Raccontatemi una barzelletta!!!!?

Question

Fatemi ridere!!!!Ciao!!!

Answer 1

Jerry Scotti a Totti: "quale di questi esplosivi è stato inventato da Nobel: dinamite, tritolo, nitroglicerina?" Totti:"la dinamite" Jerry:"la accendiamo?" E Totti: "macchè sei scemo?"

Annullati I festeggiamenti nel Vaticano per l'assenza del Cardinale Martini, il Papa ha detto: "no Martini, no party.

Il nero dice al bianco: "amico bianco tu quando nascere essere rosa, quando crescere essere bianco, quando arrabbiato essere nero, quando avere paura essere verde, quando morire essere viola. Io invece quando nascere essere nero, quando crescere essere nero, quando arrabbiato essere nero, quando avere paura essere nero, quando morire essere nero, quindi perchè tu dire che io essere di colore?"

Answer 2

C'è una tartaruga che cerca di salire sull'albero... Ci prova una volta e cade... Ci riprova una due e tre volte ma cade ancora...
Due uccellini una femmina e un maschio sono appollaiati su di un ramo... Guardano la povera tartarughina che ritenta la sua impresa disperata e uno fa all'altro: "Forse è arrivato il momento di dirgli che l'abbiamo adottata"...

Answer 3

scusa se le scritte non sono proprio giuste ma conta il pensiero....
Un signore rientra a casa e appena entrato la moglie che si era nascosta dietro la porta inizia a picchiarlo con una padella.
Il marito: Mogghie miaaaaaaaaa ma che faiiiii.
la moglie: maledetto tu sia io ti ammazzoooooo HO TROVATO UN BIGLIETTO CON IL NOME DI UNA FEMMMMINA spiegami tutto o ti uccido!
il marito: mogghie miaaaaaaaaa ma che dici questo biglietto è il nome di un cavallo, lo sai che a mia piace giocare ai cavalli e questo è il nome del cavallo da giocare domani!!!
la moglie: odddio perdonami marito mio


il giorno dopo il marito rientra e la moglie lo aspetta con la padella in mano e appena entrato gliela tira in testa...
il marito: Mogghie miaaaaaaaaa ma che faiiiii.
la moglie........ HA TELEFONATO U CAVALLO

Ciao

Answer 4

"Sì, pronto buonasera parla il manicomio?"
"No, guardi, mi dispiace, ha sbagliato numero... Qui non abbiamo neanche il telefono!"

Answer 5

Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere:
- Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...

L'uomo è come un SMS:
- A 20 anni "Sempre Molto Svelto"!
- A 30 anni, dopo, risponde "Sarà Meglio Sabato..."
- A 40 anni, stanco, è d'accordo, ma "Solo Mettendosi Sotto"
- A 50 anni, sudando, pensa "Sempre Molto Stancante"
- A 60 anni ormai c'è "Solo Molto Silenzio"
E la donna? La donna sogna l'uomo ADSL, che: Accarezza Dolcemente Senza Limiti

In un bar.
- Mi scusi mi porta un caffè?
- Ma scusi perché lo chiede a me?
- Beh, perché? Siamo in un bar o no?!?
- Si... ma il cameriere è lei!
Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che ****! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?


Una donna sta parlando con il suo medico: "Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che io e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spaventoso".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore.
E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".


Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima
di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso
darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

Answer 6

Un carabiniere arriva al pronto soccorso con le orecchie bruciate! Il medico domanda:" ma come si è bruciato?" e il Carabiniere:" Eh! Stavo stirando quando è suonato il telefono e io, d'istinto, ho risposto usando il ferro da stiro!!", e il medico: "va bene per un orecchio, ma l'altro?" e il carabiniere:" Ho chiamato l'ambulanza!!".

L'appuntato chiede al Maresciallo come può fare in quanto ha chiuso la macchina con le chiavi dentro. Il maresciallo gli consiglia di provare con un fil di ferro ad agganciare la serratura per aprire la portiera. Passa qualche minuto e il maresciallo sente in caserma un borghese che ride a crepapelle e gli chiede cosa ci sia da ridere e il borghese risponde:" ho visto un carabiniere che cercava di aprire una macchina cercando di agganciare con un fil di ferro la serratura della portiera!!", "E allora, risponde il maresciallo, cosa c'è da ridere!?! L'ho consigliato io!!" e il borghese:" Sì, ma quello che mi fa ridere è il carabiniere dentro alla macchina che gli fa.....ecco così un pò più in quà...no, no un pò più in là..."

Answer 7

Da piccolo ero cosi' precoce che ho imparato prima a scrivere che a leggere....scrivevo delle cose e poi mi domandavo....Cosa ho scritto?

Answer 8

Una donna va dal ginecologo e gli dice:
"Dottore dottore la prego mi aiuti ogni volta che faccio l'amore con mio marito scoppio a piangere disperatamente"
Allora il medico allarmato fa fare alla donna un check-up completo per capire che cos'ha, cos'è che la fa stare tanto male da piangere disperatamente ogni volta.
Dopo decine di esami, non avendo trovato nulla il dottore chiede, imbarazzatissimo, alla signora:
"senta mi rendo conto che non sia assolutamente professionale, ma io ormai non so più che cosa fare e cercare di capire cos'ha non mi fa più dormire la notte, l'unica soluzione è che io provi a fare sesso con lei per vedere cosa succede"
La signora accetta, si spoglia e si stende sul lettino.
Il dottore le si accosta dolcemente e con tutta la cautela del mondo comincia a penetrarla, entrando un pezzettino per volta:
"ecco signora ho dentro solo la punta, vado avanti?"
"si dottore vada avanti"
"adesso sono entrato ancora un pochino mi fermo?"
"no no vada vada avanti"
"allora mi ferma lei"
e lei
"ok ancora un po'"...
"ancora un po'" .....
"ancora.."
"ancora.."
..
"signora ormai sono dentro tutto"
"ahhhhhhhhhhh oddiiiiiioooooo noooooooooo che tristezzaaaaaa buuuaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Answer 9

una lumaca sta salendo su un palo della luce.
dopo una settimana,è quasi arrivata in cima.
ancora uno sforzo....invece scivola e cade giu' e dice

"ma vaffa.. alla fretta !!"

Answer 10

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme nero, nudo,con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".