M dite tante barzellette?aspetto tante barzellette?la migliore 10 punti?

Answer 1

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p*****a", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una z****la e un r******ne.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f*****e".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai c******i".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Answer 2

Un bambino chiede alla mamma:
"mamma dov'è la nonna???"
e la mamma : " la nonna è caduta dal balcone ed ora è in cielo"...
e il bambino : " madonna .. ke rimbarzo!!!! "...

E' meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba.

Disperato, senza lavoro, con moglie e figli a carico, digiuni da settimane OFFRESI per qualunque occupazione. Telefonare ore pasti

Due amici, un napoletano e un perugino, si trovano a mangiare ad un ristorante di Norcia; il napoletano dopo aver assaggiato una bella braciola di maiale, esclama:
- Quann'è bon à bistecch d' majàl! Mànghe à Nàpul i fànn accussè!
- Hai visto, Ciro, che prelibatezza? E pensare che in un primo momento hai sempre avuto cattiva impressione di Norcia e degli abitanti del luogo; ma almeno nell'ambito della cucina tipica ti sei ricreduto! Sai, d'ora in poi dovresti avere meno pregiudizi!
- Tìn ragiòn, 'mbà Giuànn... pecché com fann i majàl accà, nì fann da nisciun'altra pàrt!

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!

Due amici al bar:
- Ieri ho preso un cane per mia moglie...
- Ah, si? E dove li fanno questi scambi?

Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
- Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

Un ritardato va dal gelataio e gli dice:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, mi dispiace.
Il giorno dopo il ritardato:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio di nuovo risponde di no.
Così tutti i giorni la storia si ripete.
Ma un giorno il rifornitore del gelataio dice:
- Avete bisogno di nuovi gusti?
E lui risponde che avrebbe voluto il gelato al carciofo.
Il giorno dopo il ritardato chiede al gelataio:
- Avete il gelato al carciofo?
- Si lo abbiamo!
E lui:
- Hai sentito quanto fa schifo???

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

- Quante donne hai avuto?
- Mah... una trentina...
- Così tante?!?
- No... era di Trento!

Answer 3

allora:
una famiglia composta da madre, padre , filgio e nonna va in campeggio e viene rapita dagli indigeni.
qsti li portano al loro accampamento e fanno avvicinare il padre e gli kiedono: "qnt anni hai?" e lui" 43"....e qual'è il tuo frutto preferito?...e lui: "banane"....e gli infila 43 banane nel sedere....poi passa alla madre..."anni?"..."39"....frutto preferito"susine"....e gli ficca 39 banane nel sedere...intanto vede ke il ragazzino sta ridendo e gli kiede il xk...e lui risponde: " xk mia nonna ha 90 anni e il suo frutto preferito è il cocomero"!!!!! ahahaha

Answer 4

Un signore esce dal lavoro e, nella strada per tornare a casa, vede un mendicante che fa l'elemosina. Non ha spiccioli, però decide di portarlo al bar per offrirgli un bicchiere di whisky. Il mendicante dice "Mi dispiace, ma sono astemio". Il signore allora dice "Vuole che le offro una sigaretta?" Il mendicante "Mi dispiace, ma non fumo".
"Vuole venire con me a vedere un film al cinema?"
"Mi dispiace, non sono mai stato al cinema, non mi piace"
"Allora deve per forza venire a casa mia. Mia moglie mi rimprovera sempre perché bevo troppo, fumo troppo e vado troppo spesso al cinema, voglio farle vedere come si è ridotto uno che non ha vizi!"

Answer 5

1) Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
2) Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
3) Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le *****, il gomito non ti guarira' mai."
4) Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
5) Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!
6) Un contadino balbuziente stà percorrendo col suo carretto una strada di campagna quando ad un certo punto incontra un cavallo morto giusto in mezzo alla via. Subito telefona ai carabinieri: -Buon giorno son sono Gigi ho ho trov trovato un cavallo in in mezzo alla stra strada. Venite a pre prenderlo. E' morto. Ed il carabiniere: -Mi dica in che via è. -E' in via via ssss... in via ...ssss... -In via Savona? -No in via in via ssss... Ed il carabiniere scocciato riattacca. Dopo 15 minuti risquilla il telefono. -Pronto? -Son son quello di prima. Veni venite a to a togliere quel cavallo. Ca *****. -Stia calmo e mi dica in che via si trova. -In via in via ssss... in via ssss. -In via Savona? -No. Si trova in via ssss. in via ssss... Ed il carabiniere nuovamente scocciato riattacca. Alla sera risuona il telefono ed il solito carabiniere risponde: -Pronto? -Sono Gi Gigi. Quello di sta stamattina. Veni venite a prendere sto ***** di di ca cavallo mo morto. -Mi dica in che via...(scocciato) -E' in via sss... sss...in via ssss... -In via SAVONA? -Si... lo lo trascinato fin li'!!!

Answer 6

Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!

Answer 7

che cosa fa un passero di 30 kili su un ramo?

fa CIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPP!!!

Answer 8

in un convento i frati stanno cenando.Ad un certo punto, il capo-frate rovescia la minestra ad un frate ke urla:"Per la Madonna!!!!!",gli altri :"hip hip,urra!!".

Ke cosa fa un istruttore di palestra con un chiodo ed un martello?

Si scolpisce gli addominali

Answer 9

Wind in collaborazione con Alpitour premia la sua fedeltà con 3 viaggi premio:uno in Costa Brava,uno in Costa Azzurra e uno Co'Sta Min+++a.Lei naturalmente ha vinto l'ultimo!!!!!!

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice: -"Provo io!" Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice -"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: -"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"

Trapianti
Due amici un po' avanti con l'età si incontrano. - Come va? - dice il primo. - Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene. - Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io! Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo. - Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo. - Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché! - Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto... Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto. E il primo: - Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

Answer 10

a natale t regalerò un sedere nuovo... il tuo è bucato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!