Barzellettonza?!?

Question

Tre amici cacciatori si incontrano dopo molti anni e cominciano a raccontarsi le loro avventure di caccia:
Il primo dice:Non ci crederete,ero in mezzo alla foresta,un solo colpo nel fucile e vedo avvicinarsi 5 leoni.....mi muovo un pò aspetto che si mettono in fila e Pum...stecchiti tutti e 5!
Il secondo dice:E questo è niente....io un mese fa ero nella giungla,un solo colpo nel fucile e vedo 15 leoni avvicinarsi...mi muovo un pò,aspetto che si mettono in fila e Pum....stecchiti tutti e 15....
Il terzo dice:Pure io due mesi fa stavo nella foresta,avevo finito tutti i colpi nel fucile quando vedo un leone infuriato che corre verso me......allora ho cominciato a correre...io avanti e il leone dietro....sentivo il suo fiato sul collo......ho avuto solo una fortuna....che il leone è scivolato sulla ***** ed è andato a sbattere con la testa su un albero!
E gli altri due:La *****??E dove l'ha presa?
E lui: Dove l'ha presaaaa????????????????????????????????????????????????????????

Answer 1

hihiihihihi iihihiihi ..leggi queste :

--Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... sì!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ..."

--Pierino e la nonna escono. Pierino inizia a raccogliere tutto quello che trova in terra: giornali, foglie e sigarette.
Allora la nonna dice: "Pierino, non raccogliere la roba che è in terra!"
Così Pierino smette.
All'improvviso la nonna cade e Pierino la guarda senza fare nulla.
"Ma come, Pierino, non mi aiuti ad alzarmi?"
E Pìerino riponde: "Ma nonna, tu mi hai detto di non raccogliere la roba per terra!"

--Maestra: "Pierino, hai 5 euro e chiedi altri 10 euro a tuo padre. Quanti soldi avrai?"
Pierino: "5 euro."
Maestra: "Tu, Pierino non conosci affatto l'aritmetica!"
Pierino: "E lei, signora maestra, non conosce affatto mio padre!"

--La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
”Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!”
La collega risponde:
”Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino!”
”Ne sono certa!”, assicura la maestra.
”Una domanda diceva: ‘Dove si trova la penisola iberica?’" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

--Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Pierino, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"

--Titolo del tema: "Descrivete un argomento con cento parole"
Svolgimento di Pierino:
"Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo. Le altre 89 parole le ha dette mio padre".

--Il maestro domanda: "Qual è il tempo più opportuno per raccogliere le mele?".
Risposta Pierino, che la sa lunga: "Quando il cane è legato alla catena e il padrone non c'è".

--Settembre. Ricomincia la scuola.
Il primo giorno la professoressa di disegno fa l'elenco degli strumenti di lavoro necessari:
"Matita n. 2."Pierino dice: "Okay!"
"Righello." Pierino dice: "Okay!"
"Goniometro." Pierino dice: "Okay!"
"Squadra." Pierino urla: "ROMAAAAAAA!!!"

--A scuola, la maestra chiede a Pierino di effettuare per il giorno dopo un esperimento su un animale.
Pierino va a casa e tutto il giorno pensa al compito da fare senza avere nessuna idea.
Il giorno dopo camminando, prende una formica da terra e decide di portarla in classe per il compito.
La maestra comincia a girare per i banchi ... arriva il turno di Pierino.
"Pierino, cosa hai portato?"
"Una formica!"
"Interessante!"
Pierino prende la formica: "Cammina!" e la formica cammina ...
Pierino gli rompe una zampa e poi grida di nuovo: "Cammina!"
e la formica cammina ...
Un'altra zampa ancora e ovviamente la formica gira su se stessa.
Pierino taglia tutte la zampe alla formica e dice di nuovo: "Cammina!" ... "Cammina!", ma la formica niente ...
"Esperimento riuscito! abbiamo visto che tagliando tutte le zampe alla formica, essa diviene anche sorda!!!"

Answer 2

Dentro di me so che puoi fare di meglio

Answer 3

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Answer 4

bella!!!

Answer 5

Cappucetto rosso vede il lupo che sta cagando e gli dice lupo ma che fai e lui oh è difficile da ****** tua nonna

Answer 6

bella fex
brava anche symina

Answer 7

AHAHAHA

Answer 8

grazie per la domanda e grazie per le risposte. oggi ero giù di morale ,ora mi sento meglio .ancora grazie

Answer 9

Molto carina anche se già la conoscevo.

Answer 10

Mmmmmmmmm....