Com o final das eleições, preciso finalmente ter uma atividade lucrativa que não seja no setor público. Como todos sabem, nunca tive um emprego privado em toda a minha vida.
Pois é chegada a hora. Lançarei meu revolucionário pacote, que vai transformar qualquer múmia em um candidato da pesada!
Você é sem sal, apático e sem carisma? Não consegue defender suas próprias idéias? É obrigado a esconder o passado? Não sabe como sair da enrascada?
Seus problemas acabaram! Chegou o...
DES-CHUCHUZÊITOR!
De fato, não fazemos milagres, mas damos um belo tapa estilístico. Bolamos frases de efeito, escolhemos 'temas sensíveis' e até damos dicas para engrossara voz. Vejam só!
ENGROSSADOR DE VOZ
Sua voz é fininha, não impõe respeito? Você tem o filme queimadíssimo porque em sua gestão o PCC tocou o terror e você não conseguia 'falar grosso'? Chega!
Nosso "kit" inclui um chiclete especial, feito com gengibre, hortelã, raiz forte e outras coisas, a fim de fazer sua vozinha de taquara parecer o grito do Tarzan.
Além disso, nossos professores de oratória ensinarão truques super ultra batutas, como aquele negócio de falar as frases devagarinho, repetindo as palavras mais importantes e mexendo as mãos na hora da sílaba tônica, entre outras mandrakarias.
"TEMAS SENSÍVEIS"
Esqueça seus ideais! Ok, ok, você nem mesmo tem 'ideais'. Mas, sei lá, esqueça as coisas que você falou durante todo esse tempo. E deixe no passado tudo aquilo que você fez (e também, claro, o que não fez). É isso aí! Limpeza total!
Seu partido privatizou tudo que viu pela frente? Você, por acaso, era o responsável pelas privatizações em seu Estado, mesmo quando era só o vice-Governador? Seu coordenador econômico da campanha falou que é a favor de privatizar a Petrobras?
Esqueça tudo isso! A partir de agora, você é contra. E trate como 'terrorista' aquele que te chama pelo que você é.
Nosso "kit" inclui jaqueta do Banco do Brasil, com várias logomarcas de estatais bordadas, e também um bonezinho, que também serve para esconder sua careca.
FRASES FEITAS
Faça como as telenovelas: use bordões. Não adianta transmitir uma idéia, o que implicaria num debate de conteúdo, se você pode tão-somente difundir frases prontas. A forma deve sempre prevalecer sobre o conteúdo, não se esqueça disso.
Afinal, este é um país televisivo, ninguém aqui gosta de literatura. E se você, ainda por cima, é um mocorongo na oratória, não pode abrir mão dessas frases. Vejam só alguns exemplos (com as respectivas explicações, para que você entenda o poder dessa tática):
Transmitindo Humildade:
- Eu nasci na zona rural!
A verdade: Não importa se você nasceu no Vale do Paraíba, a uma hora da capital. Diga que veio 'do interior', para mostrar certa origem humilde. Sua família tem grana, influência, políticos? Faz de conta que não, que são todos bem pobres...
Mostrando Formação Acadêmica:
- Paguei meus estudos e me formei em medicina!
A verdade: Além de reforçar um pouco de humildade, isso serve para mostrar que tenho estudos. Mas, na verdade, eu fiz campanha para vereador no penúltimo ano. No último, eu JÁ ERA VEREADOR. Não me perguntem como, mas conciliei a faculdade e a vereança. Detalhe: EM CIDADES DIFERENTES. Não sei onde sou melhor, no legislativo ou aplicando uma anestesia. Qual dos dois você arrisca? Ah! Só para constar: meu último ano de medicina, bem como a especialização, foram os contribuintes que pagaram, pois eu já tinha cargo público.
Mostrando Longa Carreira:
- Tenho mais de 30 anos de serviço público!
A verdade: Com esse tipo de frase, eu passo a idéia de que tenho talento para a administração pública, quando de fato ela esconde uma triste realidade... eu nunca tive um emprego numa empresa privada! Comecei como vereador, e de lá pra cá não larguei o osso. Eu represento o capital, a iniciativa privada, o desenvolvimento, mas toda minha carreira consiste em cargos públicos.
O Guardião da Ética:
- Eu defendo a ética!
A verdade: O contexto de corrupção é muito propício para empunhar tal bandeira. Mas é importante contar com o apoio da imprensa, que quase não divulga as 69 CPIs arquivadas, nem os escândalos horríveis de meu governo, como o da Nossa Caixa (publicidade e Fundo Mix), Dersa, CTEEP, Sabesp etc.
Administrador Competente:
- O Brasil precisa de um gerente!
A verdade: Não importa se os indicadores mostram que tudo melhorou, o negócio é dizer que eu sou melhor. Como no caso da ética, é necessário que a imprensa não repercuta o rombo de mais de um bilhão deixado nas contas do Estado - que teve de cortar os gastos em mais de 80% para não incorrera na Lei de Responsabilidade Fiscal.
Governante Humilde:
- Vou vender o Aerolula, pois vendi os aviões de SP!
A verdade: Isso sempre pega bem, é uma maravilha. Mas ninguém pode saber que eu não vendi os aviões que eu disse no debate, bem como até meu cachorro andava de helicóptero (Aerototó). Ah, e meu governo gastou R$ 130 milhões com viagens - mais do que custou o Aerolula!
Além das arapucas tradicionais, há várias outras frases que podem ser usadas o tempo todo:
- Comigo é trabalho!
- Vamos mudar para melhor!
- Dá para fazer mais!
- É seriedade!
Nada disso se aplica às minhas gestões, nem às de meu partido. Mas quem é que está interessado nisso?
Por fim, deve-se lançar mão da "Tática Clodovil" e mandar seu interlocutor "olhar para a lente da verdade". Não deixa de ser uma homenagem ao novo legislador que representa o povo paulista na Câmara Federal.
RETROVISOR DE ALCANCE LIMITADO
Quando você quer abafar suas cagadas, use aquela história do 'retrovisor', ou seja, que não vai falar do passado etc. Mas, ao mesmo tempo, você pode querer falar do passado de seu adversário.
É essa a hora do 'retrovisor seletivo'.
Você só fala do passado que te interessa, jamais do seu próprio passado. O retrovisor funciona de acordo com as suas necessidades retóricas, e não como um instrumento normal.
AS INFINITAS PRIORIDADES
O que se entende por 'prioridade'? A rigor, é aquilo que fazemos 'antes'. Mas, numa gestão, é aquilo que fazemos no início, no princípio, na 'primeira hora'.
Por isso, nem todos os temas são 'prioridade'. Apenas um, ou no máximo dois, pois se não a própria palavra perde a razão de ser. Certo?
Não! Errado!
Eu digo que tudo é prioridade. Vejam frases que solto nos debates e/ou entrevistas:
- Emprego é a prioridade máxima!
- Desenvolvimento é a prioridade! É urgente!
- Saúde é a prioridade! Saúde vem antes de tudo!
- O Brasil tem que crescer! É essa a prioridade!
Entenderam como funciona? É para usar o artigo definido, mesmo. Ninguém liga. Num mesmo debate (ou entrevista), você fala em quatro ou cinco prioridades - e sempre diz que se trata da coisa mais importante etc etc etc.
2006-10-26
01:26:44
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