10 punti a chi riesce di + di tutti a farmi ridere :-)?

Question

scrivete qualche bella barzelletta..o anche aforismi saluti Ery.

Answer 1

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL *****!
VOOOOM GNAM!

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Al parco su una panchina due anziani, Pasquale e Gennaro, parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???
(da Pallino)

Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano. Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera. Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...

Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT

Spero che bastino per farti ridere a crepapelle e darmi i 10 punti!

Answer 2

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre sui vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla: "Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde: "Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte."

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".

Ciao e buon divertimento!!!

Answer 3

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"
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Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
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Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
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SONO STATA BRAVA??????'

Answer 4

uno scienziato pazzo fà un'esperimento su un grillo:
gli toglie una zampa e dice:" ehi grillo, salta! "
e il grillo salta...allora scrive sul suo quaderno: il grillo senza una zampa salta lo stesso.
gli toglie due zampe e dice:" ehi grillo, salta! "
e il grillo salta...allora scrive sul suo quaderno: il grillo senza due zampe salta lo stesso.
gli toglie tre zampe e dice:" ehi grillo, salta! "
e il grillo salta...allora scrive sul suo quaderno: il grillo senza tre zampe salta lo stesso.
infine gli toglie tutte le zampe e dice:" ehi grillo, salta! "
e il grillo NON salta.....allora grida:" EHI GRILLO, SALTA! "
e il grillo NON salta.....allora di nuovo: "EHI GRILLO, SAAAAAALTAAAAAAAA! SAAAAAAALTAAAAA! "
e il grillo NON salta...allora scrive sul suo quaderno: <>

Answer 5

Ciao ERIKA. Un omo va dal dottore ha lamentarsi:
-E li chiedi. Mii scuse,ongi giorno che passa le mie gambe deventano più nere.
-Ma! hai provato ha lavarli.
-Perchè, aiuta?

-All'ufficio di collocamento.
-Nome?
-Mario.
-Cognome?
-Rossi.
-Altezza?
-Mi chiami pure signore!

Answer 6

http://www.youtube.com/watch?v=eekzVUMYmkU&mode=related&search=

Answer 7

ci sono un contadino e un'insegnante allo stadio. ad un certo punto il contadino grida: arbitro lu fallo!!!!!!!!- e l'insegnante gli dice: - mi scusi ma si dice il fallo- dopo 5minuti il contadino grida: arbitro lu goal!- e l'insegnante gli dice: - si dice il goal! ma scusi lei come si chiama?- e il contadino risponde :-ILCIANO- e l'insegnante:- come ilciano?- e il contadino: se dico luciano lei mi dice che è sbagliato! -

Answer 8

UNA SCETTICO A DIO: DIO, MA X TE COSA SONO 1000 ANNI??
E DIO: 1 SECONDO
SCETTICO: E DIMMI COSA SN X TE 1000000000 EURO
DIO: 1 CENTESIMO
SCETTICO: ALLORA DIO, MI PRESTERESTI 1 CENTESIMO??
DIO:SI, ASPETTA SOLO 1 SECONDO

Answer 9

Due amiche sono stufe del solito tram tram e decidono di uscire una volta a cena da sole senza mariti.
Si vestono bene, si truccano ed escono felici.
Vanno al ristorante e si mangiano tutti i loro cibi preferiti, dolci, champagne insomma chiacchierano, ridono e non si fanno mancar niente.
Poco dopo essere uscite dal ristorante , salite in macchina per tornare a casa, tutte e due sono prese da fortissimi crampi alla
pancia.
Non possono più trattenersi e il ristorante è troppo lontano.
Non sanno cosa fare.
Improvvisamente una si accorge che proprio lì vicino c'è un cimitero.
" Vuoi che entriamo e la facciamo lì ? " chiede una. " Per me va bene " risponde l'altra.
Entrano, fanno quello che devono fare ma sorge il problema di come pulirsi.
La prima dice " Ma sai , mi tolgo le mutandine, mi pulisco con quelle poi le butto via, chisse ne frega tanto le ho comprate ai grandi magazzini "
La seconda le fa " eh no, le mie sono della "Perla" mi costano un occhio della testa non posso."
Allora vede che su una tomba lì vicino c'è una corona appena portata con ancora la fascia larga coi nomi degli amici.
La prende, si pulisce e tornano a casa.
Il giorno dopo il marito della prima incontra l'altro e gli dice:
" Sai ho deciso di separarmi !"
L'amico lo guarda con gli occhi sbarrati e gli chiede" Ma perchè?"
E quello gli fa:" Sai no che le nostre due mogli sono uscite assieme ieri sera..........beh, la mia è ritornata a casa senza mutandine, pensa!!!!! "
L'altro lo guarda e gli risponde : " E cosa dovrei dire io allora che la mia è ritornata a casa e sul sedere aveva scritto " Ti ricorderemo sempre Mario, Antonio, Giuseppe e Filippo ? "

Answer 10

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbè -dice il cerbiatto- siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che prendi un po’ di aria buona!"
"Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come cogli*ni nel bosco?!”