la migliore barzelletta sexi?

Question

Sexy non volgare tipo questa:
James Bond attraversa un parco, lì incontra una bomba sexy come quelle dei suoi film, lui la guarda e poi fissa il suo orologio, lei lo nota e chiede: "Aspettate qualcuno?"
"No, mi hanno regalato questo orologio High-tech e lo sto testando, mi parla tramite onde alpha..."
" E cosa le dice in questo momento?"
" Che lei non porta le mutande...."
" Deve essere rotto perché le indosso!"
James Bond guarda l' orologio, lo scuote e dice:
".....è avanti un' ora...."
:-)

Answer 1

Ahhahahahaha.....troppo forte sia la tua che quella di Marta. Complimenti!!!

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:
Accidenti che buio qui dentro!"
"Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!"
"Bene, signore, mi sa che sto per strillare..."
"No, ti prego, non strillare!!!"
"Che mi dai se non strillo?"
"Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!"
"Sono un po' pochini, mi sa che devo strillare lo stesso..."
"No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!"
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
"Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!"
"NO!" Tappandogli la bocca con una mano, "Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!"
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto.
Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata.
La madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
"Accidenti com'è buio qui dentro!"
"Non ricominciamo, eh!!!"

Prima notte di nozze nell'alta Aristocrazia londinese.
Al mattino, a colazione:
"Spero Milady che siate rimasta in stato interessante... non vorrei essere costretto a ripetere quella ridicola ginnastica.

Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

Answer 2

Notando che la cerniera di pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice: "La porta del Suo garage è aperta". Il dirigente non capisce cosa voglia dire finché non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice: "Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso". "No no non si preoccupi - replica lei - ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra".

Answer 3

Lucia, quattro anni, 3 del mattino, si alza per andare in bagno,
passa davanti alla camera dei genitori,
guarda dentro ed esclama:
poi vogliono mandare me dallo psicologo
perchè mi ciuccio ancora il dito.

Ragazzi le Vs. complimenti tutte belle.
ciaoooooooo

Answer 4

bella la tua senti questa:

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia."
risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente
e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il
medico.

ciao ciao un bacione!!

Answer 5

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
ragazza.
Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò
il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava così
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta
salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter
su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno
ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani
di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che
non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che
avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio
una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata
per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si
è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua
moglie non usa più?"

Answer 6

Pierino, 5 anni, 1^ alimentare, torna da scuola,
vede il papy e gli dice:
papà papà, sai che ho visto un gatto
con in bocca un uccello!
Papà risponde:
sssshhhh, taci, non farti sentire dalla mamma
che è schizzinosa.

Answer 7

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega:
- Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?
E l'operaio:
- Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?!?

Answer 8

Due sposini alla prima notte di nozze. Il marito dice alla moglie: "Amore, ti sei sposata a più di 30 anni e sei ancora vergine? Ma come hai fatto a resistere per così tanto tempo?"
"Vedi, è solo questione di c***".

Answer 9

giovane coppietta in viaggio di nozze,lei vergine fino al matrimonio:
la 1° notte di nozze l'avrebbero passata su una carrozza del treno che li portava in montagna x il loro viaggio di nozze.
nella cuccetta di sotto dormiva lui,in quella centrale dormiva un signore, mentre in quella in alto la giovane mogliettina.
giunta la mezzanotte,e appuratosi che il signore stesse dormendo,il marito sale su dalla moglie e gli fa:
"dai amore,facciamolo!è la nostra 1° notte di nozze"
al che lei
"ma che sei matto???con qusto qui sotto??in treno??no,no!!"
lui:
"dai amore,hai voluto aspettare le nozze io sono stato paziente,ma ora basta!!dai..."
lei:
"dai....ma io lo voglio fare x un figlio....."
lui:
"e dai allora!!facciamolo x un figlio"
lei:
"allora come lo chiamiamo???"
lui
"proprio ora ci dobbiamo pensare..abbiamo 9 mesi.."
lei:
"certo,ora,altrimenti non lo facciamo x nostro figlio..."
lui
"ummmmhhh va bene marco?"
lei:
"nooo,troppo comune..un nome che abbia importanza,che ne so..come mio nonno,giovanni,ti piace amore??"
lui:
"si amore è stupendo,va bene tutto va bene..."
lei
"allora facciamolo x giovanni.."
lui tutto contento finalmete:
" e dai,facciamolo x givanni !!"
lui-lei:
"ahhh,si....x giovanni ahh ahhh sii sii,x giovanni ahh si........................................................sii ahh"
e cosi avanti 10 minunti,un quarto d'ora,mezz'ora......
al che lei,entusiasta
"si ahh sii x giovanni....ahh"
presa dall'eccitazione tira la maniglia di emergenza del freno del treno
CRRR BADABUMA TRRRR!!!!!!
tutta la cabina sottosopra...
lei si trova x terra in mezzo alle coperte e non vedeva + il marito...
così chiese al signore che alloggiava con loro:
"scusi,ha visto mio marito??
il signore:
"suo marito no,ma giovanni ce l'ho tutto in faccia!!!"

:D
raccontata viene meglio
ciaooo!

Answer 10

2 amici si sposano nello stesso periodo, entrambi con ragazze bellissime. Decidono di fare la luna di miele insieme e le due coppie partono. Arrivano nella stupenda città prescelta e trovano posto in 2 alberghi l'uno di fronte all'altro, non solo, ma sono praticamente dirimpettai perché i loro balconi sono poco distanti.
Passata la 1^ notte di passione il primo si sveglia e affacciandosi al balcone vede l'amico di fronte, lo saluta e cortesemente gli chiede:
"E allora? Com'è andata?"
"Benone, mia moglie e a letto che fuma!" gli risponde quello
e lui un po' impacciato "Beh... la mia non fuma ma è MOLTO arrossata!"


...è una cazzata, lo so!