wer kann mir bei Erziehungsfragen helfen, wegen meinem 6-jährigen Sohn, er ist eifersüchtig auf seinen bruder

Question

mein 6-jähriger Sohn ist seit der Geburt meines 2.ten Kindes, 1 jahr alt sehr agressiv geworden,Er schlägt ihn und fragt mich alle 2 Minuten ob ich ihm böse bin und ich ihn liebe, er nässt seit 2 Jahren auch ein und manchmal ist auch die Unterhose etwas verschmutzt,Sein Vater ist zeitweise für 2- 3 Monate in einem anderen Land, wegen seiner Arbeit und das schon seit 3 Jahren, ich bin völlig fertig mit meinen Nerven, und fühle mich völlig überfordert, da ich meinen Sohn sehr liebe aber wegen seiner Frage ob ich ihn liebe und ob ich ihm böse bin die ohne zu übertreiben alle 2 Minuten kommt wirklich dann aus der Fassung gerate und ihn dann auch manchmal anschreie, dass er aufhören soll zu fragen, und dass ich ihn sehr liebe aber er solle aufhören zu fragen, doch dass ändert sich trotzdem nicht und er fängt dann gleich danach wieder zu fragen an, was kann ich machen, wie kann ich ihm helfen, ich bin mit meinem Latein am Ende, liegt es an der Trennung vom Vater oder ist es die Eifersucht.

Answer 1

Ich glaube,ihr bräuchtet professionelle Hilfe (Kinderpsychologe).
Ich könnte mir vorstellen,dass der "Große" sich einfach zu wenig beachtet fühlt.Uns Erwachsenen ist es klar,dass ein Säugling mehr Hilfe und Zuwendung braucht,da sie in dem Alter noch sehr hilflos sind.Hast du mal versucht ihn in der Versorgung des Kleinen bisschen mit einzubeziehen und dann ihn immer zu loben,wenn er dir was hilft (Ach ja,die Mami ist ja so stolz auf dich.Du kannst das schon so toll,mein Großer.Ich hab dich ja soooooo lieb und wüsste gar nicht,was ich ohne dich machen würde.Lass dich doch mal ganz feste von der Mami drücken).Wenn der Kleine schläft,kannst du ja dich mal nur ihm widmen (kuscheln,massieren,vorlesen,spielen...).
Ne Freundin von mir hatte das Problem auch als ihr 2.Kind zur Welt kam (da war die "Große" knapp 4) und ich kann mich da noch an einige Momente erinnern und kann schon verstehen,dass dich das fertig macht,vor allem,weil du meist mit den Kindern alleine bist.Ich habe mal auf die beiden alleine einen Tag aufgepasst und das war so anstrengend,dass ich schon um 2 total fertig war.
Aber bevor es dich gar schafft und die 2 KLeinen mit dir drunter leiden, würde ich wirklich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.Da musst du auch nicht denken,dass jemand meint:"Ey,die Alte wird ja nicht mal mit ihren Kindern fertig",sondern die Leute dort denken:"Hey,die machts richtig,die braucht Hilfe und holt sich die auch.Das ist ne Mutter,die sich wirklich um ihre Kinder sorgt!"

Ich wünsch dir noch viel Glück und gute Nerven.
Du kannst das schaffen mit ein bisschen Hilfe von außen.

Answer 2

das einzige was ich dir raten kann ist gehe zu einem kinderpsychologen. ich glaube nicht das dir hier jemand proffesionelle hilfe geben kann.aber es tut mir wirklich leid für dich ich stelle mir das schlimm vor,geh mit ihm zum arzt der kann dir bestimmt helfen

Answer 3

Es ist wirklich nur Eifersucht. Bisher war er der "Kronsohn" und nun ist ein kleiner Bruder da, der ihm große Teile der elterlichen Aufmerksamkeit entzieht. Vielleicht solltest du versuchen, deinem Großen einfach mal eine halbe Stunde schenken, die ganz ihm allein gehört, vielleicht was vorlesen oder so, wichtig ist, dass er hier ganz deine Aufmerksamkeit besitzt, sie mit niemandem teilen muss. Du könntest versuchen, daraus ein tägliches Ritual entstehen zu lassen, etwas also, worauf sich dein Großer verlassen kann, Kinder lieben so etwas. Schon um deine Nerven zu schonen, ist es denkbar, dass du diese halbe Stunde auch selbst zur Entspannung nutzt, beides also miteinander verbindest, so kommt auch bei deinem Sohn nie das Gefühl auf, du tust das nur aus Pflichtgefühl.
Es gibt übrigens auch sehr schöne Kinderbücher, die diese Wut und Verzweiflung größerer Kinder artikulieren, genau das Richtige also, was du vorlesen könntest. Deinem Großen wird auf diese Art vermittelt, dass er nicht böse ist und dass du ihn verstehst.
Schenk ihm kleine Privilegien, mit sechs Jahren vielleicht schon ein ganz kleines Taschengeld, auch das gibt ihm eine Bedeutung, die ihn eindeutig vom Kleinen unterscheidet.
Im Übrigen habe ich meiner Tochter vor Jahren mal den Wind aus den Segeln genommen, als sie uns ebenfalls vorwarf, wir würden nur noch die Kleine lieben. Ich habe sie dann gefragt, wen sie denn lieben würde, ihre Mama oder mich. Sie stutzte und sagte dann: "Beide", worauf ich wissen wollte, warum sie meint, ihre Eltern könnten sowas nicht. Das hat geholfen, kann aber bei einem anderen Kind auch schiefgehen.

Answer 4

Der Kleinste braucht viel Deiner Aufmerksamkeit, der Ältere scheint das nicht zu verstehen und hat natürlich Verlustängste.
Mein Vorschlag:
Binde ihn soweit es geht mit ein, lass ihn helfen, Dinge holen, Kinderwagen schieben usw.. und lobe ihn dafür extra.
Lass ihn spüren, dass er wichtig ist, z.B. "Dein kleiner Bruder braucht dich", oder "Wenn Papa nicht da ist, dann musst Du das machen" etc.
Und manchmal "bevorzuge" ihn, z.B. "Dein kleiner Bruder muss jetzt schlafen, aber DU darfst noch Fernsehen, dein kleiner Bruder hat nur diesen doofen Brei, aber DU kriegst schon leckere Pfannkuchen" usw.

Wenn das keine Änderung bringt, such weitere Hilfe.

Answer 5

Befolge den guten Rat von "Bigmama22222" -- der Tipp von ihr ist gut und richtig!

Answer 6

Um dir Rat zu holen bist du hier an der falschen Stelle.
Deine Probleme sind viel zu schwerwiegend, als dass sie hier besprochen werden können.
Du bist, wie du selbst schon gesagt hast, total überfordert und brauchst die Hilfe von Fachleuten und nicht von YC- Usern.
Bitte wende dich an deinen Kinderarzt oder direkt ans Jugendamt.
Die helfen dir mit Rat und Tat.

Answer 7

Ich denke da kommt einfach alles zusammen. Ich denke du solltest dir öfter mal wirklich bewusst für ihn Zeit nehmen und mit ihm was machen. Eventuell auch mal seinen Bruder daheim lassen (also in die Obhut einer Freundin oder so geben) und nur mit ihm alleine z.B. in Zoo gehen o.ä. Außerdem würde ich dir eine seriöse Beratungsstelle empfehlen, da es ja doch schon ziemlich extrem ist.

Answer 8

vielleicht beides, zeig ihm das du ihn gaaanz doll lieb hast!

Answer 9

Es scheint so, als würden einige Faktoren zusammen kommen.
Ich glaube auch nicht, dass du hier in diesem Forum die Lösung findest.
Dir ist hier mehrmals geraten worden einen Kinderpsychologen auf zu suchen. Halte ich für sinnvoll.
Versuche es vielleicht mit einer Familientherapie, die bringen Licht ins dunkel.
Wünsche dir viel Glück

Answer 10

Mail mich kurz an ... ein Telefonat gibt mehr Raum als dieses Forum ...

Gruß

ono

Answer 11

"liegt es an der Trennung vom Vater oder ist es die Eifersucht?"

Ich vermute, es liegt an beidem, und vielleicht an noch mehr. Sicher hat der "Große" die Geburt seines Bruders nicht verkraftet und hat furchtbare Angst, dass er seine vorher exclusive Stellung bei Dir verloren haben könnte. Er war ja vorher für lange Zeit im Jahr auch der einzige "Mann" im Haus, wenn sein Vater im Ausland war.
Mit seinem ununterbrochenen Fragen, ob Du ihn auch noch lieb hast, reagiert er auf etwas, was unterhalb der Oberfläche liegt, und Du merkst selber, dass Du ihn mit Deiner Antwort in Worten nicht wirklich beruhigen kannst.
Ihr braucht beide dringend Hilfe, und ich schlag Dir vor, dass Du Dich z.B. bei einer Pro Familia-Beratungsstelle informieren lässt und Dir (ggf. mit deren Hilfe) einen Psychotherapeuten suchst : das Problem mit der Geschwister-Eifersucht ist ein uraltes, da bist Du nicht alleine mit, und Deine Überforderung (alleine mit den Jungs, ohne Mann) tut Euch allen dreien überhaupt nicht gut.
Lass Dir helfen! Bei Pro Familia sitzen richtig gute Leute, und Therapeuten haben gelernt, wie sie Dich in so einer Lage unterstützen können.