2006-12-14 22:58:56 · 21 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
2006-12-14 23:13:06 · answer #1 · answered by tortabess 4 · 5⤊ 0⤋
pourquoi les belges ont toujours un doigt dans le cul......?
parce qu'ils ont peur que ça cicatrise..........................;
2006-12-15 07:01:12 · answer #2 · answered by janis 2 · 6⤊ 0⤋
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit: "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit: "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla".
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille:
"Je ne savais que tu était aussi croyant."
Et il répond:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien!"
2006-12-15 11:46:28 · answer #3 · answered by paco.sn 5 · 5⤊ 0⤋
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques
conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques
observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer
encore un peu lors de vos prochains prônes :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur
le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge
et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans
vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était
nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme
de "J.- C. & Co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de
pute."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne
se trouvaient Pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se
rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de
l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les
mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer
chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié
de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
2006-12-15 07:17:27 · answer #4 · answered by Djinn 6 · 7⤊ 2⤋
c'est une grand mere qui promene dans la rue et tombe sur un groupe de prostituées
elle leur demande
que faites vous la mesdames
euh on attend des messieux
et pourquoi faire
euh leur demander des bonbons
la mamie gourmande decide de rester au coin de la rue avec ces demoiselles
un homme s'approche de l'octogenere et lui dit
sans vouloir vous manquer de respect madame vous trouvez pas que vous etes un peu trop vieille
la mamie vexée dit ecoutez monsieur je ne peux pas les croquer mes je peux toujours les sucer
bon appetit
2006-12-15 07:03:18 · answer #5 · answered by tatie 3 · 5⤊ 0⤋
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Ils arrivent tous les 2 chauds et mouillés et ils repartent avec la voiture et la maison...
2006-12-15 07:01:51 · answer #6 · answered by Wet Watcher 6 · 6⤊ 2⤋
C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
2006-12-15 14:08:16 · answer #7 · answered by sandrine_trinity 3 · 2⤊ 0⤋
"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
S a l o p e ....
2006-12-15 08:32:42 · answer #8 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋
L' ours et le lapin
un ours avait attrappe une chiasse terrible apres avoir trop bouffe au sortir de son hibernation, et il se soulageait adosse a un chene alors qu' a cote de lui un petit lapin faisait de meme.
L' ours: voila ce qui m' arrive pour avoir trop bouffe, et toi lapin as tu des problemes de merde qui colle aux poils ??
Le lapin : Non.
Alors l' ours attrappe le lapin et se torche le cul avec.
2006-12-15 07:56:22 · answer #9 · answered by Anonymous · 4⤊ 2⤋
C'est un mari qui rentre chez sa femme. Il l'informe que le médecin lui a demandé un échantillon d'urine, de selles et de sperme.
La femme lui lance : facile tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons!
2006-12-15 07:04:56 · answer #10 · answered by ororea 3 · 4⤊ 2⤋