A melhor piada ganha 10 pontos?

Question

e ai pessoal
digam suas piadas
soh 1 por pessoa plix

valendu 10 pontinhus
ou meu msn....kkkk...zueira

Answer 1

Carta para o Papai Noel


Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve
novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,
mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o
presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a
escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente,
mande-me uma bicicleta.

Answer 2

Terrível viagem de onibus
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30.
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um flato não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas. "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta.
"Tranqüilo. O avião só saia as 16:30.
Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto.
Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou: "Cara, mal posso esperar para chegar na ***** do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem ***** que estava para chegar na estação ** a qualquer momento.
Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro.

O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que Alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! - sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia ******.
Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los apreciar, na privada, tão perfeita obra: dava pra expor na bienal. Mas sem duvida, não nesse caso.

Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou serio:
- Cara, caguei.
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle.

"****-se, me limpo no aeroporto, "-pensou- "pior que isso não fico". Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de *****. Desta vez como uma pasta morna.Foi ***** pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais *****, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo ******. O peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do ** junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestrado tanta ***** que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada. Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou:

"Agora deu, né?" Entrou no ultimo, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã gola "V".

A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela *****. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então ele transformou uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virou as calcas do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga ate que o grosso da ***** se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V" sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor ate o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir:
"NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE *****"

Answer 3

O enfarte
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, com respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que estou tendo um enfarte - responde ela, apertando o peito com as mãos.
Preocupadíssimo, o marido corre ao telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho puxava-lhe o paletó:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com seu melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! A minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Answer 4

Um empresário tinha acabado de fazer as aulas teóricas de paraquedismo. Havia chegado a hora do primeiro salto.
Entrou no avião com mais uns 20 alunos e o instrutor e o avião decolou.
O empresário estava morrendo de mêdo e avisou o instrutor que ia desistir, ai o instrutor tratou de acalmá-lo: -olha, seu Joaquim, não tem perigo nenhum, o senhor puxa a cordinha do paraquedas das costas e pronto. Se acontecer de não abrir, não se preocupe,puxe a cordinha do paraquedas auxiliar da frente. E não se esqueça, onde o senhor chegar ao chão vai ter um jipe esperando.
Ai seu Joaquim pulou, puxou a cordinha de tráz e nada, puxou a cordinha da frente e nada, ai ficou a pensar cá com seus botões: oh, raios, quer ver que nem o jipe vai estar lá embaixo me esperando?

Answer 5

Beleza, mas prefiro o msn... HEahEhHAEh.

Piada do Joãozinho pra variar um pouco né.

Um dia a professora chegou pra dar aula e tinha um pênis desenhado no quadro com assinatura do Joãozinho, então pediu:
-Joãozinho, por que desenhar isto no quadro.
Ele não respondeu nada, e ela deixou por isso mesmo.
No dia seguinte, tinha de novo um pênis desenhado no quadro, só que dessa vez ele era maior, mas dessa vez a professora apenas o apagou, sem falar nada. Aí no terceiro dia tinha um pênis que ocupava o quadro inteiro desenhado e assinado Joãozinho. Então ela pediu:
-Joãozinho, por que você está desenhando cada vez maior!!!???
Aí ele respondeu:
-Professora, quanto mais tu esfrega, mais ele cresce.

Answer 6

Essa é de Joãozinho!


A professora de redação pediu que seus alunos fizessem uma redação sobre construções que estivessem sendo feitas perto da casa deles e dizer a importância delas. mas deu um recado para as meninas:
-Olha meninas, o Joãozinho ta muito mal educado se amanha na hora da leitura das redações ele começar a falar besteira vcs se levantem a saiam da sala!
-Sim professora!
No dia seguinte:
-Pedrinho diga o que vc escreveu.
Perto da minha casa está sendo construída uma marcenaria e é importante pq meu pai é marceneiro e pode trabalhar mais perto de casa!
-Muito bem Pedrinho, agora vc mariazinha.
Perto da minha casa ta sendo construído um supermercado e é importante pq minha mãe pode fazer compras perto de casa.
-Muito bem Mariazinha!Agora vc Joãozinho.
Bom, perto da minha casa ta sendo construído um bordel.

As meninas começaram a se levantar e a sair e então Joazinho gritou:
Calma suas putas, ainda não abriu!

Answer 7

Duas



Um cara chega pra prostituta querendo sexo mas adverte logo q durante o ato ele bate muito. Ela logo recusa! Mas ele diz logo que paga 500,00! A prostituta se interessa e a amiga que estava ao lado a convence de ir. E eles vão.
Depois ela aparece com os olhos roxos, sem os dentes da frente, enfim... cheia de hematomas. A amiga pergunta:
- Nossa! Ele bate mesmo, né?
- Bate! bate até devolver o dinheiro


A outra:



A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Answer 8

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina
onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
lado ganhará todos os meus carros.
Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário
insiste:
Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
lado
ganhará meus carros e meus aviões.
Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro
lado
ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos
crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de
arranhões, hematomas e quase despido.

O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
Onde quer que lhe entregue os carros?
Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
E os aviões, onde quer que lhe entregue?
Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
E as mansões?
Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas.
Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:

ACHAR O FILHO DA **** QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Answer 9

Advinhão

O Louco chama o psiquiatra de plantão,entrega um vidrinho pra ele e conta:
-Doutor,acabei de descobrir um rémedio que faz a gente advinhar as coisas!
O Médico abre o vidro, cheira e conclui:
-Mais isso é XiXI!
-Adivinhou! Tá vendo como o rémedio é bom.

Answer 10

Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Ta vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.