutelli sta camminando nel deserto e ad un certo punto cade nelle sabbie mobili..
quando si trova con le caviglie sotto vede passare un uomo..e gli chiede: "scusa non è che mi aiuteresti a uscire?" e l'uomo con voce effemminata: "e tu che mi dai in cambio?" allora rutelli schifato: "ma sei un fr0cio?ma vattene va'..."
allora quando si trova con la sabbia alle ginocchia ne passa un altro..e rutelli: "scusa mi daresti una mano a uscire?" e anche questo con voce effemminata: "e tu che mi dai in cambio?" allora rutelli ancora più schifato: "ma sei un fr0cio?ma vattene va'..."
la scena si ripete altre volte e arriva il momento in cui rutelli si trova con la sabbia sino al collo e vede passare un uomo e disperato comincia a urlare: "ti prego aiutami!!!ti do il cul_o la bocca tutto quello che vuoi però aiutami ti prego!!" e l'uomo: "ma sei un fr0cio?ma vattene va'..."

Answer 8

Perchè la gallina ha attraversato?
BILL CLINTON: io non ho mai avuto, giuro, mai avuto rapporti con quella gallina.

MARTIN LUTHER KING: xchè quella gallina aveva un sogno.

CAPITANO KIRK: per andare dove nessuna gallina e' mai stata prima.

ALBERTO TOMBA: chi la conosce lo sa.

GATORADE: ogni mattina una gallina si sveglia e sa che deve attraversare la strada.

RUBENS BARRICHELLO: l'ho vista ma da lontano xchè mi si e' fermata la macchina prima.

MICHAEL SHUMACHER: i don't know...sorry.

DARTH VADER: vfhhh...vfhhh...non ha resistito al lato oscuro della Forza.

ROCKY BALBOA: gaallliinnaaaaaa.........

TERMINATOR: hasta la vista, baby.

ANTONIO BANDERAS: arriba', abbacho', al cientro, sotto el camion.

MIKE TYSON: quella gallina è pazza; io le ho solo toccato il sedere.

NIKE: Just do it.

STEVE AUSTIN: la possiamo ricostruire.

ALDO: mmiiiiii...non ci posso credere. Ha attraversato davvero?

GIACOMO: vero vero...

GIOVANNI: ma dai giacomo, che ***** dici.

ROBERTO BENIGNI: gallinaccia maledetta...che hai combinato ehh??.

VALENTINO ROSSI: zwhooommm.....

MAX BIAGGI: io sono sicuramente + veloce di quella gallina.

PANTANI: ho cercato di sterzare ma è stato tutto inutile.

ANTONELLO VENDITTI: ...la chiameremo...Rrrooomaaaa.

VASCO ROSSI: voleva una vita spericolata andando sempre al massimo!!

ZUCCHERO: per colpa di chi-chi-chi-chi-ricchichirichi

BAGLIONI (ubriaco): passerotto non andare via...

CELENTANO: forte la gallina. forte.

ALEX BRITTI: c'era la mucca, l'asinello, il bue...mancava solo lei.

ENRICO MENTANA: Vediamo subito dal nostro inviato Tony Capuozzo - ci sei Tony?- il servizio in esclusiva x le telecamere del Tg5 che riprende il momento clou, il momento saliente in cui il volatile ha attraversato. X una questione di deontologia professionale, gentili telespettatori, vi confesso che non sappiamo ancora le reali motivazioni che l'hanno spinta ad un gesto così estremo, così disperato, ma appena avremo delle novità , statene certi, vi metteremo immediatamente al corrente.

VALERIA MARINI: ma state parlando di me?

GESU' di NAZARETH: io le ho detto -alzati e attraversa-.

SILVIO BERLUSCONI: non è vero niente cribbio. E' solo una mistificazione che usa la sinistra x creare confusione in questo paese. La verità storica è che quella gallina non ha mai lasciato il pollaio e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Vede VESPA - è il solito giochetto della disinformazione usato dai comunisti x screditare la casa delle libertà e me che ne sono l'umile portavoce. E comunque Gesù, mio figlio, non è vero che ha detto "alzati e attraversa", è colpa dell'opposizione!

Answer 9

Sapete perché i genovesi..seppelliscono i morti con la testa di fuori????
.....Per risparmiare i soldi della fotografia!!;)

Answer 10

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

Answer 11

Per festeggiare le nozze d'argento due anziani sposi ritornano nell'albergo della luna di miele. La sera in camera il marito dice alla moglie:
"Vai pure prima tu in bagno a prepararti."
Quando la moglie esce, il marito la guarda ed esclama:
" Maria, sei diventata grossa che sembri una lavatrice."
La moglie non dice nulla e va a letto.
La sera dopo la moglie dice: "Questa sera vai tu per primo in bagno."

Il marito va, si prepara ed esce nudo.
La moglie lo guarda e dice:
" E io questa sera dovrei fare andare la lavatrice per quello straccetto? ....No, no... lavatelo a mano!"