qui est le meilleur ou la meilleure parmis vous qui peut m envoyer une blague marrante ????

Question

et je lui donerai la note complete ??????????????

Merci à tous , vous etes hyper gentil . c est vraiment gentil .

no,no,no,nono,nonooooooooooooo " net9"

Answer 1

Un homme habitant au 15ème étage regarde par la fenêtre. Soudain il aperçoit deux hommes qui flottent dans les airs sans parachute.
Il les appelle pour leur demander comment ils font.
-C'est très simple, tu saute et tu te laisse planer.
- J'aimerais bien essayer mais j'ai un peu peur.
- Alors tu prends de l'élan et tu bats des bras très vite. Tu verras c'est facile.
L'homme ne se le fait pas dire deux fois, il grimpe sur la fenêtre, saute bat des bras et...s'écrase lamentablement au sol.
"Franchement, dit l'un des deux hommes, pour des anges, on est vraiment dégueulasses.

Answer 2

Tiens je l'ai reçue aujourd'hui celle-là et elle m'a bien fait marrer!

Madame M V-E. (proviseur d'un lycée de Savoie) rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors: " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame M V-E. sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main... "

Answer 3

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Çà dépend," que je lui répond "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie: "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ...

Answer 4

comment occuper un idiot pendant 10 min?

Reponse en bas





































































reponse en haut

++++++++
C´est 3 filles,qui meurt et qui vont au Paradis.
Dieu leur dit qu´il n´y a qu´une seule règle a respecter , Ne pas marcher sur les petit canard qui marchent un peu partout dans le paradis. Sinon il y aura une conséquence...La première fille , sans le faire exprès marche sur un canard, Dieu lui dit pour ta punition , je vais t´attacher avec un garçon tellement laid que tu ne peut imaginer.Plusieurs semaine plus tard, la deuxieme fille marche sur un canard , c´était la même punition.Encore plus tard , Dieu attache la 3ieme fille à un gars SUPER BEAU , alors la fille se dit, qu´es que j´ai fait pour mériter ca .
Le gars lui répond je le sais pas mais moi j´ai marché sur un canard.
++++++++++++++

sarko , le pen et buch survolent la France dans un jet privé.

Sarko se tourne vers le pen et dit en faisant de l'esbroufe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
Rendre quelqu'un très heureux".

le pen lui réplique :
" He bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre
et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, buch dit :

"Je pourrais jeter 100 billets de 5 dolar par la fenêtre et faire
100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son copilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la
fenêtre ...

...et rendre des millions de gens heureux !
+++++++++++
> La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement
et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
++++++++++
un fermier constate un matin que son coq est mort.. Il se rend au marché pour en acheter un autre, mais celui qu'il achète est tout chétif... le vendeur lui dit de ne pas s'inquièter car c'est un bon coq pour les poules!!
Le fermier rentre chez lui avec son nouveau coq. A peine laché dans la basse-cour le coq saute sur les poules, dindes, canes, oies, pintades... le fermier est ravi...

Le lendemain matin hélas, son nouveau coq git sur le sol, la tête sous l'aile, immobile !!! au dessus de lui une buse vole en rond prête à bouffer le coq...
Le fermier s'approche du coq, le touche pour vérifier si il est bien mort, et le coq dit au fermier :

dégages de là !! , tu vois la buse là haut ???
je vais me la faire !!!!

Answer 5

et celle-là, vous la trouvez comment?

c'est l'histoire de 3 hommes qui parlent entre eux des relations qu'ils ont avec leur femme respective.

Le premier dit : moi ma femme, elle a les épaules d'une jument, donc je la monte.

Le second annonce fièrement : moi ma femme, elle a des jambes fines comme les grenouilles, donc le la saute.

Le troisième qui n'est pas en reste dit tout simplement : moi ma femme, elle a le derrière d'un éléphant, donc ............je la trompe.

elle est pas cool celle-là?

Answer 6

BON a tes risque!!

le petit toto demande à son médecin:

est-ce je pourrai jouer du piano quand
vous m'aurez enlevé mon plâtre des mains?

- bien sur!!


-chic, alors! s'ecrie-t- il, avant,je ne savais pas en jouer!!!


c'est une blague....LOL marrante????

Answer 7

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
> "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
> "Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
> "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
> "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
> alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
> Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
> " Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
> " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
> vivre avec 600 euros par an ! "

Pour votre tranquillité...
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots : 1 KG DE
MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres
liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la bière
par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de
purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.
C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement
leur dire que : Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et
l'alcool... c'est la santé !"
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
Renvoyez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour les
informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de
l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !
Santé et prospérité !

Answer 8

un pote m a demandé un jour si j'avais pas quelqun a lui prêter pour un diner de con. jusqu a aujourd hui je ne voyais pa qui cest que je pourrais lui passé mais aujourd'hui j ai trouvé : TOI!!!!!!!!

Answer 9

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Answer 10

Un monsieur invite ses amis a l'anniversaire de sa fille...
les invites remplissent la cours de la proprietes des Marrions en banlieue. La fete commence...

Apres les presentations...

La fille en fete souleve une bouteille de Pastis et un billet de 100 euros, puis elle dit. Je donne ce billet de 100 euros a celui qui trouve la reponse a ma devinette...La voici:

'' Quelle est la difference entre Une jeune fille et une le Pastis ''.

Un homme courageux dit: '' Allons dans ta chambre je te dirai la reponse exacte 'apres 30 minutes.

L'assemblee se montra frustree et decu par cette reponse...Le pere de la fille menaca de chasser cet invite impoli, mais la fille arreta son pere Net. puis dit: '' ce monsieur est sur la bonne reponse, si j'imagine ce qui va se passer pendant 30 minutes dans ma chambre.

'' Eh bien la difference est que si on MOUILLE le Pastis, il se TROUBLE tandisque si on TROUBLE une jeune file, elle se MOUILLE ''.

Puis si vicieux que nous sommes parfois, nous francais, l'assemblee se mit a applaudir puis la file donna les 100 euros a l'audacieux jeune homme.