Mi raccontate delle barzellette?

Answer 1

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"


Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

Come si fa a distinguere due carabinieri all'aeroporto? - Sono gli unici che tirano le noccioline al Jumbo!!

A Livorno.
Primo carabiniere: "Ehi, ciao, ho saputo che ti sei sposato"
Secondo carabiniere: "E ho anche un bimbo d'un anno! E' già un mese che cammina!!!"
Primo carabiniere: "Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!"

Answer 2

Un napoletano va a mangiare in un ristorante e dopo aver ordinato spaghetti con le cozze si accorge che sono tutte vuote.
Allora chiede al cameriere il perchè.
Il cameriere gli dice: e che se ordinava la torta della nonna usciva la nonna?
No ma se ordinavo spaghetti alla puttanesca forse usciva tu sorella!!

Answer 3

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro... Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore. Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci" Ed io esclamo: CHEEEE????? "Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera... Dopo un pò mi sono addormentato. Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene. Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via. Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio. A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Answer 4

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Answer 5

Solo una!
Una bella ragazza sta facendo un passeggiata lungo il fiume, quando ad un tratto vede un grosso rospo,facendosi coraggio si avvicina, lo accarezza e con gentilezza gli dice: E' vero che se ti do un bacio tu mi trasformi in prinsipessa?
Il rospo la guardò e gli disse No cara quello è mio fratello , a me devi fare un........
Capisci tu cosa vuole.

Answer 6

Due carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 km l'ora.
Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"

E l'altro risponde: "Pero' anche i vagoni non scherzavano!!!"

Answer 7

Non sentendosi molto bene un uomo si rivolge al suo medico che gli effettua vari esami e lo assicura che appena viene a conoscenza del referto lo avviserà immediatamente per telefono.Dopo una settimana finalmente arriva la telefonata."Signor Piero purtoppo le devo dare due notizie che riguardano la sua salute ;una brutta l'altra pessima" .Dottore non mi lasci sulle spine ,mi dica prima quella brutta."A lei rimane solo un giorno di vita". E la pessima? E' che avrei dovuto telefonarle ieri....

Answer 8

ahahahah scusa se rido ma ho letto le barzellette specie la prima mi ha fatto scompire dalle risate, dicono che la risata sia contagiosa ahhahaahhaha spero di averti fatto ridere ciaooo

Answer 9

eccone alcune:

http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Aqv2oQdyOVCE1TVYnjyZww3wDQx.?qid=20061213032619AAcR51P

http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AonSfb3SnxrsthtAA2QUD0rwDQx.?qid=20061123042145AA8Ni01

http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhAZJeWvGPHn9aC3LAVdS2HwDQx.?qid=20061003034208AA6Ufom


http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnF5hjW_7gRLhgTzQlqdbrvwDQx.?qid=20061123015202AAP0FVw

piaciute?

Answer 10

qual è il colmo per un diabetico? andare al concerto di zucchero.

un muto dice a un sordo che un cieco li sta spiando..

QUAL'E' IL COLMO PER UN GIUDICE ? PROCESSARE SEDICI SUDICI SADICI!