Qual'è la vostra reazione quando appena messi dei calzini nuovi pestate in bagno o altrove dell'acqua?

Question

Facciamolo tipo test:
A:Vi accasciate in ginocchio a terra tra singhiozzi disperati e colpi di tosse con annesse goccioline di sangue per l'emorraggia interna causata dall'improvviso stress dovuto all'accaduto.
B:Devastate il bagno a calci e pugni sradicate la rubinetteria con tutta la forza che avete in corpo per poi impugnare la lametta da barba nel vano tentativo di togliervi la vita.
C:La prendete con filosofia e vi limitate a imbracciare il fucile di precisione che custodite gelosamente nella vostra cameretta e ponete fine alla vita di ignari passanti.
Come vedete non ci sono soluzioni normali perchè a un tale affronto del destino nei vostri confronti non esistono a parere mio reazioni per così dire normali!
Sono ben accette soluzioni alternative!!

Answer 1

Nessuna delle tre :

A: No, perché non sciupo le mie già estenuate e quasi estinte energie, né mi faccio venire emorragie interne che comportano ricoveri in ospedale, per dei calzini bagnati, anche se li ho ai piedi, messi di fresco, perfettamente puliti, non rammendati, anzi nuovi di fuso e magari perfettamente intonati al cappellino che ho deciso di mettere quel giorno: una vera catastrofe!

Semplicemente mi limito a telefonare al negozio dove li ho acquistati per vedere se possono mandarmi urgentemente una coppia di cloni perfetti dei miei calzini, oppure a rivedere tutto il mio abbigliamento in caso questo non sia possibile, in extremis arrivo a disdire l'impegno che avevo preso, se non trovo un nuovo abbinamento (calzini - abito- cappellino- guanti) che possa sostituire in modo soddisfacente quello accuratamente studiato.

B Non devasto il bagno a calci perché non avrei più piedi per indossare i miei calzini e dovrei indossarli sull'ingessatura che mi farebbero in un pessimo reparto di ortopedia (non lo sai che i calzini si sformano ad indossarli sul gesso?) e neppure a pugni lo devasto, perché mi si sciuperebbe la manicure e poi con le mani ingessate è praticamente impossibile indossare i guanti!
Non impugno la lametta da barba perché, evidentemente, I am a LADY!, quindi non uso rasoi di nessun tipo, ma se proprio dovessi usarne uno (per quando trovi repellente l'idea di mutare sesso) lo comprerei elettrico.

Del resto, mon cheri Panino, non mi toglierei mai la vita, perché i morti non possono più indossare calzini, cappellini e guanti anzi, l'abito da cerimonia non se lo possono neppure scegliere, a meno di non essere stati previdenti ed aver depositato le debite disposizioni in un atto notarile.

C. Non mi metto neppure a fare il serial killer perché non possiedo un fucile e neppure una fionda, ma soprattutto perché potrei inavvertitamente colpire qualche commesso di negozio d'abbigliamento, sarto, stilista di moda o produttore di articoli siffatti. Non mi perdonerei mai uno Stilisticidio.
Inoltre per reati siffatti si va in galera e lì ti fanno indossare cose molto scialbe, credo. In tutti i casi non c'è nessun gusto a vestirsi chic se sei in un ambiente la cui vita sociale è praticamente zero. Ti pare?

Devo anche dire che il Destino infame mi ha fatto affronti tali e scherzi così ignobilmente crudeli che un paio di calzini bagnati mi sembrano davvero un'inezia, per di più imputabile non tanto al caso o al destino, ma alla mia distrazione.

Ammetto tuttavia, anche se con reticenza, che se i calzini sono del tipo in cui infili tutte e cinque le cinque dita (singolarmente intendo) e in particolare sono i miei calzini portafortuna, quelli color arcobaleno che ho ricevuto in regalo per il mio onomastico, ebbene posso arrivare a perdere la mia atarassica imperturbabilità e far volare una o due sillabe non esattamente adatte ad una Lady.
Difficilmente però, a prescindere dalle reazioni verbali lievemente alterate, arrivo a tramutarmi da Frei-Geist in Polter Geist.
Lebt wohl, mon petit hotdog, que tù tengas suerte ...

PS: Solo per curosità: come è che sei ancora vivo se reagisci in modo così virulento alle infinite incognite e ineluttabili trabocchetti della Vita?

Answer 2

Con le mie ciabatte rasoterra di peluche il problema è anche peggiore... le inzuppo SEMPRE! E ogni volta la stessa scena: prendo la pistola che ho messo nella cassetta del cesso, prendendo esempio da "Il padrino parte prima" e giù a colpi di 38 sul piede incriminato, per punirlo di tanto affronto! Poi, zoppicando, tiro fuori le molotov che ho sempre pronte per l'occasione e le lancio nella vasca, un paio anche nel balcone della vicina! E poi giù a craniate contro la porta, che essendo in vetro va in pezzi e deve essere sostituita ogni volta, mentre io corro in pronto soccorso a farmi estrarre i pezzi di vetro satinato in una pozza di sangue, e a mettermi 3 4 punti.

Answer 3

Mi viene in mente la scena di "una settimana da dio" dove jim carrey pesta una pozzanghera d'acqua fonda 30 cm..
cmq fammi pensare..ho appena messo ai piedi un paio di fragranti calzini in simil cotone colorati....zompetto allegra per casa...ciuff..
pesto l'acqua maerializzatasi inspiegabilmente nel corridoio...
esclamo "MA PORCA DI QUELLA MER*A!!"...simulando un'aggraziata quanto disgraziata gru saltello fino al tavolo del salotto...tolgo l'ormai fradicio calzino in simil cotone colorato...provo a camminare scalza di un calzino ma non ci riesco perchè il pavimento segna i -15 gradi celsius...mi rimetto in formazione gru attempata..cerco di saltellare aggraziatamente provocando boati incommensurabili tanto da far venire su la vicina del piano di sotto a chiedermi se sono ancora viva..arrivo al termosifone...poggio sopra l'incriminato calzino in simil cotone colorato..prendo un tocchetto di scottex dal tavolo e lo uso come pattina per tornare in camera...non ricordo che c'è una pozza di liquido non identificato nel tragitto..e fatalità la pesto con entrambi i piedi...a questo punto riscaldata dalla rabbia nera tolgo il calzino superstite ormai anch'esso fradicio..lo lancio in salotto....vado in camera...mi siedo sul letto...e impreco per 5 minuti..poi piango per altri 2 (perchè in momenti del genere ti vengono in mente cose tristissime tipo "la mia vita fa schifo" o "sono una sfigata pazzesca)...

^__^

Answer 4

smadonno due-tre volte sottovoce e poi inizio a cantare pretty vacant dei sex pistols.

Answer 5

prima A, poi C, poi, non soddisfatto, B. Addio.

Answer 6

nn penso sia una cosa così grave da potermi arrabbiare così tanto...basta cambiare i calzini no?
e poi diciamo ke quando compro dei calzini nuovi prima di indossarli li lavo (sai mi fa un pò schifo)!
quindi ke vuoi ke sia se prima di metterli li rilavo un'altra volta?

;-p

Answer 7

Le tolgo , asciugo i piedi, vado a cambiarle, poi, sospiro e sbuffo, e ....medito vendetta......

Answer 8

accidenti che cavolo ho combinato ? poi vado nel cassetto e ne prendo un altro paio, magari piu' bello e nel frattempo asciugo il bagno per evitare di ricascarci. semplice no?

Answer 9

Reprimo un bestemmione da competizione intergalattica e vado a cambiarli imprecando...

Answer 10

faccia sorpresa °_° faccia incazzata che guarda verso il basso - _ - e poi qualche imprecazione @*#*#@ mentre me li sfilo e ne prendo un nuovo paio..

Answer 11

Vedo che al tuo Gatto è tornata l'ispirazione (questa non è coratella della tua natura umana). Meno male.

Non ti dico come reagisco ad una situazione simile perché sono ancora depressa per via della povera Duchesse.

Certo però che tu, il giusto mezzo, non sai nemmeno dove stia di casa. Eccedi sempre. Non sei aristotelico nemmeno un po'. A dire il vero non mi sembri il tipo del platonico, furor a parte (applicare il furor platonico a dei prosaici calzini! bah ... che spreco). L'idealismo non è la tua scuola di sicuro. Stai forse elaborando un nuovo tipo di Nichilismo? o pensi piuttosto ad una corrente di paninismo cosmico materialista ed ateo? Per quanto credo che il pan-ismo esistenzialista o l'orfismo post-ctonio, (vista la propensione alle crisi di panico e ai viaggi ai confini dell'ombra) sia più adatto nel tuo caso.

Accidenti adesso mi è venuto anche il mal di testa.

Vado a farmi un caffè per digerire le paninate.
Non bisognarebbe mai leggerne tre di seguito ... sono micidiali.