va t elle se revolter si je lui dis qu'elle est orpheline?

Question

a quel age dois je dire a ma fille que son pere est mort?elle aura bientot 4 ans et a perdu son pere a 10 mois.elle me pose trop des questions et je trouve que c tres tot pour pour quelle comprenne quelques chose....

Answer 1

Il faut lui dire la verite. Le plus tot le mieux a mon avis. Rien ne fera revenir son pere et plus elle le saura petite et plus elle le vivra mieux.

On vit les choses beaucoup plus naturellement quand on est petit.

A toi de trouver une explication de la mort qui te convienne a toi et a elle.

Mais lui cacher ne fera qu'accentuer une douleur. Plus tu lui diras naturellment et plus la mort de son pere sewra vecue de facon "naturelle" de la part de l'enfant.

Je suis maman celibataire et je dis toujours la verite a mon fils. Et ca se passe beaucoup mieux que si je lui mentais ou cachais la verite. Il sait donc que son pere qu'il ne voit pas vit dans un autre pays et a une autre vie. Et ca n'est pas facile tous les jours, mais c'est mieux ainsi.

Elle sait deja que tu lui caches quelque chose puisqu'elle te pose des questions sans arret et donc elle a besoin d'une reponse franche.

Bon courage.

Answer 2

Il faut absolument TOUT lui dire !!!

Il aurait fallu le faire bien plus tôt, mais bon...

Non, il n'est pas trop tôt et plus vous vous y prendrez tôt, moins elle aura de difficultés et de conflits internes...

Prenez un moment, au calme, pour lui expliquer avec vos mots à vous, que son papa est mort, et son histoire à lui et à vous... Ne dramatisez pas non plus, pârlez-en éventuellement à un(e) proche ou un(e) ami(e) en qui vous avez confiance et qui veut votre bonheur si vous ne vous sentez pas "au top" dans ce rôle-là, c'est normal.... Cette personne vous aidera à "baliser" votre discours auprès de votre fille.

Et n'ayez pas peur de sa réaction à elle... dites-vous bien que plus elle le saura vite, mieux elle s'identifiera à son cas, aux autres, et à vous-même.
Alors que là, elle ne sait pas : son père est un fantôme, elle doit se douter que quelque chose "cloche", et ça doit d'autant plus la contratrier...

Les enfants ont une logique assez imparable, et il faut les respecter en ce sens...

Vous-même, après la douleur d'évoquer à nouveau des choses du passé pas très rigolottes avec votre fille, vous vous sentirez bien mieux : plus de tabous, plus de mensonges, et une petite fille, qui connaît sa dure réalité, donc qui n'est plus perdue...

Answer 3

en ce qui me concerne, je pense que c'est une question très importante et que tu devrais consulter une (ou un) pédo-psychiatre. Elle te conseillera sur la façon dont tu peux parler à ta fille de la mort de son père. Il est en effet très possible qu'elle te conseille de lui en parler dès maintenant mais elle saura t'aider pour trouver les mots...Bon courage et dis toi que les enfants comprennent beaucoup plus de choses qu'on ne peut l'imaginer mais qu'ils ont besoin de mettre des mots sur leurs souffrances et qu'il n'y a as pire que les nons-dits ou les secrets de famille.... La parole est importante mais aussi la manière de le dire.

Answer 4

Si elle te pose des questions, c'est qu'elle est prête à entendre la vérité, tu ne crois pas? D'autant plus qu'elle pourrait imaginer des choses encore plus terribles (abandon, prison...). Enfin, c'est important qu'elle puisse répondre quelque chose à ses petits copains quand viendra le jour où ils lui poseront ce type de question... Et surtout, ne lui dis pas qu'elle est orpheline, puisque ce n'est pas vrai: elle a toujours sa mère.

Answer 5

Certains psys pensent que si elle te le demande tant, c'est qu'elle a déjà compris. Il faut le lui dire doucement.

Answer 6

Il faut être honnête, tu lui dis avec des mots simples : "ton papa est décédé, cela veut dire qu'il est parti pour toujours et que plus personne ne pourra plus jamais le voir ni lui parler".
Et tu lui montres des photos, tu parles de lui, tu lui expliques que qqn de décédé vit encore dans la mémoire des gens et dans leur coeur. Et que surtout, elle a le droit d'en parler avec toi et te poser des questions sur son papa.

Ca l'apaisera de savoir. Et surtout, tu lui montres que tu la traites comme une grande.
Il ne faut pas croire que les enfants sont des andouilles. La mort les intriguent bcp, même s'ils ne savent pas bien ce que c'est. Elle comprendra au fur et à mesure la réalité de ces paroles, mais il faut lui dire.

Answer 7

Quand bien même elle serait trop jeune, Je pense que si elle vous pose la question c'est qu'elle est prête à entendre la réponse. Bien sûr c'est un sujet délicat, mais ne la laisser pas dans un non-dit qui est tout aussi dévastateur qu'un mensonge.
A mon humble avis, elle sera d'abord soulagée de savoir (car elle a pû s'imaginer 1 million de chose, du type c'est ma faute si il n'est pas là) et il faudra ensuite lui laisser le temps de digérer la nouvelle et d'en souffrir. Les enfants sont plus intelligent et plus fort que nous ne le croiyons. De toute façon elle souffrira de l'absence de son père. Et s'identifiera de plus en plus à ces petits camarades, qui risquent de ce moquer d'elle si eux même ne le savent pas, quand elle saura elle se chargera de leur expliquer toute seule et trouveras certainement des oreilles sensibles.
dans les ouvrages de Françoise Dolto et Laurence Pernoud, il y a de bon conseils à ce sujet.
Ecoutez votre fille, elle veut savoir ne la laissez pas dans le doute et choississez des mots simples. Expliquez lui aussi votre douleurs et la difficulté que vous avez à en parlez car vous souffrez aussi de cette situation.

Je sais, il est plus facile de dire que de faire, mais c'est l'attitude que j'adopterais face à mes enfants si je devais vivre cette situation, documentez vous avant de lui en parler ce sera peut être plus facile.

Je vous souhaite bonne Chance, sincèrement !

Answer 8

Mon fils a perdu sa maman a 2 ans et demi et je ne savais pas si il fallait lui dire, comment lui dire, etc....
Je suis allé voir un pédo-psy qui m'a conseillé. Renseignes toi au CAMPEA de l'hopital près de chez toi, les consultations sont gratuites.

Answer 9

je pense qu il faudrait songer serieusement a preciser la chose .

aujourd hui votre fille ne va pas forcement comprendre tous les tenants et les aboutissant de cette disparition mais va ce construire en tenant compte indirectement de cette etat de fait
alors qu attendre quelle murisse pour envisager un tel aveux peut s averer devastateur car elle peut non seulement ne pas comprendre pkoi avoir attendu si longtemps mais de surcroit vous en vouloir et vous en tenir rigueur ..

Avez vous envisager d evoquer le sujet avec le pediatre qui suit votre fille , il serrait certainement de bons conseils de part ces conaissances en matiere d enfant et de systemes de raisonement de ce dernier .

Bon courage pour la suite .

Answer 10

Lorsque j'avais 4-5 ans, j'en avais vraiment ras-le-bol des adultes qui nous prenaient pour des imbéciles. J'avais vraiment cette impression, surtout lorsque l'on répondait souvent à mes questions par un "Tu comprendras quand tu seras plus grande".
Pour certaines choses, comme la notion de viol (on avait aussi éludé ma question là-dessus), je comprends que les enfants ne puissent pas comprendre (pas de connaissance de la sexualité) et qu'il ne sert pas à grand chose de chercher à leur expliquer.
Mais pour la mortalité, on sait bien ce que c'est à cette âge. Mais comme il s'agit de son propre papa, je te comprends et je te soutiens dans ton désir de prudence.
Vois quelle est sa maturité intellectuelle, sa sensibilité et utilise des images rassurantes (il est au ciel, il t'aimait beaucoup, il y a d'autres personnes qui veillent sur toi...).

Quant à se révolter, ce serait une réaction normale : cela fait partie du processus de deuil : le choc, la dénégation (avec de la colère), la tristesse, et enfin l'acceptation.