fatemi ridere?

Question

vediamo chi scrive la cosa più divertente

Answer 1

Semplice ed essenziale:
un uomo entra in un Caffè....splash!!!!

eh eh
Ciaooooooo

Answer 2

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Answer 3

se una tartaruga percorre 200 miglia e dopo si accorge di aver sbagliato strada si incazz.a?

Answer 4

Gesù dice ai suoi discepoli:y=xalla seconda + 2x + 5. I Discepoli gli dicono:Maestro,non capiamo questo!e lui:è semplice,è una parabola!

Answer 5

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1.70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4.53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17.8 Km.

Ok, fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:
90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco)
17800 m (dimensione campo) x 4.5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)
80100 / 5700 = 14.052 m/s (velocità)
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11 circa, 3 secondi in meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly & Benji, si sa notoriamente, non è in piano...)
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora:
* Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
* In cosa consiste la tecnica del contropiede?
* Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
* L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
* Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
* Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
* Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
* Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
* Come si fa a fare ostruzione?
* A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
* I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
* E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
* Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
* Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
* Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
* Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
* Da quanti anelli sono composte le tribune?
* Gli ultras si menano ugualmente o sono troppo lontani?
* Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

Answer 6

Il comandante del Titanic, al momento del grave impatto con l'iceberg, disse ai passeggeri: "Gentili persone, ho due notizie, una buona ed una cattiva", ed i passeggeri: "Comandante, ci dia prima quella buona!", ed il comandante "La notizia buona è che vinceremo 11 premi oscar!".........


Al congresso nazionale per l'inseminazione artificiale, il presidente prende il microfono e rivolgendosi agli invitati dice: "Innanzitutto ringrazio tutti per essere VENUTI"

Answer 7

Non ti farò "ridere" ma spero, almeno di farti "sorridere".

Letterine a Gesù Bambino

Caro Gesù Bambino, i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale, ma io non mi fido di quello. Preferisco te. -Sara

Caro Gesù, Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro? - Antonio

Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l’hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte. - Andrea

Caro Gesù, per favore metti un altro po’ di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo adesso non c’è niente. -Marco

Caro Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima, puoi controllare -Bruno

Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario? -Michela

Caro Gesù, tu che vedi tutto mi dici chi mi ha nascosto l’astuccio? -Marco

Caro Gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l’idea. -Daria

Caro Gesù Bambino, grazie per il fratellino. Ma io veramente avevo pregato per un cane. -Gianluca

Ciao e ritorna sereno!

Answer 8

Leggi attentamente...


Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica!

Ora che hai letto tutto ricomincia a leggere partendo dall'ultimo rigo e andando in sù dal basso vero l'alto e..........comincia il divertimento!!!

Answer 9

Il polpo chiede alla polpa: facciamo le polpette?

Answer 10

guardati allo specchio....!!!

scherzo... ;-)

ciaoooooooo