Stavano per fare un francobollo su Berlusconi, ma poi si sono fermati; la gente avrebbe sputato sul lato sbagliato!
Gli uomini pensano che l'inteligenza di una donna sia inversamente proporzionale alla taglia del suo reggiseno, ma è proprio il contrario è l'inteligenza di un uomo ad essere inversamente proporzionale della taglia del reggiseno della donna con la quale sta parlando.
Dai raccontatemene una voi adesso. Sopno in ufficio ad annoiarmi!
2006-11-10 01:27:24 · 9 risposte · inviata da Emanuela V 3 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme urlando:
FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
Ma... vede, questa non è una vera banca...
SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!
Ma le dico che...
STAI ZITTA STRONZ.A! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di...
ZITTA PUTTAN.A E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:
ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???
Cià...
2006-11-10 08:46:39 · answer #1 · answered by Bilkent ® 5 · 1⤊ 1⤋
Pierino: "Mamma, mamma, ho la febbre a 40!"
La mamma gli tocca la fronte: "Ma no, caro non sei per niente caldo ...!"
Pierino: "Ma sì, guarda il termometro!"
La mamma: "Beh, dice 36 e 4!"
Pierino: "Infatti 36 e 4 fa 40!"
Il maestro domanda: "Qual è il tempo più opportuno per raccogliere le mele?".
Risposta Pierino, che la sa lunga: "Quando il cane è legato alla catena e il padrone non c'è".
Settembre. Ricomincia la scuola.
Il primo giorno la professoressa di disegno fa l'elenco degli strumenti di lavoro necessari:
"Matita n. 2."Pierino dice: "Okay!"
"Righello." Pierino dice: "Okay!"
"Goniometro." Pierino dice: "Okay!"
"Squadra." Pierino urla: "ROMAAAAAAA!!!"
A scuola, la maestra chiede a Pierino di effettuare per il giorno dopo un esperimento su un animale.
Pierino va a casa e tutto il giorno pensa al compito da fare senza avere nessuna idea.
Il giorno dopo camminando, prende una formica da terra e decide di portarla in classe per il compito.
La maestra comincia a girare per i banchi ... arriva il turno di Pierino.
"Pierino, cosa hai portato?"
"Una formica!"
"Interessante!"
Pierino prende la formica: "Cammina!" e la formica cammina ...
Pierino gli rompe una zampa e poi grida di nuovo: "Cammina!"
e la formica cammina ...
Un'altra zampa ancora e ovviamente la formica gira su se stessa.
Pierino taglia tutte la zampe alla formica e dice di nuovo: "Cammina!" ... "Cammina!", ma la formica niente ...
"Esperimento riuscito! abbiamo visto che tagliando tutte le zampe alla formica, essa diviene anche sorda!!!"
:o) spero t averti regalato una risata
2006-11-10 01:50:50 · answer #2 · answered by ♣St3f4nia_ 4 · 2⤊ 1⤋
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!.
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
E lui: Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo.
- Ma sei troppo piccola, fila via!
E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice:
- Fila via, hai ancora il latte in bocca!
E lei:
- Non e' latte!
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella *******. Il dottore la visita, guarda e dice: -"Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Due amiche stanno chiaccherando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: -"Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe..." e l'amica, sorpresa: -"Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"
Una vecchietta passeggia per il paese con una bella gallina sottobraccio. Le si avvicina un giovanotto: -"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?" -"Certo, però devi reggermi la gallina!"
Un ragazzo di sedici anni va dal padre: -"Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" e il padre, orgoglioso -"Bravo, figlio mio! E a quando la seconda?" -"Appena mi passa il bruciore al ****!"
2006-11-10 01:46:19 · answer #3 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra.
2006-11-12 22:15:19 · answer #4 · answered by Symina 6 · 0⤊ 0⤋
un uomo che ha 3 t.esticoli va da un suo amico e gli dice: ma lo sai che io e te insieme abbiamo 5 palle???
e l'amico risponde: perchè tu ne hai una?
un uomo di mezz'età ha una voce bruttissima, rauca e stridula. Così un giorno va dal dottore dicendo: "dottore guardi, io ho una vita bellissima: sono pieno di donne, ho decine di amanti, la mia vita sessuale è indescrivibile. Però ho questo problema...la voce... è bruttissima e davvero, non la sopporto più."
Il dottore risponde: "Ma guardi...io se devo essere sincero...non so se si può fare molto...." e il paziente dice:"dottore ma io so a cosa è dovuta questa voce...è dovuta al fatto che io non ho 2 t.esticoli, ma 3..."
il dottore allora dice:"ah ma allora non c'è problema...basta fare un intervento...." Il paziente accetta e dopo pochi giorni fa l'operazione. Dopo alcuni mesi va dal dottore dicendo:"dottore guardi la mia voce è migliorata ma adesso ho un altro problema. La mia vita sessuale non è più attiva come prima...e per me questo è un problema non indifferente...quindi...le volevo chiedere...se era possibile rimettere il terzo testicolo..."
e il dottore risponde con quella voce rauca e stridula: " e mica si può fare TOGLI, METTI, TOGLI, METTI..."
(questa barzelletta è carina, ma lo è molto di più nel mio dialetto...)
2006-11-12 06:25:59 · answer #5 · answered by lallynutella 5 · 0⤊ 0⤋
troppo forte braviiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2006-11-10 08:42:10 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
ne sai altre?
2006-11-10 01:29:49 · answer #7 · answered by Alex G 5 · 0⤊ 0⤋
l'uomo più virile del mondo? geppetto: con una se_ga ha fatto un figlio.
2006-11-11 17:32:26 · answer #8 · answered by bellambriana2003 3 · 0⤊ 1⤋
C'era una ragazza che invece di lavorare raccontava battute agli amici di answers...........................
E' stata licenziata........AH...Ah...Ahhh
2006-11-10 01:35:34 · answer #9 · answered by Fabio Caggese 6 · 3⤊ 4⤋