Qual'è la barzelletta più bella in assoluto che conoscete?

Question

Magari è una domanda fatta rifatta e strafatta (non nel senso che state pensando, drogati!!!). Però ho voglia di farmi 2 risate :-)
Mettetene anche di più se siete indecisi sulla più bella ;-)
Va bè ovviamente 10 punti alla più divertente secondo me

eheh molto belle quelle che ho letto finora :-)

notare che solo le donne hanno barzellette da raccontare
grazie mi sto divertendo un sacco :-)

Answer 1

Questa me l' hanno mandata oggi:

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di
Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo
atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: Marco, ti
devo dare una bella e una cattiva notizia...
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la
cintura della vestaglia...
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: Non si è mica
impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare!!!!!!

Answer 2

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:
"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata.
Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se soffre di depressione, non importa quale numero preme, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.
Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.

oppure:

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì.
Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta.
Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui!
*******************************

Answer 3

--Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... sì!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ..."

--Pierino e la nonna escono. Pierino inizia a raccogliere tutto quello che trova in terra: giornali, foglie e sigarette.
Allora la nonna dice: "Pierino, non raccogliere la roba che è in terra!"
Così Pierino smette.
All'improvviso la nonna cade e Pierino la guarda senza fare nulla.
"Ma come, Pierino, non mi aiuti ad alzarmi?"
E Pìerino riponde: "Ma nonna, tu mi hai detto di non raccogliere la roba per terra!"

--Maestra: "Pierino, hai 5 euro e chiedi altri 10 euro a tuo padre. Quanti soldi avrai?"
Pierino: "5 euro."
Maestra: "Tu, Pierino non conosci affatto l'aritmetica!"
Pierino: "E lei, signora maestra, non conosce affatto mio padre!"

--La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
”Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!”
La collega risponde:
”Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino!”
”Ne sono certa!”, assicura la maestra.
”Una domanda diceva: ‘Dove si trova la penisola iberica?’" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

--Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Pierino, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"

--Titolo del tema: "Descrivete un argomento con cento parole"
Svolgimento di Pierino:
"Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo. Le altre 89 parole le ha dette mio padre".

--Il maestro domanda: "Qual è il tempo più opportuno per raccogliere le mele?".
Risposta Pierino, che la sa lunga: "Quando il cane è legato alla catena e il padrone non c'è".

--Settembre. Ricomincia la scuola.
Il primo giorno la professoressa di disegno fa l'elenco degli strumenti di lavoro necessari:
"Matita n. 2."Pierino dice: "Okay!"
"Righello." Pierino dice: "Okay!"
"Goniometro." Pierino dice: "Okay!"
"Squadra." Pierino urla: "ROMAAAAAAA!!!"

--A scuola, la maestra chiede a Pierino di effettuare per il giorno dopo un esperimento su un animale.
Pierino va a casa e tutto il giorno pensa al compito da fare senza avere nessuna idea.
Il giorno dopo camminando, prende una formica da terra e decide di portarla in classe per il compito.
La maestra comincia a girare per i banchi ... arriva il turno di Pierino.
"Pierino, cosa hai portato?"
"Una formica!"
"Interessante!"
Pierino prende la formica: "Cammina!" e la formica cammina ...
Pierino gli rompe una zampa e poi grida di nuovo: "Cammina!"
e la formica cammina ...
Un'altra zampa ancora e ovviamente la formica gira su se stessa.
Pierino taglia tutte la zampe alla formica e dice di nuovo: "Cammina!" ... "Cammina!", ma la formica niente ...
"Esperimento riuscito! abbiamo visto che tagliando tutte le zampe alla formica, essa diviene anche sorda!!!"

Answer 4

questa la adoro!!


Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!

Answer 5

allora... a si questa è troppo forte!!!

la maestra a pierino:-come si chiamano gli abitanti di como e lecco
e lui risponde:-comodini e lecchini!
e la maestra:-allora tu devi essere di Creta...6 tanto cretino!!!!!


OPPURE:

Due amici si incontrano, uno chiede all'altro: come va?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un ******* e il mal di gola è sparito.
Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?

O ANCHE:

Papà e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che ****! ".
"Come hai detto, papà ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papà, contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papà, ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "****! Ho detto ****!".

O MEGLIO:

Un tale che vive tutto solo e che non esce quasi mai, un sabato sera, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore,apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".



ALLORA? SODDISFATTO?

Answer 6

cosa fa una mucca di legno??? il latte compensato!!!

Qual'e la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? Nessuna! Ad ogni curva fischiano entrambi!!

heheheheheheehehehehehehe

Answer 7

lisf 75 quella si ke è davvero bella, mlt simpatica!!! anke quella del topo lo è stata

Answer 8

la + bella in assoluto:
un uomo dall aspetto elegante è alla guida della sua ferrari testarossa.
non c è traffico,e lui si diverte a lanciare la macchinina ai 300 all ora,quando la strada glielo permette;non è senza cervello,anziè un tipo rispettoso del codice della strada.
dopo una curva,legge un cartello:"rallentare-70 km".
il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "ci sarà un incrocio vicino, poi potrò correre ancora!"
Dopo vari km legge un altro cartello: "Rallentare - 30 km"
l uomo pensa:"si vede che c è un cantiere,ma poi potrò correre di nuovo!".
più avanti trova un altro cartello:"rallentare-10 km".
"accipicchia!"pensa l uomo"tanto vale che scenda e mi metta a spingere!".
dopo l ennesima curva,un altro cartello:"BENVENUTI A RALLENTARE!!!"

Answer 9

La maestra:-Pierino lo sai ke non si può dormire in classe...-
-Lo so,signora maestra,ma se lei parlasse un pò di meno,si potrebbe!!!

Answer 10

la barzelletta che conosco è:"il nostro povero amico diego si è tolto la vitacosa gli sarà passato per la testa?come non lo sai una pallottola