Concurso de piadas! Valendo 10 pontos! Quem quer participar?

Question

ROSA E COUVE-FLOR
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor !
- Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor !!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...

Q.I.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Ajudem com mais piadas!!!!!!!!!!

Answer 1

Ligação do Japão

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

Answer 2

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de
diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E' para fatiar?
E a bixinha lhe responde:
- Ta achando que meu ** é cofrinho, querido!
kkkkkkkkkk
O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo **** a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo ******!


Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha. O que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Answer 3

Na escola uma garotinha estende a mão fechada e mostra ao amiguinho.
- adivinha o que eu tenho aqui.
O amiguinho curioso responde:
- uma moeda?
- Não.
-uma bala?
-Não.
Já irritado o amiguinho explode e fala:
- diga logo droga o que vc tem nesta maldita mão?
E ela responde:
- paralisia infantil =D~

Abraços!

Answer 4

Engraçado... Sou bobo o tempo todo, levo toda conversa pro lado cômico e consigo ver palhaçada em quase tudo, mas na hora de contar piada, sou péssimo! Portanto, não tentarei ganhar os 10 pts dessa vez... Apenas darei ese link pra um site que achei muito bom!

http://morriderir.com/rotulo.asp

Aqui tem rótulos reais com advertências ridículas! Tem também piadas de loiras, português, nomes de filmes, dicionário imbecil de português e de inglês, piadas de pontinho, de elefante...

Nota adicional:
A piada do garotinho perguntando sobre ó governo tá ótima! E também gostei da velhinha no quartel... ^^

Nota adicional 2:
Putz! Paralisia infantil foi dose, hahaha! Coitado! ^^

Nota adicional 3:
Argh! Eu não aguento! Tenho que colocar uma que encontrei!

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
Aqui tombou o Almirante Barroso!
E comenta:
- Não é de se admirar... Eu também quase cai aqui!

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda...
E entrega os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
Então o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã! Então, exclamou comemorando:
- I’M THE BEST!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M A SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia! Então, ele exclamou:
- I’M SORRY !!!

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça:
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não?
Joaquinzinho, estupefato, responde:
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido:
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça!

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências.
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:
Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto!

Manuel, pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
- Torre, eu quero pousar.
- Manuel, dê sua altura e sua posição.
- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
- Não, imbecil! A rota!
- AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!

Notícia encontrada no "Diário Lisboeta"
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA!
Lisboa - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!

Answer 5

Velhinha

No interior de uma cidade um homem cai num poço, ele estava acompanhado do irmão que viu a cena e não pôde resgatá-lo.

A vítima ja era uma pessoa de idade, então o irmão foi dar a notícia para a velhinha agora viúva.

então ele diz:
- comadre, seu marido caiu no poço e morreu!!!!

A coitada abalada enchugava as lágrimas com a ponta da saia e exclamou:
- compadre, você já viu uma desgraça desse tamanho??

O cunhado:
- ja vi sim, mas foi numa vaca heheh

Answer 6

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um
gin'tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando
um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas !!!

Answer 7

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa do ginecologista e muito boa kkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 8

Você quer trabalhar com vendas?

Esse é o lugar certo para você que pretende trabalhar com vendas.
Só que depois não venha se queixar que não está enxergando nada ...e nem adianta mais pedir para tirar as vendas.

Um abraço