alguem conhece um texto muito engaçado?

Question

pode ser uma frase ou uma piada ou o texto mesmo e se for muito grande manda pro meu e-mail

Answer 1

Olá Eduardo, boa noite!

Este texto tem como título: Drama de um apaixonado!

Quando a conheci, tinha 16 anos.
Ela não sei.
Fomos apresentados numa festa por um carinha que se dizia meu amigo.
Foi amor à primeira vista.
Ela me enlouquecia.
Nosso amor chegou a um ponto que já não podia viver sem ela.
Mas era um amor proibido.
Meus pais não aceitavam.
Fui repreendido na escola
e passamos a nos encontrar escondidos,
até que não deu mais.
Fiquei louco.
Eu a queria mais e mais, mas não a tinha.
Eu não podia permitir que me afastassem dela.
Eu a Amava.
Bati o carro, quebrei tudo dentro de casa e quase matei minha irmã.
Estava louco precisando dela
Hoje tenho 39 anos, e estou internado num hospital.
Sou inútil e vou morrer abandonado pelos meus Pais, Amigos e por Ela.
Seu nome: “DROGAS”.
Seus apelidos: Cocaína, Maconha, Álcool, Cola de Sapateiro e Outros.
Meu Amor,
Minha Vida,
Minha Destruição e
Minha Morte devo a ELA.

É isso ai Eduardo, espero q tenhas gostado.
Abraços. !!!

Answer 2

A Melhor Vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo!
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável,mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o Bolso, pois essa custa R$ 120 o pote.
É importada da Inglaterra! O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha! O homem cheira o pote,experimenta a viscosidade com os dedos
E aprova.- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bi.cha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio
Aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos,rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o C.Ú dos outros...

Espero q tenha gostado...hahahha
Bjus =]

Answer 3

as mentiras que os homens contam - veríssimo

Answer 4

eu conheço.

Answer 5

Quando pequenos meninos gostam de soldadinhos de chumbo e maneninas de bonecas de porcelana. Quando crescem os meninos gostam de bonecas de porcelana e as meninas de soldadinhos de chumbo.
(não sei o nome no autor, e o texto é alguma coisa assim...)

Os homens são uns diabos, isso todas as mulheres sabem!
Mas todas querem pra si um diabo que as carregue

Answer 6

o pintinho sem **, foi peidar e explodiu

Answer 7

Ressaca

crônica de Luis Fernando Veríssimo

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber - O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.

Tomar um copo de água entre cada copo de bebida - O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta - Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene - Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar - Por alguma razão o método mais popular.

Canja - Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.