Papà papà ?

Question

Figlio_Papà guarda un cane....
Padre_Hai visto che bello ?
Figlio_Papà che cane e'?
Padre_Un rottweiller
Figlio_Papà come si scrive rottweiller?
Padre_ No ho sbagliato quello e' un meticcio....

Il mio vuole essere un input per ricevere barzellette.....

Answer 1

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...


Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le *****, il gomito non ti guarira' mai."


Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!


BARZA ..quella di oggi è poco sexy ma ne vale la pena: Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un ******** qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

penso che bastino ci stavo provando gusto a metterne ma non vorrei esagerare ciao e spero ti siano piaciute

Answer 2

Ah davvero? Non l'avevo capito.... comunque ecco qua una bella barzelletta:

Bush, Bin Laden e Prodi si ritrovano davanti a Dio e ognuno di loro gli pone una domanda:

Bush: Signore, come sarà il mio paese tra 5 anni?
Dio: sarà distrutto dagli attacchi terroristici iracheni!
E bush si siede e si mette a piangere.

Bin laden: Allah, invece il mio paese come sarà tra 5 anni?
Dio: sarà devastato dalle bombe e dalle truppe americane!
E Bin Laden si siede e si mette a piangere.

Prodi: Dio, come sarà il mio paese tra 5 anni?
Allora Dio si siede e si mette a piangere!!!

Answer 3

Perchè un'arancia non va a fare la spesa???
Manda-rino



ok era un pò scadente....

Answer 4

Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo, sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così che esiste questa follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del perchè di un atteggiamento così distruttivo e manda in missione San Giuseppe
perchè si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio. Così, soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia alcuna, e si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza però, questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le campagne siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro Spirito Santo. Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla: "MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, in mano, ancora fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio: è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnutu mi fece. MA BEPPE NON DIMENTICA!"

Answer 5

Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?".Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare".
Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare".
Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare ?".
Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !".
Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".

Answer 6

senti questa
un grande scienziato chiede alla mamma dice mamma io sono un grande scienziato o girato il mondo conosco ogni cosa, ma l' unica che non conosco e da dove sono nato, la mamma un po mi vergogno ma se questo per te e un sapere allora si spoglia e dice figlio tu sei nato da qui, il figlio mamma non é possibile io grande scienziato sono nato da quel buco peloso non' é possibile la madre e caro figlio pensa se nascevi un dito + dietro eri un grande s.t.r.o.n.z.o.

Answer 7

hi hi hi hi che carina!

Due carabinieri si incontrano e il primo dice al secono:
"Sai, ieri mi sono immerso a 500 m nel mare e ho visto un sottomarino americano."
L'altro: "Come hai fatto a sapere che era americano?"
"Eh, nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato e mi hanno fatto, ok!"

Spero ti siano piaciute! Ciauuuuu.
L'altro carabiniere allora gli dice: "Sai ,anch'io l'altro ieri mi sono immerso per 700 m nel mare e ho visto un sottomarino dei carabinieri italiani".
Il primo replica: "Come hai fatto a sapere che era dei carabinieri?"
"Eh nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato, e mi hanno aperto"!!


Un carabiniere ferma una ragazza a un posto di blocco.
"Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?"
"Ma, appuntato, il cane è di pelouche!"
"Non mi interessa la razza signorina!"


A una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto e un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau" - "OK,
Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite?" - "Bau ... Bau ..." - "OK, Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?" - "Bau ... Bau ..." - "OK, Apollo 3, ora passami il gatto."
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao ... Miao..." - "OK, hai impostato la rotta geostazionaria
sul computer del satellite?" - "Miao ... Miao ..." - "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?" - "Miao ... Miao..." -"OK, ora passami il carabiniere."
- "Qui Apollo 3, dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?" - "Certo!". "OK, ora non toccare più niente, mi raccomando!".


Padre Carabiniere e figlio sono a tavola.
Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro, a scuola mi dicono che i Carabinieri sono sempre nelle barzellette e che io sono scemo come te."
Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro", e così dicendo picchia due volte con il pugno sul tavolo. Figlio: "Papà, hanno bussato!"
Padre: "Lascia stare, vado io."

Answer 8

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: -Ehi? C 'é qualcuno?- Silenzio... Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: -Yu-hu? C'é nessuno qui?- Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato: -Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?- Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. -Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!- All'improvviso, un rumore, dei passi, arriva qualcuno! Ed è un altro neurone!!! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. -Ehy... Calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?- -Io... Sono arrivato adesso... Pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre.- -Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.- -Oh... Grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... Allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto.- -Oh, nulla di strano, è sempre così:io sono risalito solo per cercare dell'altra birra, c'é una festa giù nel pisello

Answer 9

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Ciao!!!
Lulisja

Answer 10

questa l'ho sentita ora su radio dee jay :

cosa fa un preservativo davanti allo spekkio? non sa ke *azzo mettersi..........