une tres bonne blague alors?

Question

Un mari et sa femme décident d´utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l´amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L´enfant s´empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c´est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d´un ton désole :
- Dis a papa qu´il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d´encre rouge installe sur la machine ...
L´enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s´il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L´enfant s´en alla faire la commission à son Père et s´en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu´il n´avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

j'attend les votres

Answer 1

Annee 1981
1.Le prince Charles s'est marie
2.Liverpool a ete champion d'Europe
3.Le pape est decede

Annee 2005
1.Le prince Charles s'est marie
2.Liverpool a ete champion d'Europe
3.Le pape est decede

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League ,merci d'en avertir le pape.

Saviez vous que le président de la république était super doué en chimie?
Il arive a dissoudre l'assemblée

Que risque- t'-on a traiter G.W.Bush d'andouille?
cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.

Une femme nue ,se regarde debout devant la glace.
Elle dit a son epoux:"je me touve horrible a regarder,grasse et ridée,...J'ai besoin d'un compliment.
Le mari repond:"tu as une bonne vue"

Answer 2

Je l'ai déjà racontée hier sur YQR mais je l'adore :

C'est GW Bush qui veut redorer son blason alors il va dans une école élémentaire parler aux jeunes enfants. Après 3/4 d'heures de présentation de son travail il organise une séance de QR.
Un petit garçon lève la main.
- M le Président, je m'appelle Bob et j'ai 3 question à vous poser :
1 - Pourquoi avez-vous envahi l'Irak ?
2 - Est-il vrai que vous avez été élu avec moins de voix que votre adversaire ?
3 - Hiroshima n'a t il pas été le plus grand acte de terrorisme de toute l'histoire ?

Sur ce la sonnerie de la récréation se met à sonner et tous les enfants sont invités à aller se détendre dans la cour. A leur retour en classe, GW Bush demande si l'on peut reprendre là où ils en étaient resté et un petit garçon lève la main.
- M le Président, je m'appelle Stan et j'ai 5 question à vous poser :
1 - Pourquoi avez-vous envahi l'Irak ?
2 - Est-il vrai que vous avez été élu avec moins de voix que votre adversaire ?
3 - Hiroshima n'a t il pas été le plus grand acte de terrorisme de toute l'histoire ?
4 - Pourquoi la sonnerie de la récréation a t elle sonné avec 12 minutes d'avance ?
5 - Où est Bob ?

Answer 3

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Answer 4

T'a blague est géniale celle de Bush également !

Pour vous remercier de m'avoir bien fait rire voici une petite sélection, en espérant que ca vous fasse marrer :

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
___

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " .
" Pardon ? " , dit la dame.
" T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est çà, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive:
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard..."
Et le directeur répond:
" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et à le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien
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Devinette : Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?
- Je sais pas et je m'en fous.
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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Devinette : Pourquoi les aveugles ne font-ils pas de parachutisme ?
- Ça fait peur à leur chien
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Answer 5

c'est de gaulle et pompidou faisant pipi dans les urinoirs pour hommes d'un théâtre à l'entracte d'une pièce.
pompidou : belle pièce mon générale !!
de gaulle : dites donc pompidou vous ne pouvez pas regarder devant vous ?

Answer 6

Mignonne!

Answer 7

et une autre
hier j'ai été voir un western psychologique c'est un western ou le cowboy est presque aussi intelligent que son canasson

Answer 8

" Tu connais celle là?.. Non, Moi non plus."

Answer 9

Merci à toutes et à tous pour vos blagues !
Un petit + pour Monia ; ta dernière est exquise , lol !!!!!

Answer 10

elle est génial, on m'en avait raconté une dans se genre la sauf que dans la mienne, c'était un chapiteau de cirque et un petit clow qui à le nez qui saigne!