Quelle est la meilleure de vos meilleures blagues?

Question

Celle qui vous a fait rire aux larmes et qui vous fait toujours marrer quand vous y repensez?
La crême de la crême, le must de la blague..
Faites moi rire svp c'est bon pour la santé!! :D

Réfléchissez pas trois heures non plus, je veux pas vous stresser :)

Ben 26 gros sadique c'est pas drôle mais c'est marrant ^^

Answer 1

sans conteste ma preferée c:
Mr et Mme Fonfec ont une fille comment l appellent ils ? .... sophie ..
sophie fonfec (saucisson sec).

Answer 2

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Answer 3

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne: -Amie giraaaaaaaaafe!!!
Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen!
Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Viens plutôt courrir avec nous c'est bon pour dans ton corps !!!Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!!
Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'estce qui te prend ?!!
Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con,à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Answer 4

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation . Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"60euro, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, l'appelle:
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Answer 5

Une blague parmi tant d'autres... (Celle qui me fait mourir de rire, je ne l'ai pas en tête pour l'instant). Pas trop longue, je n'aime pas écrire :

Un dimanche, après le déjeuner, un couple a envie de faire un câlin. Mais leur petit garçon est là et l'appartement n'est pas grand. Le père a une idée :
- Mon chéri, on va faire un grand jeu d'observation. Tu vas aller sur le balcon et décrire à haute voix tout ce que tu vois dans la rue.
Et les parents en profitent pendant que le gamin commente :
- Il y a une vieille dame sur le banc... deux garçons qui font du roller... une belle voiture décapotable qui passe... un car de police... les Durand sont en train de faire l'amour...
Dans leur chambre, les parents sursautent.
- Comment sais-tu ça ? demande son père.
- Parce que leur fils est sur le balcon...

Encore une :

Un homme dit à un copain :
- Je n'en reviens pas ! Hier soir en rentrant chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami !
- J'espère que tu l'as corrigé ce salaud ! fait le copain.
- Ca il s'en souviendra ! Je lui ai donné cinq ou six coups de laisse et il est privé de Canigou pour toute la semaine !

Et en rapport avec mon pseudo :

Dans la savane, un lion dit à une jeune lionne :
- Je vous trouve superbe. Quelle allure ! Quelle crinière ! Quel pelage ! Vous êtes la plus belle de toutes !
- Arrêtez, dit la lionne, vous allez me faire rugir...

J'en rajouterai peut-être d'autres si j'ai le temps...

Answer 6

un mec rencontre un copain et lui demande :
Tu aimes les nanas qui se maquillent comme des poufiasses ?
Non
Celles qui ne se rasent pas sous les aisselles ?
Non
Celles qui ont un gros derrière pleins de cellulite ?
Non
Celles qui puent du bec ?
Non
celles qui ont des gros jambons tout flasques ?
Ha non
Alors pourquoi tu te tapes ma femme ?

Answer 7

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

S a l o p e ....

et une petite
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Suuuuuuuuuuuper tomateuuuuuuuuu

Answer 8

mes 3blagues préférés a en pleurer de rire!dont 2 a l'humour noir et l'autre trop trop drole!

1ére blagues humour noir:
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


2ém humour noir:
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

la derniére plus simple mé drole:
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou !" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

Answer 9

Deux chirurgiens discutent en se lavant les mains à la fin de leur service.
L'un d'eux dit à l'autre :"L'opération s'est bien passé?
Et l'autre, inquiet :"Quoi, c'était pas une autopsie?"

Oui, je sais, elle est dure, mais moi elle me fait marrer...

Answer 10

Humour noir mais j'adore ...Devinette :
Comment tu appel un mec qui a pas de jambes ..."Un cus de jatte"
Comment tu appel un mec qui a pas de bas? ..."Un manchot"
Comment tu appel un mec qui a une bosse dans le dos ..."Un bossu"
Et comment tu appel un mec qui a ni jambes, ni bras et qui est bossu ...."UNE MADELAINE!"

Trop fort!!!!!!!!!!!!!!!

Answer 11

le petit garçon qui regarde par le trou de serrure de la chambre des parents dit à sa petite soeur " je n'y comprend rien c'est maman qui suce quelque chose et c'est papa qui dit que c'est bon"
ok je sors