Quel est la meilleur blague que vous connaissez ? Celle que vous ressorter dès qu'on vous demande une blague !

Question

ps : Je prefère les blagues longues ! :D

Answer 1

c'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un écossais.

Ces 3 messieurs sont réunis devant la seule piscine magique de notre belle Terre.

Cette piscine a de magique que son contenu se trasnforme selon le désir de la personne qui en manifeste verbalement le souhait.

Notre écossais se présente en premier sur le plongeoir, dit : whisky.

Et là miracle, la piscine est alors entièrement remplie de whisky.

L'écossais plonge alors dedans, y nage pendant une heure environ, en buvant de temps en temps de petites gorgées de ce fabuleux nectar, puis se fait dégager par le français qui commence à s'impatienter.

C'est alors le français qui se présente sur le plongeoir et qui annonce fièrement : champagne.

C'est ainsi que notre ami français plonge et nage avec délectation dans une piscine remplie de champage. Tout en en buvant un petit coup de temps en temps bien sur lol

Pendant ce temps, notre ami belge s'impatiente fortement sur le bord de la piscine et demande avec insistance au français de sortir, ce que le français fait, non sans mal, car un peu bourré..

C'est alors que le belge s'élance rapidement pour prendre appui sur le tremplin afin d'y effectuer un fabuleux saut de l'ange, qui restera dans les annales

Malheureusement, notre ami belge au moment d'abroder le tremplin, se prend les pieds dans la planche et lâche ce mot lourd de conséquence : merdeeeeeeee.

Nos amis belges, nous les aimons terriblement, mais qu'est-ce qu'ils nous font rire lol

Answer 2

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Answer 3

c'est un ours et un lapin qui se baladent tranquillement dans la forêt.

au bout d'un moment ils rencontrent une grenouille magique. celle-ci leur dit :
- je vous permets a chacun de realiser trois voeux (et oui c'est son jour de bonté)

l'ours dit alors :
- c'est moi le plus fort c'est moi qui commence.

le lapin ne voulant se prendre une grosse tarte dans la gueule le laisse faire

- je voudrais que tous les ours de la foret soient des femelles

et hop son voeu se realise

au tour du lapin

- moi je voudrais un casque dit-il

l'ours le regarde, etonné, "qu'est qu'il va bien pouvoir foutre avecun casque ce con ?"

la grenouille lui donne son casque

l'ours formule alors sonr deuxieme voeu

- je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles

ainsi soit il, il est le seul ours male dans le pays

le lapin quant a lui :

- moi je voudrais une moto

L'ours est de plus en plus etonné et se dit que c'est vraiment con un lapin mais lui ils s'en fout il va pouvoir passer ses journées a forniquer. il realise donc son troisieme voeu

- ce coup ci je voudrais carement que tous les ours de la terre soient des femelles

et ils se retrouve donc le seul ours male de la terre

le lapin monte alors sur sa moto, met son casque, demarre la moto, pointe l'ours du doigt et dit :

- je voudrais que lui ce soit un gros pd !!!

Answer 4

Un mec, la trentaine, est au supermarché, fait les courses pour sa petite famille. Tout à coup, il voit une charmante jeune femme blonde lui faire un petit signe.
Il n'y prête pas attention...
Cinq minutes après, la même jeune femme et le petit signe.

Il va la voir et lui dit : "on se connaît ?"
Elle : "Oui, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants"
Lui, interloqué et ahuri réfléchit à toute vitesse, cherche, cherche... et puis trouve enfin. De toutes façons, il n'a trompé sa femme qu'une fois...
Il lui dit à voix basse : "Mais alors la petite cochonne que j'avais prise à quatre pattes dans le salon quand on étaient complètement saouls après l'anniversaire de Max l'année dernière, c'était toi ?"

Elle, choquée : "Ah non, moi je suis la nouvelle institutrice de votre fils..."

Terrible non ?

Answer 5

Dans un village, le vieux curé vient de décédé et un petit jeune arrive.
Il n'est pas au courant des habitudes, mais lorsque les femmes venaient confesser un adultère, elles disaient qu'elles avaient glisser sur les marches de l'église.

tout le monde est au courant sauf le jeune curé.

un mois se passe, et au bout de ce temps le maire vient le voir et lui demande comment ça se passe.

"très bien, mais vous savez M. Le maire il va falloir réparer les marches de l'église, car beaucoup de monde glisse"

le maire est écroulé de rire

le curé ajoute : "vous ne devriez pas rire M. le maire, votre femme elle a déjà glissé trois fois cette semaine !"

je la trouve trop drôle !!!!!

Answer 6

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez vraiment que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?
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un fermier constate un matin que son coq est mort.. Il se rend au marché pour en acheter un autre, mais celui qu'il achète est tout chétif... le vendeur lui dit de ne pas s'inquièter car c'est un bon coq pour les poules!!
Le fermier rentre chez lui avec son nouveau coq. A peine laché dans la basse-cour le coq saute sur les poules, dindes, canes, oies, pintades... le fermier est ravi...

Le lendemain matin hélas, son nouveau coq git sur le sol, la tête sous l'aile, immobile !!! au dessus de lui une buse vole en rond prête à bouffer le coq...
Le fermier s'approche du coq, le touche pour vérifier si il est bien mort, et le coq dit au fermier :

dégages de là !! , tu vois la buse là haut ???
je vais me la faire !!!!
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Answer 7

pour quoi appele t'on pamela andersson station service? pour les sains c'est super pour les jambes c'est ordinaire et pour la téte c'est sans plombs.

Answer 8

Dans une brasserie, un type bourré lève son verre et remarque qu'à sa gauche se trouve 6 femmes autour d'une table. Il lève alors son autre bras et les pointe en disant d'une voix colérique:

"Vous êtes toutes des salopes."

Puis, se retournant vers la droite il remarque qu'il y a six autres femmes autour d'une table. Changeant son verre de main, il leva l'autre les pointant et disant:

"Vous êtes toutes des chiennes."

Entendant cela, une grosse dame se leva et s'approcha du type à quelques centimètres de son visage lui disant d'un air révolté:

"Monsieur! sachez que je ne suis pas une chienne!" se pointant elle-même.

Alors le type lui répondit avec un peu plus de douceur,

"Bon alors! Assoyez-vous de l'autre côté."

Answer 9

C'est l'histoire de Ta Gueule et La Politesse : Ta Gueule et La Politesse se rencontrent par azard dans la rue, La Politesse avou à Ta Gueule qu'il à envie de chié mais ki sait pas ou aller car ya pas de toilette publiques, Ta Geule lui dit ta ka chié derière l'église, La Politesse répond que ce n'est pas très poli mais comme il à très envie il y va kan même, Ta Gueule repart très contan de lui, tellement contant qu'il ne regarde pas ou il vas et bouscule un flic, le flic lui dit "toi, comment tu t'appèle? R : Ta Gueule, Le flic : et elle est ou la politesse? et Ta Gueule lui répond : En train de chié derière l'église !!!"

Answer 10

Ya un Anglais, un Français et un belge ds un avion. L'avion a du mal, il commence à tomber donc les 3 hommes décident de jeter des trucs pour aléger l'avion. L'Anglais jette un couteau. Sur Terre, une femme se met à pleurer. Son mari lui demande ce sui se passe. Elle répond "mon chien s'est reçu un couteau ds la tête". Ds l'avion, leFrançais jette une hache. Sur Terre une mémé se met à pleurer. Ses enfants lui demandent pourquoi et elle répond "mon chat s'est fait coupé en 2 par une hache". Puis, ds l'avion, le Belge jette une bombe. En bas, un petit garçon explose de rire. Ses copains lui demandent pourquoi. Il répond "ben j'ai pété tellement fort que l'école elle a explosée".

Answer 11

Trois prisonniers veulent s'évader : un français, un anglais et un arabe. Le français s'évade, et fait tomber la poubelle, le gardien s'écrie : "qui va là ?!" et le français : "miaw", ensuite c'est au tour de l'anglais, idem, il renverse la poubelle, le gardien demande "qui va là" et l'anglais répond : "miaw". Vient le tour de l'arabe, il fait aussi tomber la poubelle, le gardien, demande : "qui va là ?" et l'arabe répond : "SI LI CHAT" C'est ma préférée, je l'adore à chaque fois que je la raconte je me marre. Elle ne me lasse jamais.