provate questa...?

Question

Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina?

Nessuno. Gli uomini veri non hanno paura del buio

Answer 1

neanche uno.....lo puo' fare benissimo anche una donna vera!!

Answer 2

Sarebbe banale risponderti 5
uno tiene ferma la lampadine e gli altri quttro girano il tavolo.

Ma ti rispondo neanche uno, quanti uomini veri avvitano le lampadine?

Answer 3

azzurrina....... che brutta! senti queste!

E' stata scoperta una nuova malattia: la SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età).
Si manifesta così:
Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolinodell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni per pagare la fattura e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldando, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua.
Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando. Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina. Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone! della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.

Answer 4

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);
le ******* (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a
te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che
hai?". (Baudelaire)

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno
vorrebbe parlarci!

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in
ambedue i casi si ha una donna di troppo! (Erika Jong) (Oscar Wilde).

L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e'
bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde).

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i
casi non e' verificata la loro esistenza.

Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera
da letto e la cucina non piove...

Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli
angoli della casa.

Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha
sempre lo stesso uccello!

Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e'
brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti
piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede:
lo sono di piu'. (Jean-Paul Toulet)

Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta. Secondo assioma di
Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono
indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama,
amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello
che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre
parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le
amano in un gatto.

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini
hanno bisogno solo di un posto. (Billy Crystal)

E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei (Karl Kraus)

------------------> La donna e' un uomo
inferiore. (Aristotele) <----------------

Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne
sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono (Friederick Nietzsche).

Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai
loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello
che loro indossano. (Anatole France)

Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini
donano dell'amore per avere del sesso.

Le donne sono tante serrature in cerca di chiave. (Carlo Dossi)

Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi
se non sia giunto il momento di lavarle.

Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la
creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. (Nino Manfredi)

Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del
matrimonio e dopo il matrimonio.

Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io
invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)

Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha gia'
parlato abbastanza. (Mirco Stefanon)

Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo fa. Un
uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo fa.

Perche' Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di
dire qualcosa.

L'amore e' quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno
scopando.

Andare in Brasile con la fidanzata e' come andare all'Oktoberfest con
una birretta. (Stefano Nosei)

Gentiluomo e' colui che tiene aperta la porta dell'albergo affinche' la
moglie possa portare dentro i bagagli. (Peter Ustinov)

Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.

Non capisco perche' le donne insistano a spendere soldi per il
parrucchiere. Io quando le guardo non arrivo mai cosi' in alto. (Mirco
Stefanon)

Amare le donne intelligenti, è un piacere da pederasta. (Charles Baudelaire)

Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani... E' come comprare Playboy
e leggere l'articolo di fondo. (Gino & Michele, Patrizio Roversi)

Quando si sveglia l'uomo ha un aspetto migliore di quando e' andato a
letto. La donna si deteriora durante la notte.

Cosa e' quella zona irritabile attorno alla vagina? La donna.

Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se
sei sudato tu, e' solo puzza.

Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E
lasciala anche tu! (Tiziano Sclavi)

Cos'e' una donna incinta che aspetta una bambina? Un kit di pulizia con
ricambio. E una donna incinta che aspetta un bambino? Un kit di pulizia
con libretto delle istruzioni.

La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale.
Ammesso che mi piaccia. (Andrea `Zuse' Balestrero)

La persona di mia moglie non ha prezzo e so bene quanto mi costa! (Sacha
Guitry)

Ammetterei molto volentieri che le donne ci siano superiori - se cio'
potesse dissuaderle dal pretendersi nostre uguali. (Sacha Guitry)

Il primo uomo che si e' sposato, non sapeva... Il secondo, non ha
scuse... (Sacha Guitry)

Io e te su un'isola deserta? Non saremmo troppi? (Fabio Fazio)

se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti, ti sbagli.
Andiamo a casa tua. (Rocco Barbaro)

Un giorno mio padre, a settant'anni, disse a mia madre: "Basta, le donne
non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!"

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui
si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
"Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
risponde: "*******!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso
maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad
ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

Quanti uomini ci vogliono per aprire una lattina di birra? Nessuna.
Dovrebbe essere già aperta quando lei te la serve.

Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie
sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il
cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

Perché una donna non può essere sia bella che intelligente ? Perché
sarebbe un uomo.

"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora". "Sì cara, sarà un
antiquario".

Al liceo ero segretamente innamorato di questa bellissima ragazza. Un
giorno lei si avvicina e mi dice: "Perché non vieni a casa mia, oggi
pomeriggio. Non c'è nessuno...". Il pomeriggio andai a casa sua. Non
c'era nessuno. (Daniele Luttazzi)

Perche' Dio ha dato due seni alle donne? L'idea gli è venuta dopo aver
dato due mani agli uomini.

Ogni uomo ama due donne: l'una creata dalla sua immaginazione, l'altra
deve ancora nascere. (Kahlil Gibran)

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday
Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un
uomo non riesce a identificare.

Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una
giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione
geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della
moglie; 3) di un amico più ricco.

Prima legge di Rox sul rimorchio cinico: Provatele tutte. Se alla fine
dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... ***** suoi.
Non saprà mai cosa si è persa. Corollario: Se non ci sta, vuol dire che
non avete sparato abbastanza fuochi d'artificio. Corollario del
corollario: Compratevi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo
di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo.
Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.

Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo.
Abbastanza alto da poterle sbirciare sotto la gonna. (Steve Martin)

Ho bisogno di te come il tenente Kojak ha bisogno dello shampoo Clear.
(Henny Youngman)

Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne raramente.
Sì, ci dev'essere qualcuno che bara. (Gianni Monduzzi)

Nella vita ho amato una sola donna, ma non mi ricordo quale. (Gianni
Monduzzi)

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie
e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani. (Gianni Monduzzi)

Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa
fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le tette
non hanno occhi.

Dire a una donna 'A che pensi?" e' gia' farle un complimento.

Perche' la NASA ha deciso di inviare delle donne nello spazio? Perche'
una donna e' meno ingombrante di una lavastoviglie.

Al principio, Dio creo' il mondo e si riposo'. Poi Dio creo' l'Uomo e si
riposo'. Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono
piu' riposati.

Non ti senti bene cara? Non preoccuparti per la cena. Ci penso io... a
portarti fino in cucina. (Dustin Hoffman)

Answer 5

1

Answer 6

1001, mentre uno tiene ferma la lampadina gli altri mille girano la casa!

Answer 7

La sapevo! aspetta a dare la soluzione!

Answer 8

2

Answer 9

1001: 1 tiene la lampadina, gli altri 1000 girano la casa

Answer 10

3

Answer 11

nessun uomo.....la mano è donna!! ;-)