fiesta en la oficina?

Question

Fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440.
-"Hmmm!!!, hmmm!!!!, hmmmm!!", mientras trataba de abrirse pasoentre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
-"El 2440... ¡a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
"Hmmm!!!, hmmm!!!!, hmmmm!!", pero nadie le daba bola.
-El 2440... ¡a las dos!".
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio,
en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria del gerente. escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

¡¡¡¡ EL MUDO LO SACÓ !!!! ¡¡¡¡ EL MUDO LO SACÓ !!!!

Answer 1

Jajajajajja Muy bueno

Answer 2

Está buenísimo el chiste ahora que los leí todos la verdad ES EL MEJOR DE LOS QUE ESCRIBISTES acá te dejo los últimos chistes (de vuelta copiados porque por culpa de mi hermano los borré), muchas gracias por la buena onda, y por divertirnos con tus chistes:

Colmos:
¿Colmo de un carpintero?
Tener un perro que le mueva la cola.
¿Colmo de un electricista?
Electrocutarse con una pila de m.ierda.
¿Colmo de un panadero?
Que le amasen a la hija.
¿Colmo de un jardinero?
Que lo dejen plantado y que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo.
¿Colmo de un bombero?
Que su hijo nazca sin manguerita y que tenga una mujer ardiente.
¿Colmo de la cigüeña?
Que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
¿Colmo de un arquitecto?
Trazar líneas con la regla de su mujer.
¿Colmo del mentiroso?
Tirarse un p.edo en el velorio y culpar al muerto.
¿Colmo de un soldador?
Tener un hijo soldado.
¿Colmo de un m.aricón?
Sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
¿Colmo mas pequeño?
El colmillo.


No es lo mismo ....................
No es lo mismo 3 hollos en el techo que te echo 3 en el oyo.
No es lo mismo culebrilla, que te brilla el culo.
No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano.
No es lo mismo bolas blancas de nieve que blancanieves en bolas.
No es lo mismo benito camela, que ven y tocamela.
No es lo mismo bailar reggae que me regue bailando.
No es lo mismo anita sientate en la hamaca que sientate en la macanita.
No es lo mismo 50 cm. de encaje negro que un negro te encaje 50 cm.
No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas.
No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo decir dar limosna en el tabernáculo, que poner tu culo de limón en la taberna.
No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.


Qué le dijo ?????
Qué le dijo batman al papel higiénico ???
Tú eres el único que conoce mi bati-cueva.
Qué le dijo el escusado a batman ???
Soy el único que puede ver tu batículo.
Qué le dijo el cuadro a la pared ???
Perdoná que te de la espalda ...
Qué le dijo el bigote a la nariz. ???
No me soples que me despeinás !!
Qué le dijo el azúcar a la leche ???
Estando contigo me derrito ...
Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva ???
Ya veo que no están cubiertos ...
Qué le dijo el p.edo al calzonzillo ???
Atajame este penal .....
Qué le dijo el ombligo a los senos ???
Ustedes que hacen por acá ?? !!
Qué le dijo el gato a la gata ???
Vamos a joder un ratón !!
Qué le dijo el mar a un buey ???
Pues nada buey !!


Un mosquito le pregunta a la madre:
-"Mamá ... me dejas ir al teatro ?"
Y la madre preocupada, le responde:
-"Bueno hijo, andá, pero cuidado con los aplausos ..."


Dicen que todos los días hay que comer manzana: por el hierro, y una banana: por el potasio.
Y también una naranja: por la vitamina C, una taza de té verde sin azúcar:
para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, ... que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomarlos)
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L Cassei
Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa y de
colores.
Cada día una aspirina: para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto:
para lo mismo. Y otro de blanco: para el sistema nervioso. Y uno de cerveza,
que ya no me acuerdo para qué m.ierda era, pero si te lo tomás todo junto,
por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra !! ... Hasta que
logres c.agar un pullover.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte
de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después.
Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del
Actimel: los dientes; después de la manzana: los dientes; después de la
banana: los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,
masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la
fibra y los dientes, te vas a quedar a vivir ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer: veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés hacerlo más. Todos los días hay que caminar por lo menos 1/2 hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios: para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que
ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te
recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no
te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!
A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la
vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así
mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y
le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira
la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡ Y a tus padres ! Tomate el vino (que después de llamar a tus padres te va a hacer falta) ...
El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la
banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un
Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Uuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras
disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien!!!!
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza,
el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué
me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes .....
Chau eh !!

Jajajajajajaja !!!!!!!!!
^^ !!
XD

Answer 3

Esta bueno, pobre mudo....

Answer 4

buen chiste, gracias +2

Answer 5

funny

Answer 6

raro...

Answer 7

!!!!!!!!!!

Answer 8

jaja. y la pregunta?

Answer 9

Bueno..... esas cosas pasan....

Answer 10

Vaya con el mudo jejeje

Answer 11

Muy bueno!!!!! ja ja ja ja!!!