avanti.................
2006-11-13 05:02:27 · 20 risposte · inviata da Anonymous in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
una donna in ospedale--
polmonite!
si rivolge a Dio e chiede--
è giunta la mia ora?
miracolo Dio appare e dice --
stai serena--
morirai fra 22 anni e 4 giorni--
La donna guarisce e felice--
decide di rifarsi tutta---
seno, glutei, viso, addome, gambe,----
tutta bella rifatta esce dalla clinica--
e un' auto la investe--
muore!
trovandosi davanti a Dio chiede---
ma scusa-- non era il tempo--mancavano 22 anni--
Dio---
senza scomporsi risponde--
scusa-- non ti avevo riconosciuta!!
2006-11-13 05:12:18 · answer #1 · answered by keinze 7 · 9⤊ 1⤋
Tre amiche si incontrano.
Una di loro inizia così: "ragazze, non so cosa fare... ha più di un mese che mio marito non mi guarda".
Si parte la prima: "sai cosa faccio io con mio marito? La sera torna a casa e si fa la doccia. Quando esce dalla vasca gli metto una mano la sotto e mescolando il tutto gli dico -Giovanni, hai le pa.lle calde-. Lui si eccita e facciamo tutto".
Si parte la seconda e dice: "anche io faccio così. Quando torna dal lavoro va a fare la doccia anche lui. Quando esce dalla vasca gli metto una mano sull'affare rimescolando tutto e gli dico: Luigi, hai le pa.lle calde. Lui si eccita e mi scaraventa sul letto".
"...Ah, ora ci provo anch'io", dice la terza.
"Bene, ci vediamo domani alle 17.00 così ci dici come è andata a finire".
L'indomani alle 17.00 le prime due amiche si incontrano e aspettano... si fanno le 17.15, si fanno le 17.30, si fanno le 17.45... alle 18.00 decidono di chiamare la terza amica sul cellulare.
"Pronto Carla, ma dove sei?"
"All'ospedale."
"E che ti è successo? Hai avuto un incidente?"
"No! Marco mi ha pestato di brutto."
"Ma perchè??? Che hai fatto???"
"Ho fatto come avete detto voi. La sera è rientrato dal lavoro e si è fatto la doccia. Quando è uscito dalla vasca gli ho messo una mano sull'affare e gli ho detto: Marco... ma perchè Giovanni e Luigi hanno le pa.lle calde e tu le hai fredde?"
2006-11-13 06:13:46 · answer #2 · answered by papera_nervosa65 3 · 5⤊ 0⤋
ci sono 3 vampiri che fanno una gara di chi si riempe di più sangue:
il primo torna e gli altri gli chiedono :" come hai fatto??" "vedete quella casa, ecco un' intera famiglia ho dissanguato..."
il secondo arriva e gli altri: "come hai fatto?"" tutte le coppiette di quel palazzo..."
il terzo e tutto fradicio di sangue e gli altri" ma è impossibile, come hai fatto????" " vedete quel palo, ?! ecco, io non l'ho visto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
2006-11-13 05:41:03 · answer #3 · answered by Silvia 2 · 5⤊ 0⤋
Dottore è vero che col limone la diarrea passa?
Si, ma quando lo toglie!!!
Cià...
2006-11-13 08:12:08 · answer #4 · answered by Bilkent ® 5 · 4⤊ 0⤋
Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola ci hanno chiesto: “che cos’è la politica? “ Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà ?
Ceto figliolo, ti faccio un esempio !
Io lavoro e porto i soldi a casa. Quindi sono un CAPITALISTA.
La mamma amministra il mio guadagno e cura l’andamento della casa, Quindi rappresenta il GOVERNO.
Tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu rappresenti il POPOLO
La tua sorellina che è ancora piccola rappresenta IL FUTURO DELLA NAZIONE.
La donna di servizio che lavora in casa rappresenta LA CLASSE OPERAIA.
Cosi ti ho spiegato cos’è la politica!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme Vicino a lui ,si alza cercando di calmarla e vede che ha il pannolino slegato, ed è piena di cacca fino ai capelli,allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma.
Ma questa dorme profondamente e non sente,il padre non c’è, allora va in camera della
donna di servizio e bussa alla porta chiusa, ma nessuno risponde,spia dal buco della serratura e vede il padre che sta facendo sesso con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO COS’E’ LA POLITICA:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE NIENTE
3. IL POPOLO...NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E’ PIENO DI M**DA
2006-11-13 06:31:39 · answer #5 · answered by paoly_93 3 · 4⤊ 0⤋
un coniglio corre nella giungla e su un albero incontra la sua amica scimmia che si sta fumando una canna allora il coniglio gli dice_scimmia quì c'è la natura il verde ma perchè devi rovinarti la vita con quello schifo???!!!dai butta quella canna e corri con me.
la scimmia butta la canna e va a correre con questo coniglio, pochi metri più avanti incontrano l'orso che sta usando la cocaina e a quel punto il coniglio lo guarda e gli dice:-orso ora pure tu usi queste cose ma voi non vi rendete conto che abbiamo tutto!!il verde, la natura, e voi vi rovinate così!!!dai butta quella roba e vieni a correre con noi
l'orso butta tutto e va a correre con la scimmia e il coniglio
poco più avanti incontrano il lupo che si sta bucando e il coniglio gli fa la stessa predica, a quel punto il lupo gli dice
-a coniglio ma tu ogni volta che ti prendi l'extasi vai a rompe il ***** a tutti??????????????????
2006-11-13 05:18:54 · answer #6 · answered by samantha l 2 · 5⤊ 1⤋
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa ******* il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
Pierino:
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?
3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
2006-11-13 05:05:53 · answer #7 · answered by [(=Ag(%)=)] 3 · 5⤊ 1⤋
Giovanni e Michele si incontrano mentre ognuno si dirige verso il suo passatempo preferito.
Giovanni:"Eh, caro mio, per me la pesca è meglio di un piatto di maccheroni!"
Michele:"Si, però la caccia è più difficile. Pensa che una volta ho provato a pescare e ho preso uno storione ed un'anguilla lunga...indovina un pò quanto?"
Giovanni:"...30-40 cm!?"
Michele:"...no, no..di più, di più!"
Giovanni:"...un metro!?"
Michele:"no, no...di più, di più!"
Giovanni:"...di più di un metro?!"
Michele:"...5 metri!"
Giovanni:"5 metri?!"
Michele:"Si, si...quindi come vedi non è poi così difficile pescare"
Giovanni:"Comunque anche io una volta ho provato a cacciare...in una riserva naturale ed ho cacciato un cinghiale!"
Michele:" Ma tu sei pazzo!! Hai ucciso un cinghiale in una riserva?"
Giovanni:" Si, ma poi è arrivato il guardiacaccia e....con un colpo di fucile l'ho steso"
Michele:"Ma sei impazzito!!! Hai ucciso pure il guardiacaccia!!??"
Giovanni:"..e mentre mi mettevo sulla spalla destra il cinghiale e sulla sinistra il guardiacaccia...sono arrivati due carabinieri...
Michele:"e che è successo?"
Giovanni:"...due colpi e li ho stesi a terra!"
Michele:"Mamma mia mi sento male!"
Giovanni:" Ma non è finita quà, ad un tratto compare un plotone di carabinieri..."
Michele:"...Oh mamma mia! E che hai fatto?"
Giovanni:"Parola mia, Michele...se non abbassi la lunghezza dell'anguilla...te li faccio fuori tutti quanti!!!!!!!!"
2006-11-13 07:46:54 · answer #8 · answered by lemas 3 · 3⤊ 0⤋
Due amiche decidono di organizzare una serata insieme in un ristorante del centro. Dopo cena escono dal locale un po' ubriache e si avviano verso casa. Si accorgono dopo un po' di dover fare un bisognino e insieme decidono di entrare in un cimitero per farla lì.
La prima si leva gli slip, la fà, si ripulisce con gli slip stessi e poi li getta dietro a un cespuglio; la seconda, dopo aver visto l'amica, si accorge di avere su degli slip firmati e dopo averseli tolti li mette in tasca e per pulirsi stacca un pezzo di fascia da una tomba vicina.
Il giorno dopo i due mariti si sentono per telefono e il primo fa: "senti Anto', una cosa allucinante, ieri sera mia moglie è ritornata ubriaca e senza mutandine!", e l'altro gli risponde: "ah tu pensi di avere un problema? Mia moglie, non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva una fascia nel sedere con su scritto - NON TI SCORDEREMO MAI, ALDO, DAVIDE, MARCO, GIOVANNI E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA -
CIAO
2006-11-13 06:04:02 · answer #9 · answered by login 4 · 3⤊ 0⤋
un po' di barzellette su totti:
Qual è il colmo per Totti? - Mangiarsi i rigori col cucchiaio.
Totti entra in un negozio di elettronica e dice: - Aho... vojo compra' 'no stereo! Il commesso: - Sony? - No... io nun so' capace!
Totti apre un libro e legge:"Sommario"
"piacere So' Francesco!"
2006-11-13 05:41:27 · answer #10 · answered by giuggiolina_88 5 · 3⤊ 0⤋