me falem uma piada legal??se for de advogado melhor ainda,rsrs?

Answer 1

Frase Campeã dos cursos de Faculdade

Você lembra daquele concurso sobre a melhor
frase referente ao seu curso na faculdade?
Agora temos uma nova frase campeã (por incrível
que pareça),

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a
seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós
sabemos fazer Direito?"

O pessoal de Administração não deixou para
menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
não souber Administrar o que tem?"

O pessoal de Administração já estava quase
ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
mandioca como nós ninguém consegue!"

Acham que terminou por aí? Nem pensar!
Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar e plantar a mandioca se depois não
puder contar pra todo mundo?"

Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
fazer várias vezes?"

A turma de Economia conseguiu desbancar a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra
todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Marcio de Sampa

Answer 2

Um advogado curioso ia chegando perto da porta de um Hospital, quando viu uma senhora e uma mocinha que vomitava e chorava sem parar.
--Muito curioso perguntou!
-Foi Comida?
- Foi sim. Mas vai casar e o sr, não tem nada com isso!


Feliz Natal.

Answer 3

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.

TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.
DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).

MÚSICA
DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque
normalmente todo mundo tá descalço.

O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!

Answer 4

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.
Irritado o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Answer 5

Um arquiteto muito famoso morreu e devia ir para o Paraíso mas devido a uma confusão no aeroporto (já descobriu em que pais estava,nê?) foi parar no Inferno.Ai, Lucifer ficou de acertar com São Pedro sua transferência. O arquiteto, enquanto isso, começou a melhorar o ambiente no inferno e caprichou tanto que Lucifer resolveu ficar com ele definitivamente. Quando veio a documentação da transferencia para o paraiso,
Lucifer ligou para São Pedro e avisou que não ía liberar o arquiteto. São Pedro, furioso, informou que ía entrar na Justiça. Lucifer soltou uma sonora gargalhada e avisou São Pedro que ele ía perder a causa. São Pedro perguntou por que e Lucifer deu outra gargalhada mais sonora ainda e disse: - É porque você não tem advogados, todos estão aqui comigo!!.....

Answer 6

3 Negões queriam ser loiro de olhos verdes. Chegou um cara com essas cacteristicas e lhes disse: Eu era negão igual a vcs e virei loiro. Pra isso acontecer vcs devem atravessar a nado o rio da cidade. Quando chegarem do outro lado acontece a transformação.Pronto! Os 3 correram para o rio. O 1º pulou na água e atravessou o rio. Chegou lá loiro de olhois verdes. O 2º fez o mesmo e tambem conseguiu. O 3º, desesperado, começou a gritar: Me ajudem, eu não sei nadar!
Os dois do outro lado imediatamente responderam: Morre desgraçado, preto tem mais é que se ferrar mesmo!!!

Answer 7

O cara chega desesperado à loja de presentes faltando poucos minutos para o fechamento do shopping na véspera de natal. O vendedor que o atende pergunta: O senhor deseja levar o que?
Ao que ele responde: Uma boneca Barbie.
-Qual o senhor escolhe?
-Sei lá!Qual tem e quanto custa?
O vendedor, muito educadamente aponta:
-Temos a Barbie verão que custa R$20,00; a Barbie sereia que custa R$20,00; a Barbie bailarina que custa R$20,00; a Barbie patinadora que custa R$20,00; a Barbie inverno que custa R$20,00; a Barbie dançarina que custa R$20,00 e a Barbie advogada divorciada que custa R$ 500,00.
O cara fica estupefato e pergunta:
-Por que todas as outras Barbies custam R$20,00 e a advogada divorciada custa esta fortuna?
E o vendedor calmamente responde:
-É que ela vem com o carro do Ken, o apartamento do Ken, a casa de praia...

Um abraço e feliz natal!

Answer 8

No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

Answer 9

Um pai tinha quatro filhos. Trabalhou muito e conseguiu formá-los em cursos superior: um médico, um engenheiro, um professor e um advogado. Quando o pai morreu deixou o seguinte testamento: "Meus filhos, muito trabalhei para que vocês conseguissem o que eu não tive em vida. Agora, depois de morto, peço que cada um de vocês coloquem em meu caixão R$ 250.000,00 em sinal de reconhecimento pelo que fiz por vocês." Os filhos concordaram com o pedido do pai, afinal, sem ele não teriam conseguido chegar onde chegaram. No dia do enterro, chegou o médico que, colocando os R$ 250.000,00, disse: "Pai, obrigado por tudo que fizesses por mim. Sinto não ter podido fazer mais por ti." Em seguida chegaram o engenheiro e o professor e, igualmente colocaram a quantia solicitada. Lá pelas tantas, muito atrasado (o cadáver já começava a exalar um forte odor de carne putrefata) chegou o advogado que, muito emocionado, falou: "Pai, nunca vou poder pagar o que o senhor fez por mim. Quisera eu ter a capacidade e o desprendimento que vós tivésseis conosco. Eu e meus irmãos, data vênia, reconhecemos seu valor. Estamos aqui hoje para dar-lhe o último adeus e cumprir com seu último desejo. Ah! Pai. Eu cheguei atrasado porque passei no banco para pegar os R$ 250.000,00 que o senhor pediu, mas estava uma fila enorme e eu não pude sacar o dinheiro. Mas não se preocupe: no caminho para cá encontrei um cliente que me devia um milhão de reais e me pagou com um cheque." Assim dizendo, o advogado colocou o cheque de um milhão dentro do caixão e pegou seu troco, os R$ 750.000, que os outros irmãos haviam dado ao defunto.