Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei deduce che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa in campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
"Mamma mia, che bella villa!", pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa. "Devo proprio stare attento a non fare figuracce!"
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi intestinali, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che deve andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:
"Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!"
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa i suoi bisogni, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca non c'è ... "Oh mamma, ma dov'è finita???"
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
"Ma cosa stai cercando, ragazzo?", gli domanda il padre.
"Ma ... non so ... l'orologio mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!"
Il padre lo guarda perplesso: "Stasera nella nostra villa stanno accadendo davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di cacca sul guscio!!!"
2006-12-20 03:15:25 · 13 risposte · inviata da LaLuisa 4 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
Fatemi ridere con altre barzellette, vi prego sono un po triste...
2006-12-20 03:15:53 · update #1
A mario!!! m'hai fatto spanzà!!!!
2006-12-20 03:57:35 · update #2
Ora sto meglio grazie pippolina93!
2006-12-20 03:58:22 · update #3
Ehi simon mi dispiace non ti abbia fatto ridere...rimedierò..
2006-12-20 03:59:27 · update #4
la tua è bella, adesso leggi questa:
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!
Ciao e su col morale
2006-12-20 03:24:23 · answer #1 · answered by Anonymous · 11⤊ 1⤋
FARMACISTA
Un giovane entra in una farmacia e dice al farmacista:
- "Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me." Il farmacista gli dà il preservativo
e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina,
anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e
credo che si aspetti qualcosa da me." Il farmacista gli dà un secondo preservativo
e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente
male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena,
credo si aspetti qualcosa da me." Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza
alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva
il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla
bla..." Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- "Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla..." Passano ancora dieci
minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano
tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si
avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- "Non sapevo che fossi così credente." E lui risponde:
- "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
2006-12-20 03:22:52 · answer #2 · answered by Donald Duck 6 · 9⤊ 0⤋
bella!
barzellette?nn c'è problema!
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!
Due Gay si trovano vicini di posto su un aereo di linea, dopo un po’ uno fa all’altro: "Ho voglia di fare sesso!". "Ma sei matto -risponde l’altro- è pieno di gente!!"
"Dormono tutti -fa l’altro- prova a chiedere una coca-cola e vedrai!". "Una coca-cola" fa l’altro a voce alta, ma nessuno risponde. Visto, dice l’altro e così cominciano a fare ciò che dovevano fare al mattino passa una hostess, e vede un signore con una guancia gonfia come un pallone e gli chiede: "Cosa è successo, poteva chiedere qualcosa per il dolore!" e il viaggiatore risponde un po impaurito: "Fossi matto, questo qua dietro ha chiesto una coca-cola, e gli hanno fatto un c... così
Marito e moglie si recano dal dottore per chiedergli come mai il loro figliolo è nato con i capelli rossi nonostante che nella loro generazione non è mai successo. Il dottore gli chiede: "Scusate la mia curiosità , ma quante volte fate l'amore in un anno?" Una volta, risponde la moglie. Il dottore: "Ora è tutto chiaro, è la ruggine!!"
Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'..." - "Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese?" - "No, anche lui se lo sogna!"
ti sn piaciute.....?ciao....e torna ad essere felice
2006-12-20 03:28:51 · answer #3 · answered by pippolina93 3 · 7⤊ 0⤋
cosa faceva uno sputo sulle scale???? .....saliva!!
un funghetto dice a una funghina: "Funghiamo?" e lei: "porcino...."
spero di averti fatto un po sorridere!!! ;-)
2006-12-20 03:20:54 · answer #4 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
senti questa:
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
cmq bellissima la tua!! e per tirarti su di morale mangiati il tiramisù!! ciao ciao un bacione e buon natale!!
2006-12-22 00:53:44 · answer #5 · answered by Andrea V 4 · 2⤊ 0⤋
Il marito torna a casa a mezzanotte; ubriaco, con una bottiglia in tasca, piano piano sale le scale per non disturbare sua moglie, all'ultimo scalino inciampa e ruzzola giu per le scale, rompe la bottiglia e le causa delle ferite sulla schiena, vedendo le tracce del sangue si guarda allo specchio nell'ingresso di casa, va nel bagno prende una scatola di cerotti e si medica come meglio puo'.
La mattina sua moglie gli grida; sei tornato ubriaco ieri sera he'..
io ....noooo cosa te lo fa pensare?
i vetri rotti della bottiglia di wiskie e i tantissimi cerotti affissi sullo specchio!
Lo sai quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?
Risposta: 1000 perché uno la mantiene e 999 girano la caserma!
3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo risponde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che mia moglie vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".
2006-12-20 22:05:42 · answer #6 · answered by Symina 6 · 1⤊ 0⤋
forte
2006-12-20 03:21:06 · answer #7 · answered by lica v 2 · 1⤊ 0⤋
Bellissima!! Senti questa: Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Spero che ti faccia riavere il sorriso. ciao
2006-12-20 03:21:03 · answer #8 · answered by Clark Kent 3 · 2⤊ 1⤋
se proprio devo ridere aspetta almeno domani
2006-12-22 10:23:37 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
MOLTO carina!!!
2006-12-21 23:57:26 · answer #10 · answered by killer 3 · 0⤊ 0⤋