2006-10-29 23:11:02 · 21 risposte · inviata da just here 3 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
a horse in a pub.
the barman says: "why this long face?"
2006-10-29 23:17:46 · answer #1 · answered by fontamas 3 · 5⤊ 2⤋
guarda ne metto 2
Un contadino si reca dal medico: Dottore mi aiuti ogni volta che faccio l'Amore con mia moglie la metto incinta; Dottore: prenda questa scatola di preservativi vedrà che sua moglie non graviderà più. Dopo un mese il contadino ritorna dal dottore; Dottore mia moglie è rimasta di nuovo incinta. Dottore: strano probabilmente le sarà capitato un preservativo bucato, tenga questa e un'altra scatola speriamo vada bene. Dopo due mesi il contadino ritorna dal dottore; Dottore mia moglie e rimasta di nuovo incinta e lei mi aveva assicurato che con quelle scatole non ci sarebbero stati più problemi. Il dottore inizia a pensare: Senta mi tolga una curiosità ma lei questi preservativi come li ha usati? Contadino: dottore mia moglie mi ha detto che tutti i medicinali si prendono per bocca e io li ho preso per bocca. Dottore: MA quelli si infilano nel p**e! Contadino: *****! ecco perché tutte le volte che andavo al bagno la cacca mi usciva confezionata....
Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura." Durante la sontuosa cena cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa:"Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene...Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert." Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la m***a non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?" Lui: "Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui'. E pensa : 'Se pestano la m***a sono finito...". Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un kilo di m***a sul guscio..."
guarda ho trovato quella che cercavoooo:
GLI SCROCCONI
Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?” “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un ********. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città , mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo *******; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”
2006-10-30 08:15:06 · answer #2 · answered by giorgio s 2 · 3⤊ 1⤋
ti bastano? ;-)
ITALIA-FRANCIA:DIFFERENZE
Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?- Da quella brutta.- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.- E la notizia bella quale sarebbe???- A sparare sarà Trezeguet!
************************Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.
*********COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era corsicano(quando la corsica era italiana);quindi italiano.
Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentinod
) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi. *************************Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i " Materazzi ".
2006-10-30 07:20:58 · answer #3 · answered by $ρзз∂ 4 · 4⤊ 2⤋
due cacciatori si incontrano all ritorno dalla caccia
-cosa hai preso oggi? io ho preso 3 conigli 2 leoni e 10 zebre
-be io ho preso 1 coniglio 1 leone 5 zebre e 15 nusbari
-ma cosa sono i nusbari??
-nn lo so io ho sparato dietro un cespuglio e sono uscit con le mani alzate dicendo nusbari! nusbari!
2006-11-06 12:49:13 · answer #4 · answered by ? 2 · 1⤊ 0⤋
un uomo entra in un caffè....SPLASHHHHHHHHH
2006-11-05 04:11:37 · answer #5 · answered by striperit 3 · 1⤊ 0⤋
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. - Ma...la cosa non ti preoccupa? - Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici f r o c i gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue!
2006-10-30 08:33:04 · answer #6 · answered by delase91 2 · 2⤊ 1⤋
Nel pieno di una festa mascherata, tra balli, lazzi scherzi e schiamazzi, ad un tratto suona il campanello di casa. Aprendo la porta si trovano di fronte una donna, completamente nuda, dalla cima dei capelli alla punta dei piedi ricoperta di vernice bianca. Tra le risa e i bisbiglii delle maschere, che non riuscivano a capire nè di che maschera si trattasse, nè chi si celasse sotto di essa, alla fine il padrone di casa prende il coraggio a due mani e domanda:"scusi, signora, ma da cosa è mascherata?" La signora, altrettanto sbigottita:"da dente!"... "e da cosa si dovrebbe dedurre?"..
la donna, alzando una gamba:"caspita, non vede che carie ho qua sotto?"
2006-10-30 07:24:49 · answer #7 · answered by rone2861 3 · 2⤊ 1⤋
..ci sono due pippistrelli appesi dentro una grotta.. uno chiede all'altro : qual'è stato il giorno più brutto della tua vita?.. l'altro resta un po' a pensare e poi risponde : mah, forse quando ho avuto la diarrea..
2006-10-31 09:59:34 · answer #8 · answered by noska68 4 · 1⤊ 1⤋
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: - Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! - Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
2006-10-30 10:41:42 · answer #9 · answered by ♥♥farfy12♥♥ 5 · 1⤊ 1⤋
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
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Ciao!!!
Lulisja
2006-10-30 10:40:25 · answer #10 · answered by Lulisja 5 · 1⤊ 1⤋