facciamo una gara?

Question

invece di commentare le barze con i soliti "bella questa" o "ha ha" rispondete solo con un'altra barzelletta e votate le altre che vi piacciono i 10 punti li prende chi ha più pollici positivi, comincio io:
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,
perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

bene ci sono i soliti sciocchi che mettono i pollici verso a casaccio terrò quindi conto solo dei pollici in su.
comunque sono tutte divertenti complimenti, la gara sarà ardua

Answer 1

Un bel giorno un passerotto esce dal nido perchè ha imparato a volare e vuole vedere il mondo...inizia a sbattere le sue alucce ma ad un certo punto vede uno strano animale che corre in un prato...scende in picchiata e ferma l'animale..
"ciao io sono un passerotto, tu che animale sei?" e l'altro risponde: " io sono un cane lupo"
" ma no non puoi essere un cane lupo come dici....o sei un cane o sei un lupo.."
e l'altro: "no no! ti sbagli sono proprio un cane lupo..vedi mio padre era un cane, mia madre era un lupo: si sono tanto amati e sono nato io!!"
Il passerotto incredulo alla notizia del cane lupo riprende il suo viaggio alla scoperta del mondo...ad un certo punto, dato il calore del sole che aumenta, decide di fermarsi in riva ad un laghetto per bere qualche goccia d'acqua...anche qui vede uno strano animale e gli chiede: " ciao io sono un passerotto tu che animale sei?"
e l'altro: " io sono una trota salmonata!"
e il passerotto: " ma no....non puoi essere una trota salmonata!! o sei una trota o un salmone..."
e il pesce: " vedi mio padre era un salmone, mia madre una trota: si sono tanto amati e sono nata io!!"
L'uccellino sempre più sconvolto dalle scoperte che faceva riprende il suo volo ma ad un tratto si trova di fronte questo minuscolo puntino scuro e gli dice: " ciao io sono un passerotto e tu che animale sei?"
e l'altro: " io sono una zanzara tigre!"
e il passerotto: " ma va a ca.ga.re va!!!"

ahahah posso morire...ogni volta mi sbellico dalle risate...

Answer 2

Sherlock Holmes & co.

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanc.ulo.. qualcuno si é fregato la tenda..."

strabelle le vostre cmq!

Answer 3

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Carabi ,
nello stesso hotel dove passarono la luna d miele 20 anni prima.
però, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare
il marito,l'avrebbe raggiunto giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c'è un computer con internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia
una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la manda ad un altro indirizzo...
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta
davanti al pc e sul video vede la e-mail che stava leggendo:
Cara sposa Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie x e-mail ma adesso anche qui
hanno il pc ed è possibile inviare messaggi alle persone care Appena arrivato m sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo.
Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale

Answer 4

In un WC:
Nessuno dal capo mi leva
che il "pomo" era il **** di Eva
e il serpente che pendeva dal ramo
era il ***** di Adamo!
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I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?
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Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito a liberarmi da solo".
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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel ******** che mi ha spinto dentro !!!
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Qual e' il metallo preferito dalle rane?


...



...




...




dai che lo sai...





....



...


Lo stagno.

Answer 5

Un tizio va in un negozio di cani addestrati.
- Salve, io cercavo un cane veramente feroce, imbattibile, perchè non sto sicuro a casa mia, con tutta sta delinquenza...
- Beh, guardi abbiamo un doberman...
- No, no! Lei non mi ha capito! Io voglio qualcosa di più crudele!
- Un pitbull?
- No, no, il più feroce, il più terribile!!
A questo punto il gestore si guarda intorno, chiude le tapparelle del negozio e fa al cliente " Mi segua". Entrano in una stanza blindata con serrature tipo cassaforte, e all'interno c'è un tenero cuccioletto. "Signore, questo è Fufi. E' quanto di più spietato la natura possa aver messo al mondo!"
- Ma dai!!! - replica il cliente - Ma chi crede di prendere in giro?
- Aspetti, e vedrà. - il negoziante indica una poltrona e urla "Fufi, 'sta poltrona!!!".
RRRROARRRR!!! Fufi si avventa sulla poltrona e la disintegra. Poi indica un armadio in legno e fa: "Fufi, 'sto armadio!"
RRROARRRRR!!! Fufi si avventa sull'armadio e lo disintegra.
- Azz!!! - fa il cliente - non posso crederci!!! Ma è un mostro!!!
- E' Fufi, è 'na bestia! Fufi è il peggio che si possa trovare!
- E quanto costa, Fufi?
- Fufi è un killer. Fufi è unico. Fufi costa 1 milione di Euro.
- Eh, sì, vabbé! Fufi 'sto c.a.zzo!!!
RRRRRRROAAAARRRRR!!!!!

Answer 6

belle!! questa per me è la più bella in assoluto..

Una signora compra un armadio all'Ikea..torna a casa, sistema l'armadio..ma appena passa la metropolitana l'armadio si smonta.Ci riprova..ma appena passa la mtropolitana..bum di nuovo.Allora chiama l'Ikea per farsi mandare un tecnico..Il tecnico arriva..montano insieme l'armadio..passa la metropolitana..e l'armadio casca di nuovo!Allora il tecnico dice:"Signora, facciamo così: montiamolo ancora, poi io mi chiudo dentro e aspetto la metropolitana.Così quando passa vedo da dentro qual è il gancio che si stacca..perchè da fuori non si capisce come mai le vibrazioni lo fanno smontare.."..e cosi fanno..montano l'armadio e il tecnico si chiude dentro.Ad un certo punto entra il marito della signora mentr lei è in cucina..si dirige subito verso l'armadio non avendolo mai visto..lo apre e vede il tecnico.."Ma..lei cosa ci fa qua dentro?!?" e il tecnico un pò imbarazzato.."Guardi..le dico che mi tr.o.m.bo sua moglie perchè se le dico che sto aspettando la metropolitana non mi crede!" ;)
baci

Answer 7

Un giorno Gesù decide di cercare suo padre Giuseppe, che di sicuro ormai è in paradiso.
Allora inizia le sue ricerche riferendo a S. Pietro la sua intenzione di trovare il padre. Il santo allora gli rivela che qualche giorno prima chiacchierando ha sentito di un tizio che forse potrebbe essere Giuseppe.
Gesù allora si camuffa e va da questo signore e inizia a chiacchierare cercando di indagare. Il tipo si lascia andare e racconta della sua vita:
- Quando ero in vita facevo il falegname..
(Gesù pensa: "i requisiti ci sono..")

- Sa, io ho sempre desiderato avere un figlio...e i miei desideri un giorno si avverarono con un miracolo..
(Gesù inizia ad emozionarsi: "forse è lui" )

- ma il figlio che mi arrivò in dono era diverso da tutti gli altri, nessuno lo capiva e spesso si attirava addosso l'ira delle persone

Gesù ormai non ha più dubbi:
- non ci credo, ti ho trovato babbo!!

E il tipo con le lacrime agli occhi:
- figlio mio....pinocchio!!!!!!

Answer 8

ci sono due ragazzi che si stanno per sposare ma tutte e due hanno dei seri problemi, e si vanno a chiarire dai propri genitori.
-mamma tu lo sai il mio probleme. E quando staremo da soli lui lo sentirà il mio fiato . Aiutami mamma
e la mamma
- tu qundo stai da sola basta che nn parli e vedrai che andrà tutto bene.

il ragazzo invece va dal padre
-papà adesso che starò solo con lei, sentirà la mia puzza dei piedi, come faccio?
-figliolo basta che quando stai cn lei nn ti togli i calzini!
Grazi, grazie

dopo il matrimonio i ragazzi si recano nella matrimoniale e incominciano a fare SESSo!
-amò ma te piace?
-mmmmm
-amò ma te piace?
-mmmm mmm mm
ad un certo punto al ragazzo gli si leva un calzihno e incomincia a cercarlo.
-amò ma che hai visto er calzino?
-mm mm
-amò ma l'hai visto si o no?
-mm mm
-Amò sicura?
-mm mm
-Ao e parla
-noooooooooooo
-ma che t'ho sei magnato!

Answer 9

Alimentazione.
un contadino possiede un bel maiale grassottello. Un giorno arriva un uomo in divisa che dice:"Che bel maiale! Cosa gli à da mangiare?".
E il contadino:"Ah, lui mangia tutto: gli dò gli avanzi, gli animali morti, tuitte le schifezze che devo buttare".
E l' uomo in divisa:" Vrgogna! Sono una guardia veterinaria! Questo è maltrattamento agli animali! 100 euro di multa!".
una settimana dopo passa dalla fattoria un altro uomo in divisa che dice:"unb gran bel maiale!cosa gli da da mangiare?
e il contadino,sospettoso:"ah,la mattina il cappuccino e il cornetto,a pranzo le tagliatelle col ragu e a cena una bistecca".
l uomo ribatte:"vergogna!sono della lega contro la fame del mondo!ci sono dei bambini ke muoiono di fame e lei da a un maiale queste primizie!100 euro di multa!
pensa il contadino:"e gia sono 200!!!"
Una settimana dopo passa dalla fattoria ancora un altro uomo in divisa che dice:"veremante un bel maiale! Cosa gli dà da mangiare?"
E il contadino:" Ah non lo so. Io gli dò 10 euro e lui se lo va a comprare da solo!!"

Answer 10

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Bari, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Bari, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di pensare o di sbattere gli occhi, e senza
accendere la luce, mi ero già cag.ato sotto... (in barese è più bella)

L'impiego fu suo.
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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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-Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva.
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Cesare, il popolo chiede sesterzi!
No, vado dritto!
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Una mattina 1omino tondo si alza dal suo letto tondo, indossa i vestiti tondi, apre la porta tonda della stanza tonda, scende le scale tonde, beve il caffè da una tazza tonda seduto su una poltrona tonda, prende le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla porta tonda della casa tonda, apre la portiera tonda della macchina tonda mette le chiavi tonde nella fessura della macchina tonda gira e...la macchina tonda non parte, allora l'omino tondo nella macchina tonda dice: "QUI C'E' QUALCOSA CHE NON QUADRA!!!"
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Max è nel suo letto, morente.
Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente.

Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo".
Lei risponde: "Riposati Max , non perdere le forze sforzandoti di parlare."
"Roberta, mi devo confessare."
"Ma tu non hai niente da confessare."
"No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire... mi sono sco.pato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e... anche sua madre."

"Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".
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Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei fari lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 130 km orari, e qui siamo in una zona dove la velocità massima consentita è di 100 ... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 110 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Riccardo! Ma se andavi almeno a 140!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta".
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma dai, Riccardo! Lo sai da settimane che non funziona!"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse."
La moglie cinguetta: "Riccardo... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, ed erompe: "Ma quando diavolo chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco ..."
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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!!
Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel ******** che mi ha spinto dentro !!!
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una ragazza kiede al fidanzato:"Caro kos'è un pe.ne?" allora lui si abbassa gli slip e dice :"Ecco cara...questo è un pene"! Lei:"Ah...è come un c.a.z.z.o però più piccolo..."
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