ma fille de 17 ans, que j'élève seule, me ment....?

Question

alors qu'elle n'a jamais posé de réels soucis d'éducation....elle est gentille, polie, bien élévée...je la croyais saine! en fait, elle ment, elle n'est pas sympa avec ses copines, elle veut jouer les adultes, mais en se servant de son statut de "petite fille" quand ça l'arrange; comment faire? mon compagnon est très disponible pour m'aider et jouer un peu le rôle de "l'homme qui soutient sa mère" (le père de ma fille vit loin et ne s'en occupe pas beaucoup...) je ne sais pas comment faire; je pensais avoir établi une relation de confiance avec elle, sans être la mère-copine-confidente; je devrais être sa copine? sa confidente? la punir? savoir pourquoi elle ment, ça, c'est sure....(si tant est qu'elle le sache elle-même..)elle a un suivi psy, aussi, mais, là....je ne vois plus l'interêt si c'est pour être comme ça.... les mamans d'ados, vous avez des conseils? ou bien, vous, les ados? vous voulez m'expliquez ce qui se passe dans vos têtes?
j'ai eu 17 ans, aussi!je peux tout entendre!

Answer 1

Je ne pense pas que vous devriez essayer d'être sa "Copine". Cela fausse la donne : vous êtes sa mère, vous êtes une figure d'autorité et une copine est sensée être une égale. De plus, vous dites qu'elle n'est pas sympa avec ses copines, pourquoi accepterait-elle de respecter une amitié avec vous?
Il faut trouver un équilibre entre la fermeté et la compréhension : vous parlez de cette dichotomie petite fille/adulte : c'est normal, elle n'est plus la première, et pas encore la deuxième, au milieu c'est très flou alors elle passe de l'une à l'autre. Ce sera un plus de pouvoir retrouver son côté enfant quand elle sera vraiment adulte, ça sert à libèrer des tensions, à être spontanée avec ceux qu'on aime.... En tous les cas, ne vous servez pas de ces allers-retours comme argument contre elle, c'est le conflit assuré!
Pour le moment, faites lui comprendre que vous savez que c'est une période difficile, mais que vous avez confiance en le fait qu'elle peut se reprendre en main (convainquez-vous en d'abord, cela dit!) Elle ne voudra probablement pas vous écouter, mais si vous instistez sur le fait qu'elle trouve ses propres réponses pour elle-même et pas pour vous, elle ne se sentira pas obliger de vous mentir et peut-être percevra-t'elle une vérité qui la fera évoluer. Partez sur un thème : "Ecoute ce que je vais te dire, écoute ce que je ressens, penses-y ensuite, tu me diras ce que toi tu en penses, quand tu voudras à partir de demain soir..." Essayez de rester calme, parlez des faits que vous pensez (j'instiste sur "penser" faites lui comprendre que c'est ce que vous percevez, que c'est vu à travers le filtre de vos émotions, ça évitera qu'elle pense que vous l'accablez) et finissez par vos vraies émotions, les plus profondes, parlez de votre crainte plus que de votre colère, vous avez le droit d'être en colère, mais insistez plus sur l'amour que vous lui portez. Si elle revient vous en parlez plus tard, rendez lui la politesse de l'écouter sans réfuter. Ce sera votre tour quand vous aurez décidé calmement de ce que vous voulez répondre.
Attention, c'est un exercice difficile de garder son calme que l'on parle ou que l'on écoute!
Sachez que vous ne pouvez que tendre la main, c'est à elle de décider si elle veut accepter votre aide. Vous avez le droit de ne pas y arriver (que vous ou elle perde son calme) Arrêtez, dites que ni l'une ni l'autre vous êtes en état de discuter et ré-éssayez plus tard. Si vous y arrivez, parlez du fait que vous avez beaucoup travailler pour être calme, car elle pourrait en être irritée.
D'ailleurs, pourquoi ne pas consulter vous-même? Un soutient psychologique pourrait vous aidez à demeler vos propres sentiments et avoir les idées plus claires pour parler avec votre fille. Vous avez vous aussi une histoire, et cette histoire personnelle interfère probablement avec l'histoire de votre fille et vous empêche de trouver les mots justes. Prennez soin de choisir un autre praticien, parce que ce n'est pas une bonne idée de vous confiez à quelqu'un qui connait les secrets de votre fille.

Mais revenons à elle :
Quand on rejette comme elle le fait ses amis, c'est qu'il existe une grande souffrance. Je pense qu'il faut continuer l'aide psychologique. Un psy, ça déconstruit avant de reconstruire, je ne pense pas que ce soit lui qui ai transformé votre fille, mais avec les scéances, elle devient un peu plus elle-même, avec ses défauts (peut-être les cachait-elle pour ne pas vous décevoir et c'est devenu tellement difficile qu'elle a créé beaucoup de mensonges? On se fabrique parfois des protections qui nous emprisonnent).
Les scéances chez le psy, ce n'est pas miraculeux, c'est beaucoup de "travail", pendant longtemps. Parfois on en sort soulagé, parfois on en sort perdu... Le psy est comme un miroir : on décourvre des choses sur soi-même qu'on se cachait, c'est difficile à vivre de se découvrir sous un mauvais jour.

Essayez quand même de savoir si son psy lui convient, si elle n'est pas à l'aise pour se confier à lui, si elle le prend pour un charlatan, il faut consulter quelqu'un d'autre.

Il y a aussi le rôle du père, il est loin, elle doit probablement très mal vivre le fait qu'il ne s'interesse pas à elle, elle se sent réjetée, comme si elle n'avait pas d'importance... Et votre compagnon, peut-être qu'elle ne le connait pas assez, peut-être pense-t'elle qu'il n'est toujours que de votre côté? Je pense que c'est difficile d'accepter dans sa famille quelqu'un qui semble venir "ponctionner" sur l'affection que l'on recevait de sa mère. C'est un difficile travail que de gagner la confiance et l'affection d'un adolescent, ne vous blâmez pas, ni l'un, ni l'autre.
Demandez l'aide de votre famille, si elle a un oncle, un grand-père, un cousin plus agé qui souhaiterait s'impliquer un peu, il pourrait lui donner quelques repères et faire le passage progressif de relais à votre compagnon par la suite?

Je vous souhaite bon courage et vous donne un dernier conseil : continuer à offrir votre aide par petite touche, un jour, elle l'acceptera vous ne serrez pas sorties d'affaire, mais vous serrez au moins sur le bon chemin.

Answer 2

ben non, sa maman reste sa maman pour l. a. vie et toi son papa pour l. a. vie et les histoires (pas droles) de l. a. vie de papa/maman ne concernent en rien ta fille elle n'a rien demandé ni à venir au monde ni à devoir choisir ni à etre l'otage de l'un ou de l'autre ya l. a. fete des pères? ben elle te l. a. souhaitera j'espère! ;)))

Answer 3

Pourquoi vous ment-elle ?
Posez-vous des questions sur sa vie ?
Pense-t-elle ne pas pouvoir être à la hauteur de vos espérances ? Croit-elle ne pas pouvoir tout vous dire ?
A-t-elle fait quelque chose qu'elle croit irréparable ?

Vous dites l'élever seule, lui avez-vous parlé de votre passé (et du sien) ?
Peut-être a-t-elle l'impression que devenir adulte, c'est déformer la réalité...

Pour tenter de dénouer tout ça, peut-être une discussion seule à seule, sans jugement, en l'écoutant simplement si elle a envie de parler ou en lui racontant votre adolescence avec ses hauts et ses bas.

Answer 4

a 17ans si tu la laisse faire tt ell te chira ds les pattesmoi aussi je faisai sa jusqu au jour ou mes paren me privai de se que jaimai puni de sorti et sa ma vite calmé elle est pa majeure alors un peu d autorité

Answer 5

ta fille est très compliquée. je pense que son pere lui manque et que c 'est comme ca qu'elle te le montre.elle ne veut pas d'un "inconnu" qui prend la place de son pere meme si lui il est plus souvant la c'est le probleme de chaque ado dont les parents sont separés

Answer 6

bonne chance t'inquiète c'est une période c'est tout

Answer 7

17ans c'est plutot normal un enfant a double facette avec c amis et ses parents maintenant il faut que tu lui fasse comprendre que tu sais qu'elle ment prive la un peu plus mais avant parle avec elle et si tu vois ke sa ne marche pas la devient un peu plus autoritaire ...

Answer 8

emmanuelle, ta fille grandi, elle ne va plus tout te dire comme auparavant, mais elle peut le faire si tu deviens sa copine. essaie de lui faire confiance, d'avoir une franche conversation avec elle. peut etre a-t-elle a peur de toi, de tes jugements. 17ans! elle a son univers et pour y acceder, il faut avant tout connaitre les lois. que te dire de plus? rapproche toi d'elle. Qui n'a pas menti à 17ans? courage.

Answer 9

bon courage

Answer 10

Qu'elle mente a cet âge est normal (à moins que ce ne soit de la mythomanie), c'est un âge ou l'on ne veut pas que ses parents sachent tout, ou l'on a besoin d'avoir sa vie privée, je pense qu'il ne faut pas essayer de tout savoir, lui laisser un espace de liberté.