Ho voglia di ridere...vi va di raccontarmi qualche barzelletta divertente??? vi prego....
A quella che mi fa ridere di più, dieci punti!!!
grazie mille!!!!!
2007-01-18 07:06:21 · 8 risposte · inviata da Anonymous in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
Ok, ci provo:
Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!
Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie:
"Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa!
Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo, eccetto una!".
"Si, lo so", risponde la moglie "è quella smorfiosa del terzo piano !"
Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:- Come mai sei così contento?
- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per sco***sela!!!
- E perché saresti così contento?
- Perché è proprio fesso!!! Io me la sc**o gratis...
2007-01-18 19:28:33 · answer #1 · answered by Symina 6 · 0⤊ 1⤋
MEGLIO L'ERBA DEL VICINO........
.........CHE I VICINI DI ERBA!!!!
Mi è arrivata via e-mail dalla newsletter di http://www.barzellette.it
2007-01-19 04:02:43 · answer #2 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
1)Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il ****: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
2) Summer Code: Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali!
2007-01-18 07:41:55 · answer #3 · answered by Manuel86 3 · 0⤊ 0⤋
http://www.youtube.com/watch?v=f4kgJcTMAP4
2007-01-18 07:21:33 · answer #4 · answered by cazzarola17 6 · 0⤊ 0⤋
aha aha ahah
2007-01-19 03:32:51 · answer #5 · answered by Topola18 2 · 0⤊ 1⤋
ahahahahaha.....ahahahaha...ehehehe..hihihih...ahahah....uhuhuhuh....hihihihih....ahahah.hihihihi...eheheheehhe...uhuhuhuhu...OH OH OH....AHAHAH...uhuhuh.ehehehe.ihihihih....ahahaha.... queste risposte fanno bene... ahahahahahaha....
2007-01-19 03:24:02 · answer #6 · answered by Pejik 3 · 0⤊ 1⤋
Sai cosa dice una gamba di Cesare Cremonini all'altra gamba?
....c'è qualcosa di grande fra di noi......
2007-01-18 21:59:43 · answer #7 · answered by deepbiker66 3 · 0⤊ 1⤋
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
ciao ciao spero di averti fatto ridere!! un bacione!!
2007-01-18 07:15:23 · answer #8 · answered by Andrea V 4 · 1⤊ 4⤋