on essaie de rire?

Question

Un ministre est en visite dans une ville dûrement touchée par le chômage et il demande à rencontrer trois ouvriers. S'adressant au premier il dit: quel est votre métier?. Le type répond, je suis pompeur. Le maire dit: on ne dit pas pompeur mais pompiste. Le deuxième dit: je suis chauffiste. Le maire dit: on ne dit pas chauffiste mais chauffeur. Le ministre demande au troisième: et vous, mon brave, vous faites quoi? Le type se gratte la tête et répond: avec tous vos "eur" et vos "iste", je ne sais plus si je suis mineur ou ministre!

Answer 1

C TOUJOURS UN PLAISIR

Mobutu arrive en Europe. Au sortir de l'avion, il ressent une petite soif, se dirige vers le bar et commande:

- Un Wiskhy!
- Un Wiskhy comment? demmande le barman.
- Un Wiskhy s'il-vous-plaît...

Answer 2

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Answer 3

tu as raison , vive le Franchouillard !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande t'il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et la coupe du monde, ça s'est passé comment ?"

Answer 4

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Answer 5

Ce ministre s'est ensuite rendu dans le CHU de cette ville et rend visite aux malades. Le diagnostic est donné par les initiales de la maladie. Il eut comme réponse par le médecin chef: T = tuberculose ,H T = hypertension et ainsi de suite jusqu'au niveau d'un malade pour qui il est écrit DSLS. Le praticien ne répond sur place et ce n'est que dans son bureau qu'il explique à son excellence le ministre que DSLS veut Dieu Seul Le Sait.

Answer 6

TRÉS BONNE.

Answer 7

L'histoire se passe au moyen-âge.

C'est l'histoire d'une jeune paysanne qui voit un loup en train de se noyer dans une mare.

N'écoutant que son courage, elle décide de lui porter secours.

Empoignant le loup par la queue, elle le tire de toutes ses forces jusqu'à ce que celui-ci soit sain et sauf.

Une fois sur la berge, notre heureux loup, sauvé de la noyade par la jeune et jolie paysanne, se transforme alors en beau prince charmant.

Sous le coup de l'émotion, le prince charmant, un peu rouge de honte, s'adressa en ces termes à la jeune et jolie paysanne : Maintenant que je suis sauvé, pourriez-vous me lâcher...

ah ces jolie paysannes, elle ne nous mène pas que par le bout du nez lol

Answer 8

James bond revient d'une mission et fait atterrir son hélico sur la place d'un petit village. Il se dirige vers le seul bar , s'accoude au comptoir regarde la patronne et dit

Bond ! James Bond !

Et la patronne lui répondre :

Monde ! Ray monde

Answer 9

Vous êtes vous trouvé dans le situation où vous attendez l'ascenseur au rez de chaussé et quand la porte s'ouvre un grand balèze de 90 kilo de muscle qui vous reconnait vous dit Bonjour bonne journée et disparait vers la porte d'entrée pendant que vous entrez dans l'ascenseur en appuyant sur le bouton du 7 ième.
C'est alors que vous comprenez hélas trop tard que votre connaissance vous à laissé un cadeau tout parfumé qui vous pénètre les fosses nasales alors que l'ascenseur passe au premier et que vous devez prendre votre deuxième respiration ou la bloquer jusqu'au 7 ième.....
Il y a quand même des sans gènes...
... C'est comme ceux qui se garent à cheval sur deux places de parking... mais c'est une autre histoire...

Answer 10

trés fun.