capuccetto rosso vede il lupo che sta defecando e dice lupo ma cosa stai facendo e lui gli risponde è difficile da ****** tua nonna
vi è piaciuta ne sò più o meno 300 barze in tutto sbizzaritevi anche voi però con barze nuove la migliore 10 punti ciao
2007-01-03 23:24:31 · 25 risposte · inviata da rossofuoco 5 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
allora siccome molti commenti sono stati negativi ve ne dico un pò.
tre amici animali decidono di fare un viaggio ai caraibi sono una scimmia , un cervo e un topo.allora vanno in viaggio però vengono catturati da una tribù di elefanti che gli dicono:voi tre dovete andare a prendere 10 frutti uguali però li scegliete voi.allora va per prima la scimmia torna con 10 banane e l'elefante gli dice te le devi ficcare nel **** e non ridere allora la banana ne fa 1 poi 2 e poi ci riesce.tocca al cervo che viene con 10 lamponi i prime 3 lisci poi arriva al 9 e incomincia a ridere quando muore ritrova la scimmia e il topo l'elefante li aveva ingannati ma la scimmia domanda al cervo ma perchè ti sei messo a ridere e il cervo be avevo visto il topo che veniva con 10 angurie.
2007-01-03 23:39:26 · update #1
a chi mi ha risposto male è soltanto che non capisce scemi handicappati morite *******
2007-01-04 01:37:49 · update #2
a chi mi ha risposto male è soltanto che non capisce scemi handicappati morite *******
2007-01-04 01:37:56 · update #3
a me la seconda barzelletta mi fa morire. troppo forte!!!!!!!
grazie per avermi allietato in questo triste giorno
2007-01-04 22:25:31 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
sta barzelletta fa kagare
2007-01-03 23:26:37 · answer #2 · answered by Neo 3 · 7⤊ 0⤋
prova con questa:
Due amiche decidono di organizzare una serata insieme in un ristorante del centro. Dopo cena escono dal locale un po' ubriache e si avviano verso casa. Si accorgono dopo un po' di dover fare un bisognino e insieme decidono di entrare in un cimitero per farla lì.
La prima si leva gli slip, la fà, si ripulisce con gli slip stessi e poi li getta dietro a un cespuglio; la seconda, dopo aver visto l'amica, si accorge di avere su degli slip firmati e dopo averseli tolti li mette in tasca e per pulirsi stacca un pezzo di fascia da una tomba vicina.
Il giorno dopo i due mariti si sentono per telefono e il primo fa: "senti Anto', una cosa allucinante, ieri sera mia moglie è ritornata ubriaca e senza mutandine!", e l'altro gli risponde: "ah tu pensi di avere un problema? Mia moglie, non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva una fascia nel sedere con su scritto - NON TI SCORDEREMO MAI, ALDO, DAVIDE, MARCO, GIOVANNI E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA -
2007-01-03 23:27:03 · answer #3 · answered by login 4 · 8⤊ 3⤋
Hai ragione, conosci delle "barze"!
Forse se le chiamassi per intero "barzellette" potresti racconatare anche il finale e farci ridere!!!! ;-)
2007-01-03 23:43:29 · answer #4 · answered by Anonymous · 5⤊ 1⤋
scusa ma la barzelletta non è completa... ti hanno censurato la battuta finale...
2007-01-03 23:26:35 · answer #5 · answered by ∂αкσтα 6 · 4⤊ 0⤋
In un canile, a corto di personale, vengono utilizzati i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane al centralino risponde:
- BAU!
All'altro capo del filo:
- Ma... chi è??!?!
- BAU!
- Scusi può ripetere?
- BAU!
- Non ho capito bene...
E il cane scocciato :
- Aaaahhh che palle... BAU: Bologna, Ancona, Udine!
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, ********! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami ******** d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede:
- Ma dove state andando?
- Non lo so... però stiamo a fa' un casino!!!
Una cicogna vola su una città trasportando un vecchio di 75 anni. Dopo un po' il vecchio la guarda e le dice:
- Ci siamo persi, vero?
Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
- Cosa ti è successo?
E l'altro sibilando fa:
- Ma è vero 'he noi fiamo velenofi?
- Si... siamo velenosi!
- Ma proprio velenofi velenofi?
- Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
- Occa miteria me to' motticato 'a lingua!
Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d'acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia con le dita delle mani e dire:
- Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori.
Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il Comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
- Guardi, risponde mezzo morto, sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!
- E allora? - sbraita il Comandante.
- Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?
2007-01-04 11:46:59 · answer #6 · answered by Manu 4 · 5⤊ 2⤋
E' un pò schifosa.................
2007-01-03 23:26:53 · answer #7 · answered by Kit Karson 4 · 4⤊ 1⤋
ma nn fa ridere
2007-01-03 23:26:02 · answer #8 · answered by Anonymous · 4⤊ 1⤋
Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
La prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
La seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
La terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi capendo che sta per venire, sposto con un piede il bidone.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
2007-01-04 20:45:18 · answer #9 · answered by Symina 6 · 1⤊ 0⤋
LA tua non fa molto ridere meglio quelle che ti hanno raccontato gli altri!!
2007-01-03 23:28:56 · answer #10 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
non è un granchè....e poi senza punteggiatura non si capisce niente!!!
2007-01-03 23:28:06 · answer #11 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋