ki mi dice barzellette simpatike???

Question

grazie mille a tutti.

Answer 1

SAI Perché A MILANO C'è LO SMOG Perché GLI INTERISTI DOPO 17 ANNI ANNO TIRATO FUORI LE BANDIERE POLVEROSE DALLE CANTINE

Answer 2

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Ora te ne dico una sola.

Maria torna a casa e dice al padre "Papà, mi sono innamorata di Antonio, il figlio del salumiere, posso mettermi con lui?" e il padre le dice "No, figlia mia, non puoi, perché devi sapere che lui...è tuo fratello". Dopo qualche tempo Maria dice al padre "Papà, mi sono innamorata di Giovanni, il figlio del postino, posso mettermi con lui?" e il padre le dice "No, figlia mia, non puoi, perché devi sapere che lui...è tuo fratello". Dopo qualche tempo Maria dice al padre "Papà, mi sono innamorata di Francesco, il figlio del nostro idraulico, posso mettermi con lui?" e il padre le dice "No, figlia mia, non puoi, perché devi sapere che lui...è tuo fratello". Esasperata, Maria dice alla madre "Mamma, papà dice che non posso uscire nè con Antonio, nè con Giovanni nè con Francesco perché sono miei fratelli, cosa devo fare? Ce ne sarà uno che non è mio fratello a questo mondo?" e la mamma le dice "Tranquilla, Maria cara, tu puoi uscire con chi vuoi, perché quel signore là...non è tuo padre".

Answer 3

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Answer 4

pierino mentre fa i compiti chiede al papà: "papà dove sono i pirenei??" e il papà risponde: "ah, chiedilo alla mamma, è lei che riordina a casa!!"

non me ne vengono in mente altre!!!

Answer 5

Il signor Rossi entra al bar e chiede: "Scusi, vorrei un cornetto".
E il barista gli risponde: "Ok, porti sua moglie a casa mia domani sera".


Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!".
E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!".
Il capitano prende la sua spada e cosi’ pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e’ battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche’ avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?".
E il capitano: "E’ semplice. La camicia e’ dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi’ non avete paura e siete piu' forti!".
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e’ portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e’ nulla! Portatemi i miei pantaloni marroni!".

In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni… E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto".

Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.



CiAo Un BaCiOnE =)

Answer 6

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Figlia:“Mamma non posso sposare Antonio; è tanto lontano dalla nostra fede! Giorni fa mi ha detto che non crede all’inferno”. Madre: “Non temere, quando l’avrai sposato ci crederà.”

Guerra tra siciliani e troiiani. Il capo troiano incita i suoi:"Avanti figli di troiia!". Il capo dei siciliani sentendolo carica i suoi:"Amunine figgh'e bottana!"

buon natale e felice 2007 ciao

Answer 7

Ciao Love.
Guarda se fai domani sera questa domanda ti le dico io. Perché oggi ho dimenticato il mio libro accasa.
Ciao

Answer 8

1- In un campo di pomodori al centro c'è una ca.cca di mucca.
I pomodorini iniziano a cantare insieme :-Noi siamo pomodorini, noi siamo pomodorini, noi siamo pomodorini...-
Ad un certo punto la ca.cca inizia a cantare:- Io sono un pomodorino, io sono un pomodorino, io sono un pomodorino...-
Allora i pomodori gli dicono:- ma cosa stai a canta, tu nn 6 un pomodorino- Allora la ca.cca risponde:- Ma se voi stete a fà gli STRON.ZI da mezz' ora, io nn posso fà il pomodorino???

Answer 9

Un tipo va da uno psichiatra e gli dice:
"Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...".
"Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui".
E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".

Answer 10

non me ne viene in mente manco 1!!!!!!