por favor nada de zoação, se tiverem alguma historia engraçada que aconteceu de verdade com vc conte pra gente....dou 10 pontos pra melhor historia
2006-11-17 05:27:49 · 18 respostas · perguntado por Anonymous em Artes e Humanidades ➔ Outras - Artes e Humanidades
Mim já to rindo aqui. Eita, que concordância horrível. Mas vai ai uma rapidinha pra você:
Dois boiolas vinha caminhando pela rua, quando um deles tropeça e cai. Ai o outro pergunta:
- Doeu?
- Não, do eu mesmo que já to aqui em baixo.
Derrrr.
2006-11-17 05:35:12 · answer #1 · answered by Geo-cwb 2 · 0⤊ 2⤋
Não tenho historias veridicas, mas essas são otimas.
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
- Primeiro: o senhor está bêbado em pleno velório,
- Segundo: o Hino Nacional não se dança,
- E terceiro: “madame” é a **** que o pariu, eu sou padre!
A lenda do Fiat 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados.. Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!
2006-11-17 05:35:39 · answer #2 · answered by cesar m 3 · 2⤊ 1⤋
HUMM..só tenho esta....
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Sílvio de Oliveira, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Sílvio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer: - Sílvio, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Sílvio, agora tire minhas meias e minha cinta liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora, Sílvio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Sílvio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Sílvio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - D I - DO !!!
2006-11-17 05:40:25 · answer #3 · answered by ? 4 · 0⤊ 0⤋
Marque com alguem da net e esta era a pessoa mais feia do planeta, engraçado que tentando me esconder, fui pra cima dela e ela perguntou se me achava feio e por isso estava tentando fugir, foi ilário, ela era um monstro de feia e gorda e eu fiquei de feio na história, disse a ela que eu me achara feio para ela e para não me sentir mais do que sou tentei fugir. foi entraçadão.
2006-11-17 05:37:30 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Sou gerente de vendas. Estava dando uma reunião para os 26 vendedores da empresa quando o celular de um dele tocou. Dei uma bronca generalizada e adverti que o próximo celular que tocasse na reunião daria uma advertência no responsável.
Acabei de falar e o meu celular tocou. Foi uma gargalhada só. Até hoje os vendedores lembram disso.
Tá rindo, é? Se não fosse comigo eu também ria.
Felicidades pra você.
2006-11-17 07:15:10 · answer #5 · answered by Chester 6 · 0⤊ 1⤋
Achei esse espaço lhe informar essa pegunta que eu fiz é sobre um trabalho da faculdade mas eu nao acho o numero dessa lei brigadao heimmmm
2006-11-17 05:58:10 · answer #6 · answered by thiago f 1 · 0⤊ 1⤋
nao tenho historia nao.. mas a do fiat 147 merece os 10 ponto hein
2006-11-17 05:49:14 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
Era ainda muito novo...
Tive minha primeira ereção por estimulo externo aos 7anos,
Urinei numa mulher intimamente ( pensei que estava gozando ), aos 10...
Minha fimose doeu mais que a membrana da Luana na minha primeira vez...
Hoje continua doendo nelas pois os 30tão duro! Faz um bom estrago...
Não achei graça, mas pode acreditar que é grossa!
2006-11-17 05:40:06 · answer #8 · answered by GARFIELD crazy for JESUS & ... 6 · 0⤊ 1⤋
Ontem ri mto aki qndo li uma pergunta de um menino assim..
"A minha namorada manda muito em mim e as vezes me bate. isso eh normal?"
o mais engracado foram as respostas..
dizendo que daki a algum tempo ele vai tah levando uma surra..
se vc tiver um tepo vai atras dessa pergunta.. tem respostas bem interessantes
2006-11-17 05:38:31 · answer #9 · answered by LuLu 4 · 1⤊ 2⤋
piada de vendedor.
iam pela rua 2 vendedores e o gerente almoçar, no meio do caminho os treis encontraram uma lampada magica, eles correram e esfregaram a lampada, que logo a seguir saiu um gênio todo nervosinho falando assim.
- O negócio é o seguinte, não estou de bom humor, por isso num tem nada de 3 desejos pra cada um, vou conceder apenas um desejo pra cada um de vc's.
nisso olhou para o 1º vendedor e perguntou: O que vc deseja.
De pronto ele respondeu: Quero estar no caribe com muita cerveja e lindas mulheres.
desejo concedido falou o gênio e Tchan, la se foi o 1º vendedor.
virou para o 2º vendedor e perguntou: O que vc deseja.
sem pestanejar o segundo vendedor ja foi dizendo:
- Eu gostaria de estar no Havai com muito dinheiro e muita mulher.
- Desejo concedido e tchan, la se foi o segundo vendedor.
ai virou para o gerente e disse: Agora só falta o seu desejo, vai falando que estou com pressa.
E o gerente respodeu:
- Quero os dois de volta pra trabalhar logo depois do almoço.
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O ladrão pulou o muro da casa,
foi andando e viu na varanda um aviso onde estava escrito :
CUIDADO COM O PAPAGAIO
O papagaio estava dormindo, o ladrão deu um tapa no papagaio
que o jogou no chão.
O louro subiu devagarzinho de volta no puleiro, abriu bem as
asas e gritou :
PEGA REX ...
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O marido chegou em casa e disse para a mulher:
- Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar: primeiro,
a comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero e tá
sem sal. A mulher respondeu:
- O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos,
lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola.
Pôxa! não sobra tempo nem para limpar a b.u.n.d.a!!!
E o marido respondeu:
- Isso era a segunda coisa que eu ia falar
x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Pai de duas gêmeas loiras de olhos azuis,
o cara era muito ciumento.
Quando elas completaram 17 anos,
inventaram de ir numa festa.
O pai não queria deixar,
mas as meninas já estavam bem crescidas,
a mãe encheu um pouco o saco
e o velho acabou cedendo. Mas advertiu:
— Não vão namorar com esses maconheiros vagabundos!
Então as gostosinhas — digo, as meninas — saíram.
O pai passou horas e horas acordado,
esperando elas voltarem.
Quando o relógio bateu 5 horas da manhã,
elas finalmente entraram.
— Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai
— Me digam, como foi a festa?
Vocês não namoraram nenhum vagabundo, né?
— Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira
— O meu, tenho certeza que era médico!
— Médico? - perguntou o velho.
— É... Ele me apalpou inteirinha!
Antes que o pai brigasse, a irmã contou sua experiência:
— O meu com certeza era policial!
— Policial?
— É, policial... Vocês precisavam ver
o tamanho do cacetete que ele tinha no bolso!
2006-11-17 05:38:25 · answer #10 · answered by monica 6 · 0⤊ 1⤋
Assista no You Tube um filminho com o Silvio Santos que uma menina na década de 70 manda ele tomar no c... é mto engraçado!
2006-11-17 05:29:56 · answer #11 · answered by invisivel_aos_olhos 4 · 0⤊ 2⤋