quer 10 pontos? conta a piada mais engraçada que tu souber então XD moleza não?

Question

to precisando rir :/

Answer 1

Três amigos de infância decidem ir acampar.Mas um deles tem um bafo de cebola de "matar cachorro".
Quando chega a hora deles irem dormir se tocam que tem somente um cobertor...
Espremidos dentro da barraca os três conversam, mas o bafinho do amigo incomoda muito os outros dois que decidem que quando o bafo de cebola for falar ele bate palma para que os outros dois, enfiem a cabeça debaixo do cobertor, para não sentirem o cheiro.
O bafo de cebola bate palma, então os dois mais do que rápido colocam a cabeça debaixo da coberta e falam:
-Pode falar bafo de cebola.
E ele responde:
-Peidei!

Answer 2

O filho perguntou p/ a mãe:
-Mãe, um menino me chamou de ********
-Pq vc ñ bateu nele meu filho?
-Pq ele era mt lindo!!!

Answer 3

médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove... Oito... Sete...

Answer 4

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica.
Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e,portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia,comprou a vaselina e guardou no bolso.
Á noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela.
Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer
coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou:
E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua,na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida,agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!

Answer 5

-Oi, quem é vc?
-sou alguem!
-de algum lugar?
-sim, como sabia?
-de alguma forma!

Answer 6

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Answer 7

"Dois caçadores estão em um bosque quando um deles perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos estão abertos e paralisados. O outro pega o celular e telefona para o serviço de emergência.
"O homem fala com voz ofegante: 'Meu amigo está morto! O que eu faço?'. O atendente responde: 'Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos que nos certificar de que ele está morto'.
"Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone o homem diz: 'Ok, e agora?'"

Answer 8

Em Pelotas-RS foi desenvolvido o cinto de segurança para motos..... é um "pino" no centro do branco. hahahahahahahahahahahahahh

Answer 9

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão todo cheio de nove horas diz à esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz..
- Ok querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo, e é apenas uma e depende muito de você... EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO, ok?


quer mais

Um cara bastante bêbado liga pro bar às 14:00 horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.-responde o dono.
- Brigado!!!
Às 15:00, liga outra vez liga o cara ainda mais bêbado e pergunta:
- A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado.
Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
- *****! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu num quero entraaaar, eu queero é sairr, ******!


mais uma

Um tarado morava ao lado de uma velhinha viuva que tinha o hábito de todo dia à noite fazer xixi agachada no quintal.
Um dia ao ver aquilo o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi no quintal da velhinha e ficou no exato lugar que a velhinha se agachava para o seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho e comeu a velha. Durante 1 mês, todos os dias o foi a mesma coisa.
Um dia o vizinho não pode ir e a velhina na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada, procurou, procurou e nada e disse:
- Molecada filha da ****, já me arrancaram um pezinho de ******* que estava nascendo aqui!


Joãozinho ao ver o tio, completamente careca, perguntou:
- O que aconteceu com seu cabelo?
Desconsolado, o coitado respondeu:
- Caiu!
E o moleque:
- E por que o senhor não catou?
O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas...
Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho...
Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo.
Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário...
Muito **** da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.
De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão.
O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando.
Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu.
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra *******!!! - responde o Homem-Invisível..


Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV! E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

Answer 10

Dizem que as piadas sem graça são as mehores, veja o q acha!

O que é pão?

R: pão é uma torrada crua!
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Um mercado estava conversando com o outro,ai um saiu voando!!!
O otro pergunto:
Pq vc saiu voando?
Pq eu sou o super mercadoo...
Dizem que as piadas sem graça são as mehores, veja o q acha!
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como o pintinhu caipira pia?
Pirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
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o cara chegou no médico pq ele tava sentindo umas dores de cabeça muito forte, depois de tirar chapa e analisar tudo direitinho o médico vira pro coitado e diz:
-É, a situação num tá boa pra você naum, você só tem 5 minutos de vida.
o cara desesperado pergunta:
-Mas doutor, o que você pode fazer por mim?
-Ah, no máximo um miojo.
rsrsrsrsr, essa eh boa!
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Nomes Exóticos
Abrilina Décima Nona Caçapava
Abxivispro Jacinto
Acheropita Papazone
Adoração Arabilites (masculino)
Agrícola Beterraba Areia Leão
Aldegunda Carames More (masculino)
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Alice Barbuda
Amado Amoroso
Amim Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio ****** Agudim
Antônio Ernane Cacique de New York
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléa Café Chá
Arnaldo Queijo
Asteróide Silverio
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Brandamente Brasil
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo É Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Devercilírio Silveira da Costa
Dezecêncio Feverencio Dilegas
Dignatário da Ordem Imperial do Cruzeiro
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dosolina ****** Tazinasso
Esdras Esdron Eustáquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Fedir Lenho
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoréia Dorotéia Dorida
Gravitolina Pereira
Hemineu Casamentício das Dores Conjugais
Hidráulico Oliveira
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira
Jacinto Leite Aquino Rego
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João de Deus Fundador do Couto
José Teodoro ***** Tapado
Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucumduvá
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leda Prazeres Amante
Légua e Meia
Lindulfo Celidônio Calafange de Tefé
Manganês Manganesfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Mimaré Índio Brasileiro de Campos
Minuelina Terebentina Capitulina de Jesus
Na Da Na Vinda Na Volta Pereira
Oceano Atlântico Linhares
Pelumendia Loureiro
Presolpina Furtado
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Radigunda Cercena Vicensi Confessoura Dornelles
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Sansão Vagina
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Telésforo Veras
Terebentina Terepenis
Terprando Wilson Rego
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
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o QuE dÂO?
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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piadas de pontinhos....
o q eh um pontinho brilhante no meu do palco????
uma frumiga de aparelho....
o q eh um pontinho roxo no fundo da piscina???
uma frumiga segurando a respiração....
o q eh um pontinho azul num palco de festa country????
uma frumiga de calca jeans...
o q eh um pontinho verde no canto da parede????
uma ervilha de castigo....
o q eh um pontinho vermelho no banheiro????
uma frumiga de chico....
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O msm homi dai de cima, estava no quarto, qdo ele ouviu um barulho assim:
- hamm hammmm hammmmmmmmmm, ele foi ver, era a janela dando pro quintal....
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A mãe chega para o filho e pergunta:
— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga: onde fica a Inglaterra?
— Na pagina 83, mãe.
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Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo!!!
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Espero que te ajude, sem precisar conversar, mande-me um e-mail.

Abrax....

Answer 11

Um passarinho vinha voando em alta velocidade, e ao atravessar a rodovia, chocou-se com um motociclista.Com o choque, o passarinho caiu no chão inconsciente. O motociclista com pena, viu que o passarinho ainda estava vivo, levou- o para casa e colocou numa gaiola.Ao acordar o passarinho olhou para as grades da gaiola e pensou atemorizado:
Meu Deus ! Matei o motociclista.
Gostou??
Bjos!!!!