Alguém tem uma piada bem legal para me contar? A melhor, eu dou 10 pontos.?

Answer 1

um cara viajava muito... semrpe desconfiava da mulher...
certo dia, longe de casa, ligou e a empregada atendeu:
-alo
-alo quem fala?
-é a maria!
-maria, chama tua patroa!-minha patroa? nun vai da.
-pq nao?
-ela ta no quarto com o namorado
-como namorado? nossa!-quer ganhar 10 mil?
-quero sim! o que quer q eu faça doutor?
-va ao escritorio e pegue a arma na gaveta!
-pronto doutor, ja peguei, e agora?
-va la e mate os dois!
-pronto doutor, ja matei! e agora?
-jogue os dois dentro da piscina!
-piscina? que piscina? aqui num tem piscina?
-num é da casa da dona marcia?
-naum senhor!
-desculpe, foi engano!!! tu...tu....tu....

=D

Answer 2

Um fazendeiro colecionava cavalos e sentiu que faltava uma determinada
espécie.
>Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o
cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
>* Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele nao esteja
melhor será necessário sacrificá-lo.
>* Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
>* No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
>* O porco se aproximou do cavalo e disse:
>* Força amigo! Levanta daí senao você será sacrificado!
>*
>* No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se
aproximou do cavalo e disse:
>* Vamos lá amigo, levanta senao você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três...
>*
>* No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
>* Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanha, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.
>*
>* Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
>* Cara é agora ou nunca. Levanta logo! Coragem!
>*
>* Upa! Upa! Isso, devagar! Otimo, vamos, um, dois, três, legal, legal.
Agora mais depressa. Vai... Fantástico! Corre, corre mais!
>* Upa Upa Upa!!!
>* Você venceu, Campeao!!!!!
>* Entao de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
>* Milagre. O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.
>Vamos matar o porco.
>Quantas vezes isso acontece dentro de uma empresa, inclusive da que
estamos e ninguem conseguiu perceber que o coitado do porco é que
>merecia todo o mérito pelo sucesso....

Answer 3

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso
e vai ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura
e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita tristeza
que vidas humanas deverão ser sacrificadas.
Então, Solano do Peru diz: "Por amor ao Peru!" - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: "Por amor ao Chile!" - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: "Por amor ao Paraguai" - pula.
Aí chega a vez de Ronaldinho: "Por amor ao Brasil!" - e empurra o Maradona.

Answer 4

O cara não tava passando muito bem e foi ao médico, q pediu alguns exames. Na consulta seguinte, ele falou:
- Infelizmente não tenho uma boa notícia para o sr. Precisaremos de alguns exames complementares, mas já sabemos q o sr. vai ter Mal de Alzheimer ou Mal de Parkinson.
E o cara:
- Tomara q seja Alzheimer!!!!!
- Como?
- Mal por Mal, doutor: prefiro esquecer de pagar a conta do q derramar a cerveja no chão!
.

Answer 5

De computer ~>Ragnarock,Tibia,MU on line ou server piratas como MU Spirit - Mudinho - Mu particular - Mu velocity e muitos outros servers. De PS2 ~> Kingdom Hearts one million e 2,X-adult men Origins Wolverine, GOD OF conflict one million e 2,Bee action picture , Monster Hunter,Meet The Robinsons,Avatar Livro 3, e muitos outros que vc pode encontrar em web sites de jogos de ps2 e de computer. Espero ter ajudado.

Answer 6

Quem Lava a Louça

É um sujeito amante de motos que tem uma Harley-Davidson tinindo de brilhante. O segredo é que ele sempre leva com ele uma latinha de vaselina, e toda vez que vai chover, ele cobre os cromados com uma fina película para proteger os cromados da ferrugem.
Um dia a namorada dele o convida para jantar na casa de seus pais. Mas já
vai avisando:
- Minha família tem uma tradição que no final do jantar, aquele que falar
primeiro lava a louça.
Ele a põe na garupa e segue até a casa dela. O jantar é magnífico, e depois que termina estabelece-se um silêncio sepulcral. O fulano lembra das regras do jogo e se promete não falar nada.
Só que depois de duas horas a coisa fica meio constrangedora, e ele tenta fazer algo que force alguém a falar. Ele cutuca a namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo, e ninguém abre a boca!
Ele imagina que os pais dela vão dizer alguma coisa, mas nada! Ele então começa a cutucar a mãe da namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo, e ninguém abre a boca!
De repente vem um barulho de trovão. Preocupado com a moto, o fulano tira
do bolso a latinha de vaselina. Imediatamente o pai da namorada levanta e diz:
- Pode deixar. Eu lavo a louça!

Answer 7

Bêbado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.

Answer 8

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Você está com muito boa aparência. E que bela camisola está tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou na quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre José, ....Madre...!

Answer 9

OS ARGENTINOS

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E
respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
- Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
----------------------------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
----------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
---------------------------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
----------------------------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
----------------------------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
----------------------------------------------------------------------
O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
----------------------------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
----------------------------------------------------------------------
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
----------------------------------------------------------------------
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
----------------------------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero
gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
----------------------------------------------------------------------
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
----------------------------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
------------------------------------------------------------
Tem essa tbém...essa é demais...

A Melhor Vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo!
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável,mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o Bolso, pois essa custa R$ 120 o pote.
É importada da Inglaterra! O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha! O homem cheira o pote,experimenta a viscosidade com os dedos
E aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bi.cha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos,rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o C.Ú dos outros...

Espero q tenha gostado...
Aguardo resposta...
Bjus =]

Answer 10

A melhor do dia!!!

A MARAVILHOSA

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma prostituta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

-Quanto você cobra?

Ela responde...

- Começa em US$ 500 por uma p.unheta.

Ele responde...

- $500 dólares?!? Por uma p.unheta? Não pode... Nenhuma p.unheta vale tanto dinheiro!

A p.uta responde...

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim. Ele responde.

- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

- Sim. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu toco uma p.unheta que vale $500.

O cara pensa...

- Que *****!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!! Eles entram em um hotel

ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor p.unheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares.

Ele está tão impressionado que diz...

- Um b.oquete deve ser uns $1.000.

- Não, $2.000. Ela responde.

Ele, em completo estado de choque.

- Não é possível!!! Um b.oquete não pode custar $2.000 dólares. Nem o Lula pagaria isso por um b.oquete.

A p.uta responde...

- Venha até a janela bonitão, você está vendo aquele Cassino do outro lado da rua?

- Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um b.oquete que vale $2.000 dólares.

O cara pensa na p.unheta e no g.ozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que vem.

- Vamos nessa!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu precioso dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecí­vel.

Ele pergunta...

- E quanto é a b.ucetinha? $5.000?

A p.uta responde... - Venha até a janela. Você está vendo toda cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hoteis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição!! Responde o cara, - Você é dona de tudo?

- Não,........... mas seria se eu tivesse uma b.ucetinha!!!