raccontatemi una barzelletta a testa e darò 10 punti a ki mi farà ridere d +!?

Answer 1

1>
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia."
risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente
e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il
medico.
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2)

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima
di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso
darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

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In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo
infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca,
calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un
ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo,
sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo
della bocca, si stava pulendo le unghie con un
coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in
**** a questo qui. Dice che è per insegnargli che non
deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma
Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a
dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci and are via! Non
lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza
punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini
trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e
cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non
deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini
tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello
a questo qui così imparerà a non guardare mai più la
donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli
la lingua e tutte le dita così non toccherà più
nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo
me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora,
con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per
evitare confusioni, io sono quello che lo prende in
****, ok?

Answer 2

C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, *****, baldracca! Tu ti vesti come una ******* e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in ******* e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella ***** della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...

Ciao e grazie anticipatamente.... scherzo !!!!
Ciao

Answer 3

Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia, ma devo proprio farmi una pisciata".
Leggermente scosso dalla volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro quella siepe ?".
Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe. Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane. John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una cagata".

Answer 4

tre esploratori nella giungla africana vengono catturati da una tribù di terribili cannibali.
Arrivati alle capanne si avvicina il capotribù che dice loro: "voi avere salva la vita solo se vostri caxxi tutti insieme fare 50 gendimedri!!!(cm ndr...)
i tre esploratori, subito armeggiano con le zip dei pantaloni...
il primo: evvai!!! il mio è 25 cm!!!!!!siamo a metà dell' opera!!!
il secondo: ma vieeeniii...il mio è di 23 cm!!!dovremmo essere salvi! siamo a 48 e sei rimasto solo tu!!! evviva!!!
il terzo con molta calma si cala la zip e misura il pisello....2 cm!!!comunque hanno salva la vita...
la sera davanti a un fuoco: "E pensare che siamo salvi solo per due centimetri! dicono i super dotati.
l'altro risponde: e siamo stati fortunati...perchè se la ragazza con le tette di fuori non usciva dalla tenda erano caxxi amari!!!


al ristoralte dell'ultimo piano di un grattacielo due uomini discutono:
-ma lo sa che da questa altezza se una persona si butta giu risale su grazie alle correnti ascensionali che sono fortissime?-
-ma non è possibile!! guardi non discutiamo, non è possibile!!-
ed io le faccio vedere!!!
l'uomo che sosteneva questa tesi apre la finestra e si butta giu, ma dopo qualche secondo ritorna sul davanzale: -visto che avevo ragione?-
-noooo...ma allora ha ragione...posso provarci anche io?-
-certo!! guardi che è divertentissimo!!-
l'uomo diffidente va sul davanzale, si butta giu e.....splat!! si spiaccica a terra...
l'altro uomo si affaccia un attimo, poi va al bar e dice: -jonny, dammi un altro whisky per favore...-
e il barista: -certo che te lo do...però posso dirti che sei proprio bas tar do, SUPERMAN?-

Answer 5

Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato
il
momento di sposarsi.

Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi
marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non
deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti
i pretendenti saranno provati di persona".

Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì
suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto
su
una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe.

Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti
prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!"
L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!"

"Ma non hai neanche le braccia!"
"Quindi non posso picchiarti!"

La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo
profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?"
Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

Answer 6

Due studenti in ingegneria passeggiano per l'università quando uno dei due dice all'altro, ammirato:
- "Dove hai trovato quella bici?"
- "Ieri sera, mentre passeggiavo, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a me, ha posato la bici in terra, si è spogliata completamente e mi ha detto: 'Prendi tutto quello che vuoi!'"
Il primo annuisce e gli dice: - "Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti..."

Answer 7

2 carabinieri vedono un pinguino in giro in centro a milano,lo caricano in macchina e vanno in caserma.Quando il maresciallo lo vede dice:cosa voletefare,portatelo allo zoo.
Dopo 2 ore,si ripresentano con il pinguino e il maresciallo chiede:
ma non dovevate portarlo allo zoo?
Ilmilitare risponde:si,lo abbiamo portato,ma adesso vorrebbe andare al cinema.

Answer 8

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un
po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?"le dice il commesso"C'è quella dei 10
piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a
doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col
concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella..."
"Ma..."lo intorrompe la vecchina"quella per pulirsi il k.u.l.o non ce l'avete
più?"

Answer 9

Kinder Pingui con la sua automobile (una Fiesta) è andato a sbattere contro un Tronky e siccome è stato Kinder Bueno è finito in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!

Answer 10

due piccioni in volo sulla lombardia uno dietro l'altro. quello davanti dice "guarda milano!" l'altro dietro "si, e tu baciami il c. u .l .o."
l'hai capita? guarda milano, guardami l'ano