Altre barzellette...chissà se avrete ancora da obiettare? ;)?

Question

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"

AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 Chiavari. Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica .

Answer 1

e le mie ti piacciono? spero di si

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."


Un signore sta percorrendo una strada secondaria nella campagna di Caltanissetta. Su un rettilineo vede un uomo che si sbraccia, facendo segno di fermarsi. L'automobilista si ferma: "Hai bisogno di qualcosa?" "Mi scusasse, non è che per caso vossia sta andando a Caltanissetta?" "Si, perchè?" A questo punto il viandante tira fuori una lupara e la punta contro il guidatore: "Esci subito fuori dalla macchina o ti sparo!" Terrorizzato, il signore scende dalla vettura. "Ora tirati fora la ******* o ti sparo!" In preda al panico il malcapitato si tira fuori l'uccello. "Fatti una **** o ti sparo!" "Ma, veramente..." "Ti dissi fatti una **** o ti sparo! Hai capito o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" "No, no. Ho capito!" E così, il poveretto si fa una ****. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Come, un'altra?" "Ti dissi fatti un'altra **** o ti sparo! Hai capito, o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" Il poveretto si fa un'altra ****. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Un'altra???" "Ti dissi fatti un'altra **** o ti sparo! Hai capito, o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" Sotto la minaccia della lupara il malcapitato si fa la terza ****. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Ma è impossibile. Non ce la faccio più! Vedi? Non mi si drizza neanche se lo prendi a luparate!" "Allora va bene così, te lo puoi rimettere dentro!" Poi l'uomo si gira verso un cespuglio e urla: "Cammelina! Vieni pure, che il signore è così gentile da darti un passaggio fino a Caltanissetta!"

Answer 2

Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra.
Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae
prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore
riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora?

Answer 3

Ora ti frego io:


ITALIA-FRANCIA:DIFFERENZEDopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?- Da quella brutta.- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.- E la notizia bella quale sarebbe???- A sparare sarà Trezeguet!************************Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.*************************COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIAGEOGRAFIA:La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)STORIA:Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era corsicano(quando la corsica era italiana);quindi italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.PRODUZIONE E IMPIEGHI:La Francia è famosa per:1) la Gioconda... che è italiana2) ospitare la Bellucci... che è italianaE' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.SPORT:Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.L'unico tennista serio che può vantare... è donna.Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:a) Zidane... che è algerinob) Thuram... che è di Guadalupec) Trezeguet... che è argentinod) Boumsong... che è camerunensee) Vieira... che è senegalesef) Makelele... che è congoleseg) Malouda... che è guyaneseCIBO:Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi. *************************Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i " Materazzi ".

Answer 4

ahah carine!