una barzelleta????

Question

sentite questa, poi scrivetene un'altra voi, la più bella avrà 10 punti e sarà considerata miglior risposta (potete esprimere la vostra opinione sulle barzellette degli altri):

due uomini vincono 50.000 euro. La sera per festeggiare decidono di andare a put**** .
il giono dopo si incontrano e uno dice all'altro:
- ti sei divertito? io no, non mi è piaciuto molto, è meglio mia moglie-
e l'altro
- hai propio ragione....ora che ci penso è meglio tua moglie-

capita???

Answer 1

Haidi è sulle gambe del nonno che le sta facendo "cavalluccio". Dopo un pò Haidi dice al nonno:
-Nonno, nonno mettimelo in mano!-
-Ma Haidi, cosa dici! Sei una bambina! Ti sorridono i monti, le caprette ti fanno ciao...Haidi perfavore non dire più ste cose!-
Il nonno indignato continua a fare cavalluccio alla bambina.
-Nonno, nonno, allora mettimelo in bocca!!-
-Ma Haidi, mi meraviglio di te, chi te le ha insegnate queste cose!!?? Le caprette ti sorridono, i monti ti fanno ciao...su via! non dire più queste cose, hai capito?-
-Si nonno ho capito...però perfavore mettimelo dove vuoi ma levamelo dal cul*!!!!!-

te ne racconto un'altra.

Una bambina entra in una farmacia e chiede:
-Signore farmacista, me lo da un preservativo?-
-Ma bambina, quanti anni hai? non vedi che hai ancora il latte alla bocca?-
-Signor farmacista questo non è latte!!!!-

Ciao

Answer 2

bella fra.. senti la mia..
E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

Answer 3

E' vecchia ma "sempre attuale".

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : “come premio per la vostra fedelta’ di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie “questo clima e’ molto romantico, ma questa chance c’e’ solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e’ di avere una moglie di 30 anni piu’ giovane di me”.
La moglie rimane scioccata, ma desiderio e’ desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!

Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!!!!!

Answer 4

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"

Answer 5

In un convento di clausura al Vescovo in visita la Madre Superiora dice che le sorelle chiedono di essere confessate.
In un primo momento il Vescovo rimane perplesso ritenendo inutile la confessione inquanto non immagina come possano peccare delle suore in clausura ma poi decide di esaudire il loro desiderio.
La prima suora si confessa:
"Ho peccato! L'altro giorno è venuto un giardiniere a curare il nostro giardino e mentre pisciava l'ho guardato ed ho provato desiderio."
E il Vescovo:
"Io assolvo il tuo peccato e per penitenza 10 Ave Maria, 10 Pater e lavati gli occhi peccaminosi nell'acquasantiera."
Seconda suora:
"Ho peccato! L'altro giorno quando ho visto il giardiniere pisciare non ho resistito alla tentazione di avvicinarmi e di prenderlo in mano."
Vescovo:
"Ossignore! Ti assolvo e per penitenza 30 Ave Maria, 30 Pater e lavati le mani peccaminose nell'acquasantiera."
Terza suora:
"Ho peccato!"............
A qual punto arriva correndo una quarta suora che urla al Vescovo:
"La prego, mi dia la penitenza così mi lavo la bocca peccaminosa nell'acquasantiera prima che lei si lavi il cul.o"

Answer 6

2 amici sn in barca
- Hai visto quei gabbiani?-
-SQUALI!-
-Squelli-


capita?

Answer 7

Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio".
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?".
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in Texas?"

Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?

Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti soldi, vero?".
"Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".

Una signora porta il figlioletto dal dottore perche' ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!".
Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?".
"Normale".
"E i suoi fratelli?".
"Tutti normalissimi".
"E suo marito?".
"No, in effetti e' l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!".
E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto".
E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore".
E il dottore: "E' una voglia!".

Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?".
Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...".
Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...".
Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?".
E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"


spero che ti piacciono!!!!ci ho messo 20 minuti a scriverle!!!ciao!!!

Answer 8

Anto La tua barzelletta la conoscevo...gio complimenti la tua è simpaticissima!


sentite questa
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


ancora una...

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!



SPERO TI SIANO PIACIUTE UN BACIO!

Answer 9

sapete xke i barboni vivono nelle scatole di cartone della pasta barilla?
xke dove c'e barilla c'e casa!
nn ne so altre mi dx

Answer 10

Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il ****: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola